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1.表弟说：在公司太憋屈了，昨天跟老板辞工说明年不来了！
我问：然后呢？
他说：然后老板就让财务拿了三万块，说是今年的年终奖。
我问：那你明年还去吗？
他说：我又不是傻子，当然要去啊？
我问：那你还憋屈吗？
他说：我现在不憋屈了啊！顺便问一下，你年终奖发没？
这特么，你是想让我憋屈啊！没发！

2.从前啊，在大街上有两位美女在打架
小明看着想去劝架，对那两位美女说:你们干嘛打架啊？
有一位美女说:我早上在家里吃油条和豆浆，她把我拍下来的视频传到网上了。。
小明:是你当时的吃相太丑了，害怕被公布？
美女说:她还把油条打上了马赛克，我吓得豆浆都从嘴里喷出来了。
小明笑了笑走了

3.禽兽不如的东西，太可怕了！某地一女生通过微信聊天遇到一个叫郭先生的网友，两人聊的非常开心，
女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为由到宾馆开房间休息！然后他们躺在床上看各种娱乐选秀节目，
女孩子一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩子不注意，在女孩子的水里下了大量的药，在女孩意识迷失的时候，
男孩从女孩手中抢走遥控器，调到中央体育频道看起了西班牙甲级联赛。

4.带着几个生死兄弟直接杀到了项目经理的办公室，
项目经理忙笑着对我说：坐下来谈！
我一脸不高兴的回答道：别废话了，爽快的说，
今天给我们几万？…项目经理：今天只能给你五万，
确实安排不过来！…我：不行，必须八万！
项目经理想了想：不多说了，六万！
现在六万块砖搬完了，去财务室领现金啦…

5.去饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根特长的头发，我本着段子精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。
换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？
结果吃着吃着，就听隔壁大喊，妈的，你们这汤里怎么有头发，还他妈有硬币啊？

6.有个朋友在外住旅馆。 门缝里塞进来一张小卡片。 他捡起来打算扔进垃圾桶，突然愣住了…… “
怎么会……”他不可置信的看着卡片，即便印刷粗糙，但他绝不会认错，穿那套衣服还是他下的单——绝不会认错！
他坐在床沿，沉默许久，终于下定决心掏出了手机。 又突然想起什么，换了酒店的座机。 “1……3……7……4……”
每一个按键都那么沉重，他想不好该如何开口。 电话终究还是接通了。 话筒里传来一个慵懒的女声：“你好……”
千言万语梗塞在咽喉，他涨红了脸，怒吼到:“你们他妈太没有职业道德了吧?盗我女装照片印卡片！我前天刚拍的啊！”

7.右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？
左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。
别说了。。。

8.公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？

9.和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

10.班里一个女同学非要从我电脑里烤电影，我问她要动作的？悬疑的？还是战争片？
她一直不回答，就自顾自的在电脑里翻了半天，嘴里还嘀咕说：唉，不可能啊！翻了半天，她没辙了，
跟我说：你这个电影文件夹属性显示是122G，但是在文件夹里面全选之后，属性显示是87G，
那么，那消失的那35G在哪里？我就要那35G！