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1、妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？ 孩子：没有，只捡到一次。 妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？ 孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

2、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”

3、360评起床：本次起床使用了15分钟37秒，只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化！ps：大家平时起床，需要多少时间？
   
4、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
   
5、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
   
6、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
   
7、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
   
8、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

   
9、小男孩把一只鸟鸦捉到家里。 “你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。 “科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。 “真有意思，你想活300岁吗？” “那位说这话的科学家就活了300岁？”
   
10、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

11、和尚与陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。
一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装死人的！”…….

12、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛，难道我们单位几个领*导都不行？”

13、同事问：你中午去哪儿吃啊？
我答：中午不想吃饭了.
同事问：哦，你减肥啊？
我答：减肥不指望吃饭减，晚上多做点运动就行了.
同事……

14、有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。
他们想去海南旅游，但总没钱。
有一天，他们想出一个好主意，每次做~~爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。
这样持续了一年多，他们打破了小猪储钱罐，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做~~爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有十元的，还有这么多二十和五十的票子呀？”
妻子说，“你呀，你以为别人都象你那么死心眼啊？”

15、婚不久的小两口正在家中亲热。
　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

16、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”
　　丈夫说：“那当然。 ”
　　老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”
　　丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

17、我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其在吵架这种脑力活上面……
　　所以，他媳妇总是以姐姐的身份自居……　　
　　闹别扭了，他媳妇语重心长的说:“别闹了，我走过的路，比你吃的盐都多……”
　　我兄弟一听急了：“我吃的屎比你拉的都多！！！”

18、那年与女友刚谈一个月。
　　一天她对我说：“腰好酸，好累。”
　　我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”
　　她说：“不用，我是来例假了。”
　　我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”
　　女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。

19、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
　　老公：“那男人的权利呢？”
　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
　　老公：“男人的权利太少了。”
　　老婆：“男人还有沉默权。”

20、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
　　老婆：……怒！
　　老公：她还跟我搭讪呢！
　　老婆：她跟你说什么？！(吃醋)
　　老公：离我远点!