糗事大集合

1.刚刚我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”

我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”

2.我们寝室里有这么一哥们，他也不知道从哪看到有人用瓶口自wei，于是自己也想试一试，结果他就找了一个广口的玻璃瓶，可谁知道进去容易出来难，他拔不出来了，当时他也急了，我们寝室也没人，他一个人就又拔又拽的，结果越弄越大，后来充血了，就一直涨着，我们吃饭的时候没见他，都觉着奇怪呢，就去寝室找他，到了寝室之后看这哥们躺倒床上一动不动，我们还以为他病了，就过去看他，结果猛地看到他的小jj上挂着一玻璃瓶，我们几个人当场石化，后来听他说完悲惨遭遇后，我们就给他支招，什么香油，洗洁精，肥皂，他说都试了，都没用，就差拿板砖拍了，我说那你就做好小鸡鸡报销的准备吧，我们就说那不行等等，看它会不会自己软下来，这哥们说也行，于是就能看到他一个人小jj上挂个瓶子走来走去，当时那画面特别诡异，等到了晚上也没见好，这哥们说不行了，已经疼的不行了，我们也慌了，就背着他翻墙出去找医生（没敢去医务室，这事能让校医知道么，太雷人），找了个小诊所，给医生说了情况后，那医生用一种看外星人的眼神看我那哥们，我哥们当时的头低的都已经超过90°了，后来医生弄了好半天，终于弄好了，后来有一天这哥们含着泪告诉我，他想死了，我说怎么了，他说他好几天没见涨了，是不是坏掉了....

3.一个很好的朋友，平时他就是一个猥琐 卑鄙 搞笑的人 为人很好的，他女朋友从外面回来了，叫我们大去他家玩。斗地主，打麻将，喝酒，都很开心的玩着，怎么了不见两个人.?大家都看了看
少了哪个猥琐男和他女朋友.大家悄悄的挨进他的卧室,只听见,他女朋友一直轻轻的呐喊着,他还问她女朋友,爻儿爽吗.?他女朋友说了句.爽你妈逼.你插错地方了.大家爆笑....

4.问：女朋友说句什么话，可以让你既开心又难过？
答：很简单，就一句话：
你是我所有男人中，老二最大的！


5.忠言逆耳！
  1、如果你是男的，请不要养狗
  2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
  3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
  4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
  5、前车之鉴啊～～～


6.我五岁的时候半夜醒来，看到爸妈在ML(我后来才知道的)。
我爸一看到我就马上对着我妈说：压死你…压死你…
然后我就哭了，叫他们别打架。
我爸就爬了下来说：今天就放过你。

7.我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……


8.今天，当一个正妹进电梯的时候电梯里只有我一个，当时她正在打电话。她和她朋友说：“我得挂了，电梯里有个帅哥~~”在我有任何反应之前她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话结束”


9.麦当劳办了一个“中国赢，我们赢”的活动，庆祝奥运会……买特定食品可以抽奖，规则为奖券上面项目如果中国队获得奖牌，不论什么牌，就可以兑现奖券里的奖品……最高2008元
我和gf去吃，买了2份套餐，共10次抽奖机会……
结果……其中一张……我掀开一半，看到2008元！！！
高兴半死……
果然世上没有免费午餐……
再掀开另一半……上面赫然写着“中国男子足球”…………
……


10.MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小姐，你相机! ”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭! ”
然后的士走了……
一会儿……
MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~! 我相机……!


11.我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……


12.高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。
　　我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
　　那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。
　　医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
　　然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。
　　然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。
　　医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
　　当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
　　后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。


13.高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”



14.单身多年，朋友介绍了一个男生，相处一年多感觉还行。
因为本人生性比较奔放，一年多相处感觉他也能让我放心。
五一放假回来，他说同学聚会约我出去玩。都喝了点酒，因为不胜利酒力，又上脸，吃完饭他就直接把我带去开了F。
亲热半天后他说宝贝我先去洗澡，看见他在我面前脱光光，我也觉得血往头上冲。
等了长如一个世纪的几分钟之后，他从浴室出来了。
一边装做很YD的样子说宝贝我来了一边伸出两只手做出抓东西的姿势。
我在床上摆了一个很诱惑的pose，一边扭捏一边脱衣服。
结果“砰”的一声，他摔地上了。。
当时场面异常尴尬，呆了几秒钟我不知道说什么好，于是转过身去装睡着了。
他坐了两分钟才爬起来，然后默然的穿上衣服走了。
从此断了联系。



15. 1.作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！
     2.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”
     3.幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。
     4.一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！
     5.中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”
        某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
        生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”
     6.一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他：为啥？神经病人说：傻瓜，A面唱完当然要唱B面！
     7.一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
     8.新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
     9.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
     10.工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象*女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
     11.某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！