进藤光

故事新编∶武大郎后传

话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没
办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不
可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，
被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有
一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、
威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高
优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作
了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这
些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居
民的身高有了显著的提高。
武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早
奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜
皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写
成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，
不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于
是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但
武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一
些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些
字的一些部分，于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假
名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。
武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发
觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才
行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有
了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、
三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能
叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，
只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国
家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当
初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在
回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的
时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国
人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。
武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡
在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，
西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。
我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪
尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。
从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是
所谓*塌塌米*。
武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满
天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把
自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就
用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印
象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，
贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因
为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，
要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，
并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武
氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假
文字”，被传成了“武士道”)，又因为武大郎是白手得天下的，
这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开
始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光
赶了下海，那便历史上的“抗倭”。
进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎
我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国
人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中
国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在
战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。
最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在
福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧
饼了。
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有三个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只
是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教.
这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的
特点,有些互别苗头的意味.谈著谈著,船也划到了湖心,喇嘛忽然
站起来说:噢!对了,我的车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给两
位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓点水方式,三步两步地走
过湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又以相同的方式回到
船上.牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道行心生敬畏.
不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我
也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用著与喇嘛相同的方式轻轻
松松地走过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的
方式回到船上.
牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想著,
才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自
己当然也不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次
到梵蒂冈和教宗的合照,我去带来给二位看!
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,
他挣扎的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後
开始虔诚地祷告,然後又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底.
他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些
著又跳下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底.
正当他已残余的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:
我们要不要告诉他那些石头的位置?
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一个老笑话

去年我有一个朋友从GirlFriend 6.0升级到Wife l.0，但是不久後他发现这
个程式吃掉了系统的大部分资源，以至於无法执行其他的程式，同时
也注意到这个Wife l.0将会衍生出Child-Process，会进一步的消耗掉其他
可利用的系统资源。虽然其他使用者都曾经告诉他，由於人性，这种
情形是可预期发生的，但Wife l.0的产品说明书并没有提到这些特殊的
现象。不只如此，Wife l.0会自己安装软体。例如它会使系统在一开始
的时候就执行Wife l.0。如此它才可以监视所有系统的活动。我的朋友
也发现一些应用程式，例如Poker Night3.3(打整晚的牌)、Beerbash 2.5(喝
整晚的啤酒)，PubNight 7.0(在pub混整晚)已经不能再执行，虽然这些程
式以前都跑的很好 ，但现在只要一执行就会使系统当机。在安装的时
候，Wifel.0会自动安装一些使用者不想要的Plug-Ins　例如Mother ln Low
55.8(岳母),Brother In Low(小舅子)Beta测试版，影响所及，使得系统的效
率一天比一天差。他希望在即将到来的Wife 2.0能有下列特点:新增"不要
再来烦我了!"按钮 。新增最小化按钮新增可反安装特点　随时都可以在
不损失系统资源的前提下uninstall Wife2.0新增网路驱动选项　允许使用
者经由网路充份使用到系统的"硬体"我自己则决定要避开这些与Wife l.0
有关的头痛问题，所以我继续使用Girl Friend 2.0，但即使是这样，我还
是发现了很多问题，很明显的，你无法把Girl Friend 2.0安装在Girl Friend
l.0之上，你必须先uninstall Girl Friend l.0，其他使用者说这是一个存在很久的
bug，你应该知道才是　　明显地，Girl Friend的各种版本无法同时使用
I/O PORT，你认为他们现在应该已经解决了这样一个stupid的bug，但没
有...另外一个情况更糟的是...Girl Friend l.0的反安装程式执行的并不完全
，总是会在系统里残留一些不需要的使用记录　　此外，Girl Friend的
所有版本都会不断的出现烦人的讯息来告诉你升级至Wife 1.0的好处。
Wife l.0有未公开的秘密，如果你试著要在未uninstall Wife l.0的情况下安
装Affair l.1，Wife l.0将会删除掉你系统的金钱档案，直到你把Affair l.l
uninstall後才会还原，但是一但你的金钱档案被删除，Affair l.1将会拒绝
安装，除非你有足够的系统资源
"********** Bug解决方案"******************
为了避免掉上述的bug，你可以设法把Affair l.1安装在不同的系统，并
且不要执行任何的档案传输程式，例如LipLink 6.0此外，要小心谨防
类似的共享携带病毒以致影响到Wife 1.0。另外一个解决方案是经由
UseNet服务提供的一个匿名的名字在UseNet上执行，但是要再提醒一
次，千万要小心病毒有可能从UseNet上Download下来。
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傻大粗手记

引子

话说马兰要俺速寄俺的虎照给她，俺一听，赶紧把俺的写真集用鸡毛特快专递寄去
（不瞒您说，俺的虎照是经过电脑特技处理过的，嘿嘿）。

那号外一等秘书办事还真是快，才一天时间，俺就接到号外大人的电话，说马兰要俺
即刻飞往耶鲁面试。俺真是高兴得要蹦起来，转身抱住俺外公就咬（不好意思，俺有
咬人的习惯）。

俺外公吓了一大跳，刷了俺一巴掌，道，“大粗，出了啥事这么高兴？“

俺得意地告他，“不瞒您说，俺要到耶鲁学乐经去了”

“什么？到耶鲁学乐经？你什么时候变得这么有出息？”

俺外公虽然没有什么文化，却对俺出国留学特别关心，知道耶鲁是个好学校。听说俺
要到耶鲁去，他高兴得都要发疯了：

“俺家大粗不愧是俺亲手养大的，如今能飘洋过海到耶鲁流学，真是光宗耀祖，为傻
家争光啊！”

外公拉了俺的手就往外走：

“得，俺带你去见李总统去，让他也高兴高兴”

俺外公和李总统是远房表兄弟，不过俺外公以李总统为荣，李总统却从来不光顾俺
家。
俺从小见李总统总共只有三次。

俺和外公到了总统府官邸，叩门而入，只见里面是灯碧辉煌，原来李总统正在大宴宾
客，为达赖送行呢。

俺心里直乐，真是来得早不如来得巧，俺还可以捞到一顿美餐。

俺外公拉了俺，不管三七二十一就到了李总统面前。

“阿辉呀，快看看俺外孙多有出息，就要到美国耶鲁大学流学了。”

“什么？大粗要到美国爷乐大学？有出息，有出息”。

李总统国语讲得不好，耶鲁变爷乐。

李总统拉著俺的手，对宾客介绍说：“大家看这位青年呐，真是本民国在台湾的杰出
青年代表，就要到美国爷乐大学留学了。了不得，不得了呐！登辉当年拿着公款到美
国，一心要光大本民国的志气，非进爷乐大学不可，不料那招生办的有眼无珠，嫌登
辉的英文不好，硬是不要我，否则登辉就和比儿克林邓同学了。登辉最后没办法，只
好进了亢奶ㄦ大学学农业。”

“克林邓”？原来是克林顿。李总统最恨邓小平了，所以替克林顿改名克林邓，想不
到还真克成了。那林，大慨是指林洋港吧。抵赖：可不是我说的哟，人家告我的。

“学什么？”连院长问俺。

“学乐经” 俺回答。

“乐经？那可是古典文明那。绝世之作。不得了，不得了哪！”原来是达赖插嘴。想
不到达赖还懂得乐经。

“这样吧，大粗青年这么年轻有为，为了表彰他的杰出表现，本总统特别奖励五千美
元供作学费”

俺外公一听急了，“五千美元？那还不够到美国擦皮鞋呢。你送给不相干的达赖倒有
五十万呢“

连院长一听要出事了，赶紧站起来道，“本行政院另行奖励五万美金”。

那边又腾的站起一人，原来是宋省长。“大粗青年是本省出生，本省培养的杰出人
才，
为表彰他的杰出表现，本省政府决定奖励十万美金”

哈，怎么一个比一个积极，瞧把俺给乐的。俺又想，那宋省长的省政府很快就要拆掉
了，钱不花白不花，当然不如送我一个人情。将来俺从爷乐大学归来，说不定也当当
中华民国在台湾的总统，他说不定还可沾俺傻大总统的光呢。

俺又把眼光往达赖身上溜溜，达赖晓得俺的意思，忙说，“老讷无德无才，不如给你
摩顶三圈。平时我只给人摩一下而已。”

俺心里骂道，这个老吝啬鬼，真是吃药不吐渣。不过听说他的手不是人手，摩摩头皮
就可带来好运。

俺还在犹豫，俺外公叫道，“大粗，还不谢过大师”

俺不信，不过试试也无妨。俺就近看了看达赖的手，果然不是人手，手心透着黑气。

达赖要俺蹲下，因俺个高他够不着，摩了摩俺的头顶。俺觉得没啥感觉。

达赖又对俺说，“这样吧，老讷索兴好人作到底，再赠你三粒丹药，将来有特别效
用。”

达赖递给俺三粒分别是红，兰，绿色的丹药，俺自然照单全收。

突然，那边又走过来一汉子，秃顶，原来是民进党许主席。

“恭喜，恭喜。傻先生此番到美国深造，必定能将本党国曲线外交发扬光大。本党特
赠你三百美元作为活动经费，请务必将本党的精神带入美国名校，宏扬我族毒立精
神。”

俺一听，只有三百美金，打发叫花子？不过转念一想，这点小钱不拿还便宜了他，于
是也老实不客气地收下了。

俺钱也收了，药也拿了，李总统频频敬俺酒，要我多吃肉。俺外公却不让俺吃，原来
满桌都是瘟猪肉。俺一时不查，早已被李总统劝入三片瘟猪肉，俺也不在意。

回家路上，外公借着酒兴道，“今日俺爷俩还真的大出风头，大粗真有你的。外公不
如再送你三万美金，供你到美国泡马子去。”

俺真是高兴，转眼之间，俺就十八万五千三百美金到手，比美国总统一年拿的还多。

闲话少说，次日一早，俺就上了飞机飞往纽约。

飞机飞到一半，俺忽听得邻座在议论：“这回台湾遭到百年不遇的瘟猪疫，不知是何
原因？”

“那还用说，台毒遇 毒，二毒齐攻，宝岛受不了了”

“也可能是老祖宗发怒，咱老百姓就遭殃呢”

俺一听，这不是胡说嘛，再说，来了瘟疫，俺还可多吃几片猪肉呢，有何不好。

俺正要上前理论，忽然觉得肚子很不舒服，三片瘟猪肉似乎一起上下翻腾，让俺痛不
欲生。再过一会ㄦ，俺又觉得头皮肿得发胀。痛杀俺也。俺大叫一声，晕了过去。

迷迷糊糊，俺好象听人说飞机到了。俺要起来，却浑身无力。俺想，那马兰姐姐看到
俺这么痛苦会不会心疼呢？俺忽然又想起，出门之前，俺太高兴了，竟忘了问马兰姐
姐要一张玉照，也不知她是长头发呢还是短头发，是高呢还是矮呢，是胖一点呢还是
瘦一点呢。等一会ㄦ见到马兰还认不出来，岂不大大遭糕。俺心里一急，又晕了过
去。

欲知后事如何，且听下回分解

非常好，特别是第一个，我平生最恨日本人！