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    参观牧场

　　一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。太太问:“它一礼拜交配几次？”农场主人说：“五、六次。”太太随即很鄙夷地对先生说:“你看！人家一个礼拜五、六次。”农场主人连忙替那位先生解危道：“当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配。”

　　胸部也疯狂

　　某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说：“小姐，你看！我没有脸耶！”女生：“那有什么了不起。”女鬼：“你这话什么意思！”女生很镇定的回头跟那个女鬼说：“你看，我没有胸耶！”

　　不解风情

　　一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”

　　痛得要死

　　有位小姐第一次和男朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，接着就看到朋友应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得倒了下来。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。男的觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，他只好勉强答应。小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

　　冰淇淋

　　某日，小明大哭。爸爸问：“小明你哭什麽？”小明说：“隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃。”爸爸：“你怎麽知道？”小明：“因为我听到妈妈说要赶快舔，免得它软化了。”

　　被子

　　幼儿园老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”“是床单。”“床单上面呢？”“是我妈。”全班哄堂大笑。老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

　　小水管

　　小侄女今年叁岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：“妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈妈为了阻止追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女若有所悟的点着头，并且说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿了！”

　　
　　变态

　　上周末我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在厕所和其他人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回他，“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

[ 本帖最后由 hongshui235 于 2010-2-19 15:43 编辑 ]

呵呵.不错的笑话啊.第一个说出大多数男人的心事

发帖辛苦啦！红心一个，楼主努力！楼主辛苦了

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