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1、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女，我该怎么办？”老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀 .. .. ”老婆：“老公，这是为什么？”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”

2、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”
结果口误，说成了：“你真的是多余了！”


3、女朋友今天跟我说，夫妻之间应该完全平等：两人意见一样的时候听男的，两人意见不一样的时候听女的。
好像很有道理，我竟无力反驳。

4、今天一女同事上单位电梯后忘记按楼层，电梯一直没动，把自己吓坏了，打了应急电话，保安救援才发现问题所在，差点把自己吓死……

5、很多年了，我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果，要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来。现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人……所以，老子怀疑是麻将！

6、读初三的时候，我前后三排都是女的，左右两边也是，就我一个男的，当时不知道老师为什么这样安排。
现在我28岁了，依然单身，才明白老师目光如炬。

7、老婆去新疆玩，她爸妈朋友带着他们一家人去天山玩，别人都穿的挺厚的，只有老婆美美的穿着连衣裙，结果到了天山脚下，冷死人，问她有没有可以穿的或者裹在身上的衣服，她来了句:眼镜都戴上了，没啥可穿的了...眼镜都戴上了...

8、姨妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。火柴说：在取出我那刻，我知道我要火了。萤火虫说：在我飞的那刻，我知道我要亮了。抽纸说：在我被抽出来放屏幕前的时候，我。。。

9、小时候父母不忍心说穿我们看的童话，现在我们不忍心戳穿他们分享的朋友圈。

10、媳妇儿去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的，媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的，只见儿子弱弱地说：“麻麻，不怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。”媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子......