qiaodang11

1、lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农 村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸， 让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了 个长竹竿，把纸

绑在一端，然后想把竹竿 送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了， 可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑 里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭

桌。。。

　　2、她不着片缕的走进来，无辜的大眼睛闪烁着欲望，那娇小的身躯吸引着我的目光，望着她赤裸的在我面前晃悠，忍住了我所有的欲望，直到她停

在我的身上，小嘴吮吸着我的手臂，一阵麻痒袭来，我放下手机，慢慢的生出右手，温柔的在她后背拍了一下:尼玛的死蚊子，再猖狂给我看啊～！！！

　　3、刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不

平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”

　　4、那年，夜深了，万籁俱寂，突然间男生宿舍楼中有人深情大吼：XXX我爱你！女生宿舍一片哗然，纷纷猜测是哪个女生有这好福气，就在这时，

只听对面一个浑厚的男声怒吼：刚刚谁TM叫老子！！！然后，，，就木有然后了

　　5、有次晚上饿了，去个饭店买包子。到了饭店我对服务员说买六个肉包子，那个服务员是个小姑娘，扯开嗓子就喊“肉个六包子。。”喊完自个就

乐了

　　6、征婚启事： 年方20，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。 程序介绍： 版本2.0，兼容

性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

　　7、某天去购物，提着大包小包准备回家，然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪，看到前面有一交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔

淡定的说了句：离我远点就可以打到的……额……

　　8、一小朋友问一富翁：叔叔你为什么这么有钱。 富翁摸摸小朋友的头说：小时候，我和你一样穷，什么也没有，爸爸给我一个苹果，我没有吃，

而是把这个苹果卖了，用赚到的钱买两个苹果，然后又卖了，再买四个苹果…。 小朋友若有所思的说哦…叔叔，我好像懂了。 富翁说：“你懂个屁啊

，后来我爸死了，我继承了他的财产……”。

　　9、那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有一个垃圾桶。有个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站，大妈默

默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了~~留下一车尴尬的人~

　　10、我们公司是个奇葩，三个老板一个老板娘，管我一个兵 .
　　（重点是“三个老板一个老板娘么”...）

　　11、是金子总会发光的！对不起，我是卵子。

　　12、一句话，男生说的喜欢不化妆的女孩，其实是喜欢不化妆也漂亮的女孩。

　　13、你若安好，便是晴天；你若安不好，我没法过夏天。

　　14、他在玩游戏，来了短信，她“在？”，他立马退掉游戏，回了句“在啊”，“你是不是在玩游戏，我打扰你了没？”“没有，我媳妇找我当然

不玩游戏了，陪媳妇”，她在这边早就笑颜如花。　　
好男生并不是不玩游戏，而是你的一个短消息或是一个电话，他会为了你直接退出游戏。。。干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游

戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸胯下女孩的头发，微微一笑，深藏功与名。。。。。

　　15、中午裸睡，一只苍蝇在LZ蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛



，媳妇回答：苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了…

　　16、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说“是的，虽然我们队一块金牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们

队，也没有一个人被淹死啊？”

　　17、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你

们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶

　　18、每次去剪头都想这次我一定要剪个漂漂亮亮的头发剪完之后整个人都变得不一样了然后经过理发师的精心设计折腾了一个小时剪完洗完吹完照

镜子一看去他妈的还不如原来呢。

　　19、一天下班，我刚进到家门，老婆就扑进我怀抱,说:皇上，臣妾煮了你最爱的菜肴。在跟别人通完电话后，老婆端来一杯蜜糖水，说:皇上，臣妾

给你泡了杯蜜糖水，润润喉咙吧。我终于忍不住说了句：讲句人话吧，老婆。 老婆见状大喜说：老公真好，我要买台iPhone 5正在喝蜜糖水的我顿时喷

了出来

　　20、高中是全封闭的，不让出去，于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的，学校各种查，让班主任轮流值班，跟哥们嘴馋，买了倆个鸡腿，刚

拿听见班主任大吼：你们干嘛呢！不敢回话。。。卖东西的大叔幽幽的说：我来探监，给孩子们带点吃的。说完就走了，留我们跟班主任凌乱。

    21、朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品 吗？”丫特真诚的想了半天：“有！”然后一 脸严肃地

把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。。。

　　22、双拐老头一路乞讨，这时车厢迎面来了个乞讨的年轻盲人。那一刻，你能想象到双方目光里对视出仇恨电流的劈啪声～电光火石间～车门开了

，说时迟那时快，双拐老汉架起拐杖迅速跑下车。年轻盲人摘下眼镜隔着玻璃指着双拐大喊：妈个比的再见到你整死你。然后，他默默戴上眼镜继续蛋

定的恢复了失明状态。

　　23、妈妈走到小明房间门口喊：“还不出来吃饭，在搞虾米？”小明回答：“来了来了！”一边提起裤子，一边扔掉手里那把虾米。

　　24、人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读理工科。。。

　　25、宿舍有一朋友总是晚上出去，有一天问他：你晚上出去干嘛啊……他说：陪女朋友……然后我们一群屌丝就各种羡慕嫉妒恨……你女朋友漂亮

吗？ 他很低沉的看着我们：漂亮就不会只在晚上才敢见她了……

　　26、刚刚和女友xxoo完。摸着她的咪咪无限享受得说：啧啧，这手感真棒！女友听完骄傲得说：那是， 很多人都这样说…………

　　27、地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么

。老师答曰：“大连 ，太原~”

　　28、昨晚在宿舍看视频。。。突然舍友A大笑不止，然后对舍友B说：我女朋友说你肾虚。说完又一阵笑。然后他好像懂了什么，不笑了~~

　　29、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈 的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期

……

　　30、我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”只见她慢

条斯理的将桌子继续往 前移了2公分，说：“你懂什么？不知道女人有胸？”