landezhuce

1.结婚晚了

结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

评论：这妻子是把这个丈夫当成代养工具了，绿帽子没这么戴的。


2.使用说明书   

婚礼上，司仪问新郎：“准备结婚典礼很忙，期间有没有看看书？比如《新婚必读》之类？” 新郎：“没有。” 司仪：“那你们看什么书？” 新郎：“使用说明书。”  

评论：这也太赤裸裸了，书名直接就叫使用说明书了。


3.补不足

妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。”夫：“不是，是因为我没有钱。”

评论：这个故事告诉我们，人和人不同，看问题的角度也不同。


4.等下一班车吧

一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！！”她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班车吧！！”

评论：别轻易娶女售票员做老婆，弄不好她就把你当乘客给拒之门外了。


5.捏着刹车

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

评论：估计这丈夫要气疯了，这不是存心做对吗，捏着刹车还怎么骑啊。


6.杞人忧天

妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”“发什么誓。”“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”  

评论：这丈夫也真是的，妻子都快死了，想说实话也别挑这时候。


7.电话声响起

电话声响起。。。女：喂！男：喂，你猜一下我是谁？ 女：GSBE！男：不是！女：JACK！男：不是！女：LEON！男：NO！女：哦，是KEN！男：NO！！NO！！女人心想：我的情人都数了啊？女：那你是谁啊？
男大声的说：他们都是谁？！？你连老公都忘了！？？  

评论：这女的强悍，连老公在内一共有五个，老公还稀里糊涂的搞不清楚那些人是谁。


8.绝招

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

评论：这大哥也太烦躁了，要自杀还整那么重的一把自动步枪，自杀还真不容易。


9.如此作品

妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

评论：征婚启事变成了文学作品，那多登几次，是不是就变成小说连载了。


10.事故与灾难

一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？”“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”

评论：不知道这个夫人是怎么想的，自己落水是事故，被钓上来就变成灾难了，丈夫被打一顿是逃不了的。

我喜欢数情夫那个       超级好笑的说

太谢谢楼主了，笑死我了都