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1.        老婆怀孕，爸妈让我们分房睡，老婆大人怕我偷腥，让我去买个充气娃娃，我去了保健品店一看，便宜的二三百，贵的上千呢，回家问老婆能不能买个贵点的，老婆说：贵的有啥好？我回答：贵点的会叫。老婆当机立断: 那还是买便宜的吧。我问：为啥？老婆说：你买个便宜的回来，我叫。我瞬间石化，，，，，，，


2.        老公修了一天音响也没修好，晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说：怎么没有声音呢？太太听了一巴掌打过去说道：死鬼，下面插头没插电，怎么会有声音……　


3.        丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把这个消息告诉所有人。于是用妻子手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”丈夫……


4.        一天打的，结果上来一个拼车的醉汉，司机问“去哪？”“生命的尽头”醉汉含含呼呼的说，司机以为这家伙喝醉了，没说清楚，又问了一次“哪呀，没听清”，“生命的尽头就是火葬厂，你聋呀”醉汉很不耐烦的来了一句，这时司机也火了“还好你说的是生命的尽头，你要说生命的源头，我不是要开到你妈B里去”，


5.        一个男人看见一个电脑全自动挤奶器，于是有点想入非非~就把他的JJ升了进去，很爽了，可是问题来了……
他无法取出来，郁闷，问电脑怎么回事情，电脑说：要弄够两斤。


6.        老师：水浒里谁最厉害？ 学生：梁山，那麽多人上他都没事 老师强压怒火：西游里谁最厉害 学生：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了 老师：滚出去。
丈夫：“从实招来，你是不是背着我跟隔壁老王有一腿？”
妻子：“是又怎么样？你能怎么样？”
丈夫对着衣柜说：“老王媳妇听见没，以后你跟我就行了。


7.        女：“亲爱滴，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”
男：“切，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望吧？”


8.        A：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。
B：说说如何复杂。
A：我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。
B：请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？
A：但是这个高富帅只喜欢我。。。
B：。。。。。。


9.        晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。。。
媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

10.        老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”
老公：“嗯，是啊！”
老婆：“那你最怀念什么呢？？？”
老公：“没认识你的时候！”


11.        怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。
一天，老公蒸蛋，我洗漱。
一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”
“为啥呢？”
“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”


12.        新婚之夜，新娘对新郎说：老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！
新郎疑问：为啥？
答：因为家里有我，就多了一台家用电器！
新郎兴奋不已，心想她定是贤惠之妻，不是洗衣机，就是电饭煲，或者是吸尘器。
然后，第二天早上，新郎差点背过气去，骂道：家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！！！


13.        我：老板，我想请一个月假。
老板：家里有什么事吗？
我：不是，我想来一场说走就走的旅行。
老板：可以，没问题，晚上我请你吃饭，算是给你践行。
我：谢谢老板。
老板：我给你来一盘说炒就炒的鱿鱼，你看合不合你口味。
我：老板那啥没什么事我先出去搬砖了。


14.        我问大师：“为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了？”
大师指了指旁边的缝纫机，微笑不语。
我恍然大悟：“大师您的意思是我起伏的节奏太快，我女朋友受不了？”
“快你mb，看看那根针！”


15.        在茶楼看到的相亲，男的很帅，女：我叫小丽。
男：我叫冯和。
女：啊？
男：今天真是个风和日丽的好日子啊！
女：恩。
然后他们楼着就走了，别打扰我，我还在深思。


16.        楼上掉下一个花盆，萌妹子反应是这样：哎呀，我好怕怕。
而女神是这样：呀，这么不小心吓人家一跳，讨厌！
女汉子是这样：卧槽尼玛，你瞎逼啊。