donghappy88

邻居家的孩子让我用“菠”帮他组词。
例题写了“菠菜”，他自己写了一个“菠萝”，让我再组一个。
我发现我语文白学了！

我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的JJ都小，
于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成功，
我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不都大！
(好励志的胖子)

微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，
这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，
下面就会有人问我：楼主你干什么呀？
其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主
(啊q精神)
一男性朋友姓向，前几天结婚，他老婆单名一个葵，婚车装饰花是向日葵！！！
这两口子真是敢想敢干啊
(好内涵)

一朋友出口便说“艹他 妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。
一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生，
医生：孩子问怎么了?朋友：昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了！
医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛！
朋友瞬间脸红了有木有！讲给我听的时候笑屎了！
(好威武)

记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……
(好创意)

段誉每次泡到一个女孩子，他爹就会跑出来大吼：你妹啊！
(真心跪了)

一天，老太和老伴一起看电视，一段广告后是转播选美比赛。
老头一看脸红了，起身回屋去了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”
一会老头出来了，端坐在电视机前，只是。。架了一副眼镜 -。-
(年轻的心)

一中国男士在英国观光突然拉肚子，慌忙之中进错了女厕所。出来好多人围着他指指点点，“怎么办？丑大了，不能给中国人丢脸啊”。反映迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大声喊道：“撒有那拉，bye bye~~”然后大摇大摆的走了。。。后面围观的人群一脸厌恶的嘟囔：“oh,shit~~japenese!!!” -。-
(说的好)

朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的～
但是，这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，
而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。
问他，曰能缓解心里的愧疚感。。
终于前两天，他点到了他女朋友。。
( 自作孽，不可活啊)

男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
(破釜沉舟么)

我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……
没工具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟. 有手机有烟至少二十分钟 有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起.
(好嘛)

有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？”
我：“吃过，还蛮好吃的，怎么了？”
朋友：“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”
尼女马，当天一天没吃下东西~~~

大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开，深有同感地点点头。
不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”

和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
(好办法啊)

同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”
(淡定哥啊)

某男个性签名：”国人最强音：今天是三八妇女节，今天不看av，给硬盘里的姑娘们放一天假。

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢？”

“我听说你又准备跟你丈夫复婚了，是吗”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里自享其乐”
(又见内涵)

一个村妇生了两个孩子，一个叫地球，一个叫屁股。一天，地球和屁股出去玩，玩着玩着屁股不见了，
妈妈去报警：“我的儿子不见了”
警官：“叫什么名字？” 妈妈：“叫屁股”
警官愣了一下：“有多大？” 妈妈：“和地球一样大” -。-

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。” -。-

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：“放，没肉”。
其子又擒一胖子，其父曰：“放，太腻”。
其子又擒一美女，其父曰：“带回家，晚上把你妈吃了” -。-

昨晚吃饭时偶然听到隔壁桌两妹子对话 。A： "看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？" B："他吖，床上赵子龙！"A： "这么流弊？那你爽了。"B： "七进七出而已。" 我的米粒直接就喷出来了~~~

饭毕，妻子躺床上看电视，对洗碗的丈夫叫：“老公，去洗枣！我要吃！”。 过了十分钟，丈夫裹了个浴巾进来了！

上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！
(老师你肿么了)

和朋友玩大冒险，打电话给男友说我出轨了。妈的，鸟人说：去你妹儿的，你睡觉跟我一起，上班一起，下班一起，几乎除了拉屎没离开过我视线。再说了，你长成这样也只有我能硬得起来，换别人，谁TM都软。擦擦擦擦擦擦，姐姐开的是免提阿。一群人全部憋到内伤。
(男的不容易啊)

假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人

纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。 　　我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。” 　　最后，他为我纹了一只灰太狼。

有天和女朋友去学校接她妹妹放学，回来的路上她妹妹一路上给我们讲笑话，扮小丑，就快要走到她家的时候女友问我：我妹妹好玩吧？我若无其事的说了句；没玩过.....然后......被一顿暴揍!

ags2000

谢谢楼主的幽默和辛勤劳动 ~~ 收下了   新年快乐