1. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
评论：奶奶个腿儿的，我这可是专用停机位啊！
2. 听朋友说的：他们村里有晚上去鱼塘偷鱼，用自制手榴弹炸的那种，结果拉了引线把手电筒扔进河里，人在岸边拿个手榴弹对着鱼塘照啊照的……
评论：给加个结尾——一群鱼浮起来在那里看烟花！
3. 医生要求漂亮的女病患脱衣检查。
“医生”这位小姐轻声的说：“我不好意思在你面前脱衣服。”
“好吧”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了，衣服要摆哪里？”
“就放在这吧，”医生说：“放在我的衣服上面。”
评论：哈哈这个医生脱衣服的速度比看病专业多了！
4. 夫子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！夫子曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施對曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！夫子曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？西施無語！夫子又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算強、姦！夫子笑曰：路水夫妻也有情，再少十塊行不行！西施歎曰：相逢何必曾相實，你說九十就九十。
评论：这家伙语文不好的还打不到炮呢在古代！
5. 某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了....
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......
黄教授：（瞠目结舌地）......
评论：面对巨大的诱惑，黄教授拍案而起，还叫不叫人活了！
6. 兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.
评论：母龟啊这么说不厚道啊，你这样子躺着岂会少了别的公龟光顾！
7. 一对男女订了一间设计新颖的套房，他们对套房里的设备都感到好奇。男的看完床边投币口的使用说明，对女的说：“亲爱的你看，只要在投币口投入二十元，这个床就会抖动呢！让我们来试试。”他高兴的说着，并从口袋掏出钱来。女的连忙阻止他说：“还是省省吧！只要你将那话儿塞在我那里挤进去，我也会抖啊！”
评论：是么，那就先叫你抖好了哈哈！
8. 小韩：「你知道吗?我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢?」
小丁：「偶尔，当你出差的时候。」
评论：叛徒，小样儿，我才一句话就把你给勾出来了，看打！
9. 七美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！
唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”
众美女们飞奔上岸！
八戒大饱眼福，感叹：“领导的智商无法超越啊！
评论：哈哈领导一出口，就知有没有啊！
10. 一个mm后面站着一个gg
公车急刹车的时候
gg不小心碰了mm一下
出人意料得，mm转过脸，冲着gg骂了一句非常脏的话——我cao你大爷
gg看了mm良久
回了一句
那我替我大爷谢谢你
评论：沉着应对，小伙子真乃人才也！
各位兄弟姐妹，红心啊，代表你来过哈哈！
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