zy1121122

1.一件件抛到床下 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；
他们把身上的衣服一件件抛到床下。
我紧张地转过头去看小弟的反应，
不过、情况并没有我想象的糟糕。
只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’
评论：你们要相信我，当年跟他一样纯洁。

2.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
评论：看来这只狗已经晕厥了。

3.丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫:@
%!?……
评论：没胸部不买胸罩，那不买内裤意味着。。。。。。

4.中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这
一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
评论：除了这两个答案还有第3个吗？

5.妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
评论：拧耳朵原来还有这层含义。

6.新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，
她有事要向他忏悔。
新郎说：
“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：
“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：
“是的，在我还没经过变性手术之前....”
评论：也许我们该给这个男人打120了，心脏骤停。

7.在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
评论：这算是横看成岭侧成峰吗？

8.一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
评论：这已经不是惊喜，而是惊吓。

9.“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一
声。
“我！”妻子威严地问，“干什么？”
“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”
评论：现今的社会男人女人化，女人野人化。

10.一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
评论：这样的女人是何等可怕，为她的丈夫祈福。

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第一段的笑话 好好笑笑啊   哥以前也纯洁过

谁是一家之主~哈，现在的社会啊，这个问题值得讨论，挺有意思的

su5433374

最后2个，一个让我感叹现在的男性地位，最后一个让我感觉到现在女性的手段