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1、我：在干嘛呢？
女神：睡午觉了，不要打扰我！！
我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。
女神：那算了，我不睡了！


2、今天在办公室和一个同事聊天。
我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？
这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！
我。。。


3、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。
她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”


4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
她诧异地说：没什么！我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？
她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？


5、和女朋友交往了一个月多！
她今天晚上让我去见她家长！
一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”
我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”
“孩子，外边冷，我们里面说！”


6、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少？”
工作人员：“请尊重死者。”
我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？”


7、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。。。
我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗？？？跟我们比高端，哼！！！！！！


8、昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”
我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”


9、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊！
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。


10、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”
“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”
。。。