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1、看到高晓松离婚净身出户的新闻，我感到有些敬佩，佩服他的勇气，毕竟净身还是很疼的，不知打没打麻药...
  
2、lz不擅长做饭妇女一枚，中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”

老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的”我：“……"
  
3、记得我离开家的时候，妈妈对我说：争取带回来个金发碧眼欧美的，妈喜欢混血！

我说我争取！我爸说：随便找个中国的就行了，外国的型号不匹配，在一起也不会幸福......
  
4、老婆收拾房间大扫除，在床底下找到一张5年前在干洗店洗衣服的票，还没有取，

于是我们俩坐在那想是什么衣服，最终没想起来，抱着试试看的想法，去干洗店领衣服，

把票给老板，老板进屋找了一会，出来对我说：真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧，马上给您洗。
  
5、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，

我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
  
6、女神拒绝我好多次了，但我一直不能放下她。最后女神实在忍无可忍了，生气地对我说：

“你特么这么扛着我三个小时了，再不放下我，我报警了啊！”
  
7、lz女，今天推着宝宝去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小萝莉，赶紧跟她道歉说：

美女，对不起哈。这货想都不想回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。我：……
  
8、去吃饭……看到一个房间上写着“大美女”。大家说去这个包间吃饭，旁边的服务员面露尴尬的说“这有人”。

最后要走的时候才知道“大美女”是女厕所，还有个男厕所叫“纯爷们”。
  
9、哭着回家对老妈说：“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”

妈妈抚摸着我的头和蔼的说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天我就让你弟转学到你们学校去。”
  
10、今天坐公交车旁边一妹子睡着了，开窗户透透气，一塑料袋吹过来落到妹子头上，那妹子猛的惊醒，

手舞足蹈的嘴里大喊：不要杀我，不要杀我，一车人瞬间惊了。
  
11、我特别不乐意听有人说：胖子是没有春天的！！！你大爷的！你什么时候见过胖子有夏天，秋天和冬天了？！
  
12、正上网群聊。女友突然来家里找我，话不多说，直奔主题。一同学却总是捣乱，几次打电话过来，

挂了还打，一怒之下关机继续。没两分钟，小区保安来敲门，说：您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……
  
13、同学和我逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。

同学回到家就和她老公软磨硬泡，各种撒娇，同学的老公就是不点头，同学急了就说：“我穿得漂亮体面，

也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”同学的老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
  
14、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
  
15、小时候和弟弟在一起要，结果他用做裁缝的那种小剪刀（很快的），向我小李飞刀。

结果戳到我的手心，顿时血就冒出来了，他见状，嚎啕大哭，哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。

他边哭边说:我本想射你脑门的……脑门……门。
  
16、男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。女友：我觉得那条花狗很可爱。

男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？

女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
  
17、今天到银行看见的。一男的去取钱。“你好，我提钱的。”幽默的柜员妹子：

“别跟我提钱，提钱伤感情，你最好去那边柜员机提钱，它不谈感情。”
  
18、今天坐公交车，突然有一美女上车。我心想坐我旁边，结果真坐我旁边，过了几站，

上了很多人，只听见那边站着的情侣说：这两人真般配。我瞬间笑了笑，突然美女站起来对我笑了笑下了车，

把我高兴的，过了一会玩手机，发现钱包没了那对情侣也不见了，原来是团伙作案呀！

19、今天男友过25岁生日，提前两天订了生日蛋糕给他，要求生日牌写“25岁，你老了”。

今天10点蛋糕倒是送到了，上面赫然写着“30岁，你姥姥”……
  
20、高中我们班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。有一天班主任的课，同学睡着了老师没看见。

课上一半，同学突然手拍桌子站了起来。老师问他怎么了，他回：刚刚做了个噩梦。老师回：别害怕，你的噩梦才刚开始。