kerrywm1 发表于 2009-1-2 22:17 只看TA 1楼 |
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生活中的小笑话5 开刀有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时,这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。 “因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。 开回去一点 计程车司机:先生,中华路二段到了喔,200元 某生:啊!对不起,可不可以请你开回去一点我只有带100元! 开了好久的刀 某日,小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患。当开完刀|推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过,看到这情况就说"这刀还开的真久"! 开心、关心 儿子:“爸爸,‘开心’是什么意思?” 父亲:“‘开心’就是很高兴的意思。” 儿子:“那么‘关心’一定是不高兴的意思了?” 父亲:“:-<” 开演以后 “先生,您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说,“电影早就开演了,我不能放您进去。”“您只要把门开一点小缝,”老人恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人”“不行”看门人十分紧张,“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉了” 看病 有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:“你这是盲肠发炎,要马上住院治疗。” “医生,请您再查一……” “你是医生还是我是医生?” “您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!” 看电影 两个韩国人来台湾学中文,有一天他们两个想去看电影,但是他们不知道如何买票,于是他们决定先看看别人怎么买票.一开始来了一个穿军服的军人,他说军警票一张,那两个韩国人想再看看下一个人怎么讲.接着来了两个穿制服的学生,他们向售票员说学生票两张.这两个韩国人想哦原来这么简单,于是 向售票员说"韩国人两张!” 看球赛 有一位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子,她的朋友有一次问到:“篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢? 丑女答道:“那样子我才能看到男人向我跑过来” 看猩猩 孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去看猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。 小明:哇,这么多猩猩。 小华:那个最大,那个最小。 小明:好象没有長白毛的猩猩。 小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶! 猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。 猩猩b:是白种的。 考试 有一次老师突然说要考试啦! 还说时间只有五分钟但只要两分钟就写完了! 那知考卷一下来……霹哩啪啦三十题计算啦! 所有人提笔猛写五分钟后老师就真的收卷了! 然后老师就开始骂人因为第一行写:请仔细阅读完考卷后做答!第三十题是:本卷只做第二十九题。 咳嗽 患者:“大夫,我咳嗽得很重。” 大夫:“你多大年记?” 患者:“七十五岁。” 大夫:“二十岁咳嗽吗”患者:“不咳嗽。” 大夫:“四十岁时咳嗽吗?” 患者:“也不咳嗽。” 大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时咳嗽?” 可不可以? 男孩:我可不可以抱你啊? 女孩:……。 男孩:喂!亲爱的!…….我可不可以抱你啊? 女孩:…… 男孩:喂!阿你是耳背喔!到底可不可以抱你啦! 女孩终于答话了:阿你是手残废喔!? 可怕的儿子可悲的爹 有一家新生了一个儿子,一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了,也认得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷,姥爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨进门槛,摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得,看着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来,张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底:“我可不能这样死,要死也要死在床上!”。父亲托着双腿爬到了床上,就等着死神的降临。 等啊等啊,父亲等了一个又一个小时,结果一直没死成。父亲忠于一跃而起:“宝宝克不了他父亲!”。父亲到处宣传着。 这时,邻居的嫂子哭着来向父亲通报:“我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一声就不知怎么死了!” 可以选择 某天吃完套餐,侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐后饮料可以点他说可以,请看菜单选择我就点咖啡,我同学点红茶侍者说"对不起咖啡和红茶都卖完了我问"那还有什么可以选择的?” 侍者:“我们只有柳橙汁”我有点不爽:“那你还说可以让我们选择?” 侍者酷酷:“你们可以选择要或是不要……” 客气的马 ──昨天你骑马骑得怎样? ──不太坏。问题是我那匹马太客气了。 ──太客气了? ──是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了! 孔子的规定 孔子是世界上第一个开补习班的人,不仅有教无类,连补习费多寡、可享受到福利也都规定了: $30三十而立:交三十两者只能站着听课; $40四十不惑:交四十两者可发问,直到你没有疑问; $50五十知天命:交五十两者可知明天小考之命题; $60六十耳顺:能出的起此价格者,老师可以讲些你喜欢的话给你听,让你耳顺; $70七十从心所欲:上课要躺要坐或来不来上课随你。 口吃 从前有三姐妹长得如花似玉,唯一的缺点是三姐妹都严重口吃。 有位媒人受王员外之托,要去证实三姐妹是否口吃。事先作母亲的千交代万交代的告诉三姐妹媒人来的时候不要说话。媒人想不出如何逗三姐妹说话,看到花园的夜来香就说你们家的韭菜花开得真漂亮。 大姐实在忍不住,就笑着说:真……真……真好笑,夜……夜……来……来香竟看……看成韭……韭菜。 二姐就说:你……你……你……娘不……不……是叫……你不……不能……不要说话吗? 小妹接着说:好.好.好在我……我……我……没……没说。 口齿不清 有位"口齿不清"女生打电话给一位老师女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗??? 老师:很久没见了,怎么知道你是谁呢??? 心想"拜托!!都很久没见了,还问这问题,真的是……废话嘛!!” 女生:我是前几届毕业的学生老师:那你姓什么??? 女生:我姓"钱”老师:喔!金钱的钱吗? 女生:不是啦!是"ㄚ东钱"! (耳东陈)老师:对不起!那名字呢?? 女生:第二个字是"妓” 老师:哪个妓啊 ??女生:妓女的妓!?? 老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊 女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!! 女生:你难道没当过兵啊?你不知道在军中看到长官都要"妓女"吗??? (敬礼)老师:喔!对不起!!那第三个字呢??? 女生:第三个字是"奸” 老师:哪个奸啊?? 女生:强奸的奸啊? ?老师:拜托!哪有人会…… (话没说完又被骂了)女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!! 女生:你难道没读过苏(诗)啊 ??女生:你没听过但愿人长久千里共"强奸"吗??(蝉娟) 口技 某守门员善长口技。 后卫失误,对方前锋单刀。 全场紧张!守门员急中生智,口仿哨声。 前锋以为越位,停住。 守门员大喜。 后随后卫检球,欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区手球,被判极刑。 口快心直 我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。 “一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆──等我爸爸一死我就买!” 口气相同 几杯酒一下肚,他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”当妇人回头时,他说:“对不起,我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾,”妇人生气道,“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪,”他吃惊道,“你甚至连说话口气也像我老婆。” 口味 精神病医生问初次求诊的病人: “你说你来看我,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?” “对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。” “这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。” “真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?” 口误 某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。” 苦不堪言 一位待产妇在阵痛开始后问护士:“我可不可以告丈夫蓄意虐待?” 快死了 一个先生和医生预约门诊,他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生后医生对太太说,“你先生的病非常严重,他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。” 老婆回答,“怎样的特别疗法?我能为他做些什么吗?” 医生说: 1. 每天早上你必须为他准备丰盛的早餐,然后以快乐的心情送他去上班 2.为他准备营养的午餐,当他下午回来后让他能安心地静养休息。 3.当他晚上回来时,一顿丰盛的晚餐必须已准备好了,而且要是他喜欢吃的菜,绝对不要叫他帮你做家事,也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。 4.保证他在性生活方面能得到充份的满足,如果你能完全遵照这些步骤,那你先生就能完全康复。 当先生和老婆开车回家时,先生问老婆说,“关于我的身体检查,医 生怎么说?” “你快死了。”老婆回答。 矿场 一个德国人,法国人,及一个中国人要到矿场工作。 老板对德国人说,你体格不错。你负责苦力。对法国人说,“你说你是工程师。你负责采矿的计划。”而对中国人他说,“你很瘦小。你负责补给(supplies)。” 然后隔周,他们上工去。几天后德国人及法国人发现中国人不见了。 找了许久后他们决定最好还是回头工作。 德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说,“Surprise!” 矿泉水 某日老友相聚,不觉说到现在市场上的饮料花样繁多,a君接口说: 我们单位准备出品矿泉水,还请各位多多捧场。此语一出,众哗然。 注:a君工作单位:自来水厂。 愧对死者 有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。"你为什么要这样 呢?"有人问他。"在死者面前,我感到很羞愧。"他回答说。"为什么 呢?”“这些死者中,有很多人……都在我门下就过医……” |
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