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1. 记得小时候，我和弟弟计划偷钱，后来被老妈抓到了。妈妈让我们重演一遍偷钱的情节，于是我指着抽屉里的50块钱对我弟说：“弟弟，我们拿钱去买东西吃吧！”结果我弟来了句：“哥你不能这样。”

2. 顾客走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？”老板说：“有啊。”接着拿出两种药让他挑。顾客正挑着，老板大喝一声，吓得他一哆嗦，药都掉地上了。顾客怒道：“你有病啊！”老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了？”顾客更生气了：“打嗝的是我妈！”

3. 我老公是厨师。今天我起得早，于是到他上班的酒店陪他，顺便吃了早餐。饭后老公问我：“菜如何？给点建议。”我当然不客气了，各种挑剔，最后总结出两个字：差评。我刚说完，身后响起了他老板的声音：“你老婆说得对，你这月的奖金先扣了。”

4. 身上没钱用了，我就找了个周末发传单的兼职，一天50块钱。昨天下午我在十字路口发传单的时候，正好碰到前女友跟她几个闺蜜。正在气氛尴尬的时候，我灵机一动，来了一句：“我店新开张，有空来捧场。”

5. 媳妇让我陪她减肥，于是我俩制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动，看上去科学合理。坚持了两个多月后，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤！

6. 我很小的时候，每次在电视上看足球比赛，我爸就和我打赌穿什么颜色衣服的球队会赢，奇怪的是我每次都输给他。后来有一次，我问我爸：“右上角那个‘重播’是什么意思？”他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了！”

7. 昨天休息，大家在宿舍玩手机，忽然听见有人敲门，开门一看是个中年妇女。她细细观望了屋子一圈，然后直接冲我开口：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我左顾右盼了一番：“阿姨，您是在问我吗？”阿姨：“对，就是在问你。”我：“还没呢，阿姨您问这个干嘛？”阿姨：“我女儿谈了个对象，说是你们宿舍的！我过来看看。”我：“阿姨，我们宿舍一共8个人，为什么就问我呢？”阿姨：“也没啥，只要不是你我就放心了！”我……

8. 一个长得很丑但桃花不断的朋友教育我说：“丑人谈恋爱，靠的就是速度。一旦给对方喘口气的机会，就会回过神来发现你丑。”深深地扎心了……