kerrywm1 发表于 2008-12-30 00:09 只看TA 1楼 |
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小笑话2 ◇◇◇天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰鬥機,小鳥看到後很驚奇。 小鳥:媽媽,那個鳥怎麽飛得那麽快? 鳥媽媽:你在屁股上放把火試試! ◇◇◇ 一公雞和一母雞一向關係很好,一天,養雞人發現公雞追著母雞咬,養雞人非常奇怪,往雞窩裏一看,原來母雞下了一個鴨蛋。 ◇◇◇ 老鼠的不滿:馬場、牛圈、豬圈、狗窩、蜂窩、螞蟻窩、鳥巢聽著多好聽,爲什麽把我們的家叫“老鼠洞”? ◇◇◇ 被貓趕進死胡同的老鼠急中生智,面對著貓突然搖搖晃晃,口中念道:“哎喲!困死我啦!”貓對老鼠的舉動非常驚訝,便問:“怎麽了?”老鼠懇求道:“我肯定是吃了老鼠藥,我難受死了,快把我吃了吧!” ◇◇◇ 獵人手持獵槍對準了頭頂的一隻鳥,這時,鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上,獵人氣憤地罵道:“你出來也不穿褲衩?”鳥譏諷道:“難道獵人拉屎還穿褲衩?” ◇◇◇ 法國世界盃足球如火如荼之時,食人族來到足球場看到人滿爲患的情景,禁不住高呼:“今年大豐收啊!” ◇◇◇ 兒子:那架飛機也能吃嗎? 父親:飛機跟龍蝦差不多,得把皮兒撥掉,吃裏面的肉。 ◇◇◇ 食人族走進日本男女混浴池時,高興地道:“好,二米飯有營養又好吃!” ◇◇◇ 一同性戀者去公共洗澡堂,洗澡堂裏聚集了黑、黃、白種人,好不熱鬧。同性戀者感慨地說:“好哇,自助餐!” ◇◇◇ 兩個女職員午飯時聊天。 A:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。 B:可不是,衣服穿得還快呢。 ◇◇◇ 結婚三個月後,新娘子向朋友哭訴。 新娘:我真是絕望了,他連吻都不吻我。 朋友:太不象話了,趕快跟他離婚。 新娘:不行啊! 朋友:怎麽,不能離嗎? 新娘:他不是我老公。 ◇◇◇ 女秘書因工作出色,在老闆的撮合下,她和一名能幹的職員結了婚。初夜…… 新郎:小聲點兒,別人聽到了多難爲情! 新娘:你說話怎麽和老闆一樣呀! ◇◇◇ 有一女人填寫戶籍登記表,在“子女數”一欄中填了“10”,在“子女姓名”一欄中只填了“豐收”兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的名字填上。 女人:十個孩子都叫“豐收”。 戶籍員:那你怎麽叫他們呐? 女人:他們的姓兒都不一樣。 ◇◇◇ 男人:喂!警察局吧!我老婆失蹤了,請幫助尋找一下吧! 警察:你愛人有什麽特徵? 男人:個兒不高,挺胖的,有些禿頂,鼻子特別大。 警察:什麽,那你還找她幹嘛? ◇◇◇ 女人:我要是結婚的話,有一大批男人就會痛不欲生。 男人:你要和多少男人結婚? ◇◇◇ 職業介紹所職員:請問您的學歷? 失業者:人生大學生存競爭系修學生。 ◇◇◇ 美國宇航局懸賞自願登月球者,第一個報名者爲一黑人,開價100萬美元,稱將提供給親人;第二個報名者爲一俄羅斯人,開價200萬美元,稱將其中100萬美元給政府,另100百萬留給家人;第三個報名者爲一個中國人,開價300萬美元,稱將其中100萬美元給懸賞者,另100萬美元留給自己,最後100萬美元交給那個黑人,讓他登月球。 ◇◇◇ 男職員:老闆,我們公司有同性戀。 老闆:啊!是誰? 男職員:你抱我一下,我就告訴你。 ◇◇◇ 餐廳裏…… 客人:有“火雞”嗎? 服務員:我就是活計。 ◇◇◇ 長官:能不能換開一百塊錢?! 士兵:能呀,要不要給您換一下呢? 長官:軍人說話要象個軍人樣兒。再答一次!能不能換開一百塊錢?! 士兵:不能! ◇◇◇ 漂亮女人:這種布料怎麽賣? 男售貨員:一尺一個吻。 漂亮女人:(想了想)好吧,我要十尺。 女人把布料裝好…… 漂亮女人:(向後指了指)我奶奶付款。 ◇◇◇ 當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術."我知道你是個非常成功的醫生,病人沒什麽毛病,你也有辦法告訴他有什麽毛病。”妻子對丈夫說."那算什麽,"丈夫顯得很得意,"我的成功是因爲我是個專科醫生.我能訓練病人在我的診所裏生病。” ◇◇◇ 病人:“我在許多醫生那裏看過病而且幾乎花掉了我的全部財産。” 醫生:“哎呀呀,我是多麽的不走運啊!爲什麽您從前不到我這兒來呢?” ◇◇◇ .母親接連爲女兒介紹了四個物件,女兒都不滿意.母親實在憋不住了,就問:“究竟什麽樣的物件才稱你的心呢?"女兒紅著臉說:“我要找一個有共同語言的人。”母親聽了感到莫名其妙:“娃呀,他們又不是外國人,難道你還怕聽不懂他們的話?” ◇◇◇ “這裏的營業員說話怎麽那麽陰陽怪氣,一點也不熱情!""這可能跟環境有關係。” “怎麽?” “因爲這裏是地下商場。 ◇◇◇ 甲:先生你喝醉酒後,心裏清楚嗎? 乙:清楚,每次我都聽見老婆在罵我。 ◇◇◇ 深夜,一個喝得醉醺醺的遊客回到了旅館.半晌.他不滿地叫了起來"喂!服務員,你們的電梯壞了嗎?” “先生,電梯仍在正常運行,只不過您進的那是電話間。” ◇◇◇ 上帝決定和撒旦舉行一場足球賽,上帝對撒旦說:“我贏定了,因爲我擁有世界上最好的球員。” 撒旦回答:“你別高興太早了,我請的是中國裁判。” ◇◇◇ 豬血到某俱樂部檢查工作,俱樂部設宴,每餐都上甲魚。豬血領導誇道:“你們俱樂部王八真多。”主人自謙:“哪里哪里,這裏王八都是外地來的。”席間廚師上席徵求意見,豬血領導誇廚師:“你這個王八燒得好。”廚師回答:“哪里,哪里,是王八都喜歡吃。” ◇◇◇ 某球員要轉會,轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說: “我們的球員文化是差點,題目別太難了。” 主考答應了。 考試時,主考看了球員一會兒,問道: “你說七乘七得多少?” 球員思考了一會,說: “我想是四十九。” 考官尚未說話,教練站了起來,懇切地說: “主考,請您再給他一次機會。” ◇◇◇ 某日,一位德國,一位日本,一位臺灣科學家在一起討論誰的科技強 德國科學家:我們德國製造一種機器人,他可以處理危險物品,你說強不強? 日本科學家:我們日本製造了一個機器人,可以幫忙處理家務,你說強不強????? 臺灣科學家:我們臺灣才厲害,製造了一個機器人,在他腦袋裝了幾塊豆腐,那個機器人現在居然在當總統!??! ◇◇◇ 一個鼻子插著黃瓜,左耳插著胡羅蔔,右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說:“醫生,我到底出什了什麽毛病?” “這很明顯,”醫生自信地回答說,“你吃東西的方式不對。” ◇◇◇ 請問需要多少位微軟軟體工程師來換一盞壞燈炮? 答案:一位也沒有。 微軟軟體工程師會把光的標準改爲黑暗。 ◇◇◇ 一位歐巴桑到早餐店買早餐,那老闆就問請問這位阿婆需要啥麽? 阿婆道:給我一個三明治! 老闆道:加蛋嘛? 阿婆道:好! 老闆道:加蛋要加十塊喔! 阿婆很驚訝地道:那我到外面等好了!! (原來阿婆把加蛋聽成這等) ◇◇◇ 甲女:你剛才去哪里呢? 乙女:你爲什麽問這個問題? 甲女:你好奇心也未免太強了吧.問那麽多。 ◇◇◇ 老王是禮儀社的火葬員他已經工作了20多年了,但卻在某一天晚上失了職朋友都問他怎麽公司不眷念他20年來的苦勞,就一夕間fire他了! 老王說:“我只不過多說了一句話罷了。” 朋友說:“是那一句話呢?!” 老王:“我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已!” ◇◇◇ 大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊大明:小強,你在那裏做什麽。 小強:我在釣魚。 大明:用鏡子釣? 小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。 小明:你能把這個方法告訴我嗎? 小強:能,你給我一百元我就告訴你小明乖乖付錢。 小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,一看見有魚遊過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。 小明:胡說八道,這樣怎麽可能釣到魚.你釣到幾條了 小強:今天你是第五條。 ◇◇◇ 夫君下班回家,見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和麵粉攪拌成糊狀。接著,黛咪用這自製的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長歎:“我還以爲今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。” 聯歡會上黛咪擔任主持人。大幕徐徐開啓,觀衆掌聲雷動,黛咪款款走向台前。突然,叭唧,黛咪被話筒線絆倒。觀衆皆忍俊不禁。黛咪爬起來後樂呵呵地說道:“今天我算見識了什麽是排山倒海的掌聲。這不,一下子就把我給掀翻了。” 觀衆愈發樂不可支,笑聲掌聲響成一片。 前不久下了今冬第一場大雪。黛咪與夫君協力在樓前堆了一個頭頂破水桶、手持爛笤帚、齜牙咧嘴的大雪人。第二天一早發現雪人已被人鏟平。夫君若有所思:“看來拆除城市劣質雕塑的工作已經全面展開了。” 黛咪陪母親觀賞一部獲奧斯卡獎的影片。當畫面上出現女主角背裸鏡頭時,聽得母親“哎喲”一聲驚歎。黛咪擔心母親接受不了這類暴露鏡頭,正要解釋“這是導演的藝術手法,用以表現生命之美好”云云,卻聽 母親接著說道:“本來還真看不出來,女主角其實這麽胖呢。” 夫君趕寫一篇論文,黛咪偏偏在一旁不時搗亂。夫君無可奈何歎曰:“人家讀書有紅袖添香,我讀書有紅袖添亂;人家寫文章有佳人磨墨,我寫文章有佳人磨牙。” 黛咪出差前給夫君留下一張字條:“速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格裏;棉皮鞋放在閣樓上的箱子裏;信用卡放在西裝右邊口袋裏;零錢放在臥室門後挂著的袋子裏;這張字條放在寫字臺左邊第一個抽屜中的文件夾裏。希望你都能順利找到。” ◇◇◇ 父親下班回家.他的子女們圍攏過來,按次序彙報自己在家幹了什麽活: “我把所有的碗碟都洗乾淨了。”老大說。 “我把它們都抹幹了。”老二說。 “我把它們放到碗櫃裏去了。”老三說最後,輪到年紀最小的女孩兒,她怯生生地小聲說:“我,我把碎片都收拾起來了。” ◇◇◇ 某人作報告,曰:“同志們,我水平低,講話零零碎碎,像羊拉屎。不合大家口味,請多包涵……” ◇◇◇ 一君去乘公交車,不幸在口袋裏翻了個遍,才找著了4毛錢,就投4毛錢吧,又怕招個貪小便宜之嫌,心裏不舒服,再找找,哈哈,在口袋底裏翻到1毛錢的生科菜票,一起投到投幣箱裏,倘然的找了一個座位坐下了…… ◇◇◇ “我想在新買的鋼琴上放個音樂家的半身像,你說海頓、貝多芬、蕭邦,哪個好?” “貝多芬最好。” “爲什麽?” “因爲他是個聾子。” ◇◇◇ 一個"革命先烈"英勇就義後留下一本日記。其中記錄了他在監獄中的生活。有這麽一段: 入獄第一天,敵人嚴刑拷打,我沒有招! 第二天,還是嚴刑拷問,我還是不招! 第三天,可惡的敵人竟然用美人計,哎沒辦法我招了第四天,我還想招,卻叫敵人給槍斃了! ◇◇◇ “先劣"臨終遺言如下: 早知道,第三天先表示一下有所動搖,第四天微露口風,第五、第六天有所招供,第七、第八天突然翻供,第九、第十天從頭再招……如此反複,可以爲後世欲中美人計者效法效法矣…… ◇◇◇ 這是本人親歷。一日與友買吉他弦,友只想買一根,乃問:“有沒有單賣的琴弦?“營業員肅然道:“我們沒有丹麥的琴弦,不過有日本的。” ◇◇◇ 世界警察競技大會在韓國舉行,專案之一,是把一隻老鼠放進深山中,讓各隊在最短的時間裏把老鼠捉回。 中國警察隊首先出場,他們花了兩天的時間把老鼠捉了回來。中國隊使用的是人海戰術,共動用警察數千名。 第二個出場的是蘇聯警察隊,他們用了一天時間,便把老鼠捉拿歸案。秘密是:克格勃事先對老鼠的親戚進行了審問。 美國警察隊第三個出場,他們僅用兩個小時便捉住了老鼠。美國隊動用了最尖端的“測熱儀”。 最後,東道主韓國警察隊出場,令人奇怪的是韓國隊只派了一名隊員出場,更令人驚訝的是這名隊員不到半個小時內就返了回來。不過他帶回來的不是老鼠,而是一隻鼻青臉腫的熊。 最終,韓國裁判們一致判定韓國取得第一名。裁判的判決立即招致其他各國領隊的抗議,裁判長見狀,暗自猛踢了熊一腳,熊帶著滿臉恐懼跑到各國領隊面前說道:“我是老鼠,別看長得這個熊樣兒,我發誓我就是那只老鼠!” ◇◇◇ 一女子在食人族的追擊下,跑進了一條死胡同。由於驚嚇,女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵:“真他媽可惜!湯都弄撒了!” 食人族的婦女生孩子後,首先要把孩子抱給丈夫,並殷勤地說:“趁熱吃了吧!” 食人族把電梯稱作:自動售貨機 食人族把養子稱作:不良食品 食人族把澡堂稱作:蒸鍋 食人族把洗澡的人稱作:泡湯飯 食人族的巨富帶兒子出國旅遊,在飛機上,兒子問爸爸:“飛機上怎麽這麽多人?”爸爸答道:“老天爺總是保佑我們。 ◇◇◇ 爲難:在擁擠的電梯裏想放屁幸運:在屁出來之前,其他人都下電梯了 高興:電梯裏只有自己一人,輕鬆自在的放一個屁 後悔:太臭了,連自己都忍受不了 羞愧:臭味兒消散之前,有人上電梯 痛苦:電梯裏只有自己和另一個人,那個人放了一個極臭的屁 鬱悶:放屁的那個人裝作若無其事孤獨:放屁的人先下了電梯,自己獨自忍受屁臭 委屈:屁味兒沒散盡之前,又有人上電梯 鬱忿:跟媽媽上電梯的孩子制著我說:“媽媽,他放屁了!” 瘋狂:媽媽告訴孩子:“總有不自覺的人。” ◇◇◇ 賄賂案調查中,嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳,法庭史無前例地動用了‘測謊儀’。 企業法人首先招供:“我總共行賄五百萬元……” “嗶!”測謊儀發出了響聲。 企業法人馬上改口:“是九百萬元。” 銀行行長接著招供:“九百萬元中我只拿了一百萬,其餘的都作爲銀行收入了……” “嗶!嗶!”測謊儀又發出了聲響。 銀行行長立刻改口:“我說反了” 國會議員開始招供:“事實上……” “嗶!嗶!嗶!” ◇◇◇ 在朋友家時尷尬的事情:想大便 在朋友家時更尷尬的事情:大便後,發現沒有手紙 在朋友家時非常尷尬的事情:大便沖不下去 在朋友家時最尷尬的事情:大便沖不下去,水還溢出便池 ◇◇◇ 誰能把大象裝進冰箱裏呢?超級政治家能夠辦到。 第一:抓一隻貓,讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。 第二:公佈計劃:生産一種能裝進大象的冰箱,動員國民捐款。實際上並不生産。 第三:收買證人,證明大象已經被裝進冰箱裏。 第四:利用媒體優勢反復強調:“貓是大象的祖先。”這一理論,以防後患。 |
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