li07202126 发表于 2013-6-6 23:13 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话50则 1.小时候,妈妈不准我看电视,于是我只能趁她上班时偷偷看,等她快下班时把电视关上,再把电视机罩整理好……后来妈妈发现了我的伎俩,于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热…… 于是,我的“善后工作”又多了一道工序:用电扇把电视后屁股吹凉…… 这天,可怜的我又用电扇吹凉电视屁股,然后我盖上罩子,拿起书本做学习状。 结果妈妈回来的第一件事就是——摸电扇屁股!!! 2.MM肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“老婆,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当给你揉肚子了……” 3.给我一根南大食堂的油条,我就能撬起地球! 给我一个南大食堂的麻团,我就能做油条的支点! 给我一个南大食堂的烧饼,我能砸断你的油条! 标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品! 给我南大所有的早点,我就可以举办2008年北京奥运会! 如果把南大食堂包给我,那么来年我就可以把微软买下来! 如果把微软给我,那么我就拿它换南大食堂! 食堂大门一开,烧饼油条地球全TM给我进来! 黑,真黑,比黑洞还黑!! 4.(奥运吉祥物揭晓后)北京奥运会新口号为:更多,更丑,更傻! 5.说在韩国,如果妓 女正在接客,房门上会挂出一个牌子:金正日! 如果接待完毕,房门上又会挂出一个牌子:金日成! 6.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢! 7. A:哎,你怎么学会抽烟了? B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? AB:不知! C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字) 8.刚才收到一条短信,内容:“这是我的新号,以后多联系!” 9.师兄:现在哈尔滨都停水,那你们上厕所怎么办 ? 师弟:尽量憋着…… 师兄:那寝室楼里味不是老大了? 师弟:拿小便冲大便…… 师兄:练着练着大家都可以当消防员了…… 10.刚才给房东打电话,开口就说:“喂,是楼主嘛?” 11.如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐; 如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。 12.地摊上,老外问学生二手电视的价格:“how much?” 学生:“sixty.” 老外:“twenty?” 学生:“twenty?twenty years ago!” 13.他的刀是冷的; 他的剑是冷的; 他的心是冷的; 他的血是冷的…… 靠,这孙子冻上了!! 14.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后,助教叹息道:“如今小孩啊,太没安全意识!走的时候连IE都不关,要是我把她帐号偷了咋办?还问网络安全问题呢……” 忽然助教大叫:“ 靠,这小骚娘们把我派克笔给顺走啦!!” 15.清华GG向北大MM表白,遭到拒绝,于是GG跑回宿舍向兄弟们哭诉。 哥几个赶忙上来安慰:“没事,北大MM都爱说反话,她说‘是’就表示‘不’,她说‘不’就表示‘是’。” GG听后哭得更伤心了:“她说‘呸!’”(水木社区) 16.高中军训后,第一天上课,是语文课。同桌没休息过来,上课时睡觉。 老师见到,“睡觉的那个同学,请你来回答一下这个问题。” 同桌一激灵醒了,“我不会……” 老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!那么由53号同学来回答这个问题。” 同桌又站起:“老师,我不会……” 老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答!” 同桌遂站起:“老师,我真的不会!” “坐下!语文课代表给我起来回答!!!” 同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表……” 17.(天涯开心乐园)项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马轮jian,你选择吧~ 虞姬:大王…我…我选择被八十万人马轮jian! 项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”——不光有人,还有马呐! 虞姬:我自杀!! 18.某大学校规极为严厉,夜不归宿将开除!三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛~” 19.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿,最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后,两人感情日渐深厚,但仅仅是吃吃饭、看看电影,没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店,小妍别有用心地走进去,看看这朵,又嗅嗅那朵,博士耐心地跟在身后。 终于,小妍拿起一束红玫瑰,一脸娇艳问道:“好看吗?” 博士老实回答:“好看。” 小妍再次引诱:“真的好看吗?” 博士肯定地点点头,仍无任何行动。 小妍终于忍不住,提示道:“我也觉得挺好看,我真的好喜欢,你可不可以……” 博士十分诚恳地说:“没事,喜欢就多看会儿,我可以等你!” 20.师兄正在翻译自己的博士论文,足有100多页! 我敬佩至极,问:“这里有多少东西是你自己写的?” 师兄不语,默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来…… 我更是五体投地,无比惊讶:“你居然写了这么多!!” 不料,师兄把那两个订书钉放到我手里…… 21.(大连理工)热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动! 我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的! 更多“奖品”,更多“惊喜”,尽在大工食堂!大家赶快参加啊! 22.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证! 23.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物,嫂子在拆开礼物后说:“这双鞋是我们厂做的!” 24.高中时讲排列组合,分组做题。 老师叫起磊:“你们组多少人?” 磊:“十二个。” 老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?” 磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。 又叫起波:“你们组多少人?”。 波惧,半晌,答:“三个……” 25.来到路口,突然有放屁的欲望,正好有个人在蹬摩托,于是欲借此机掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,蹬摩托的以为发动开了,挂上档就走…… 26.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险,从那过去后,老大的腿就吓得不听使唤了,在山上休息一夜也没缓过来。第二天,大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山,其他人好先走。在那里等竹椅子时,老大觉得过意不去,于是很义气地把大家所有背包都抢了过来,准备到时候挂在椅子上。几小时后,大家到了山下等老大,左等右等不来,等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点,等到能看见全身了,发现是老大——只见他全身上下挂满了包,拄着一根锁山竹,缓缓倒下……三天后,老大在医院醒来的第一句话:“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……” 27.我对上帝说:“让我们的友谊天长地久吧!” 上帝说不行:“我们最多只能做七天朋友。” 我说好:“那从星期一到星期天!” 上帝说不行,只能四天! 我说好,“那春天、夏天、秋天、冬天!” 上帝说不行,只能三天! 我说好,“昨天、今天、明天!” 上帝说不行,只能两天! 我说好:“白天和黑天!” 上帝说不行,只能一天! 我说好,上帝茫然,问是哪一天。 我说:“是我活着的每一天!!” 上帝昏…… 28.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像新闻联播一样真实…… 29.主持人报幕:“第一支歌《鼓浪屿之歌》,第二支歌《同一首歌》。” 旁边舍友悄悄拉我衣角问:“为什么一首歌要唱两遍?” 30.今天去拔牙,回到家本以为老爸会来安慰一下,没想到他却说:“你可以去荷兰发电了~”555…… 31.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。 偶好奇:这是歌词吗? 师姐:是呀! 偶:怎么过得这么快?都没看清! 师姐:周杰伦的!! 32.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。 校长:“各位老师们,同学们!” 英语老师:“ladies and gentlemen!” 校长:“各位女士们,先生们!” 英语老师-_-!想了下说:“Good morning!” 校长:“早上好!” 英语老师:…… 33.昨天向暗恋已久的mm表白,mm对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了!我本来以为自己条件很差,没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好…… 34.理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为擦边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……” 35.五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”! 晶晶:那我就叫“晶娃”! 欢欢:我叫“欢娃”好了! 妮妮:我叫“妮娃”好了! 迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”! 欢欢:人们都叫我“欢爷”! 妮妮:人们都叫我“妮爷”! 迎迎:人们都叫我“迎爷”! 晶晶噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 36.鲁迅在桌角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到过;我在桌角上刻了“我是天才”,结果被学校罚款二十元! 诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后他就当了个大将军;妈妈一早进屋三次叫我起床,可第三次却提了个鸡毛掸子! 牛顿在苹果树下睡觉,一个苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”定律;我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理! 华盛顿砍了他老爸的樱桃树,然后去坦白,没挨揍反而得到了表扬;我把老爸锁在厕所里,结果睡着了,三个小时后我去坦白,却被他猛K一顿后关在厕所里五小时!! 我效仿名人,结果被罚了款,被老妈K,被毛毛虫吻,被老爸管……后来我想通了——我就是我!!! 37.我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛! 38.怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜! 39.现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子,两件就把全身裹了个严严实实呢…… 40.韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子! 41.问:如果生命还剩下24小时,你想怎么过?答:我会去上一堂英语课,因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉…… 42.便秘时唱什么歌好?央视版《笑傲江湖》片尾曲——“咦~~~~~呀!!!”就出来了! 43.今天是3.14,圆周率节,所以要吃派~ 445.谁可以是Mao.ZD 又是诸葛亮 他 就是 唐国强 45.博士学历:5000RMB/月; 硕士学历:8000RMB/月; 高中学历:10000RMB/月; 小学学历:1000000RMB/月; 没上过学:5000000RMB/年; 弱智:日本首相! 哪说理去-.-b 46.形容一个人运气好,可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车; 形容一个人胃口好,可以说他能在食堂吃下三两米饭; 形容一个人脾气好,可以说四年来他没打过一名后勤人员; 形容一个人有女生缘,可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话; 形容一个人车技好,可以说课间十分钟他能在食堂和教学楼之间骑个来回 47.中国最大的杀手培训基地:驾校; 中国最大的失业培训基地:高校; 中国最大的文盲培训基地:技校; 中国最大的妓 女培训基地:艺校; 中国最大的流氓培训基地:警校; 中国最大的腐败培训基地:party校! 48.妈妈说: 我四岁的时候,用脸皮跳舞,扭着屁股,转两圈下来就弄错观众席的方位和来时的路; 我十四岁的时候,用身体跳舞,柔若无骨,踮着脚转四圈需要在地上花30秒做几个动作摆酷; 我二十四岁的时候,用锅铲跳舞,碗中清苦,举着菜刀旋转十六圈还能认出你姐突然跑进来时脚上的泥土; 我三十四岁的时候,用棍棒跳舞,乱戳鸳鸯谱,旋转三十二圈还没能发泄那种被背叛的愤怒; 我四十四岁的时候,用菜篮跳舞,面若黄土,挑着担子围城十六圈挣得毛票还不够你数; 我五十四岁的时候,终不再跳舞,腰如黄桶音似鼓,昨天下火车转了四圈就难受的想吐…… 49.想想刚解放,爷爷奶奶辛辛苦苦,养活一大家子人; 想想刚开放,爸爸妈妈辛辛苦苦,养活我一个人; 想想现在,我辛辛苦苦,却连自己都养不活不了…… 50.在上海,最初房价飞涨,我没有说话,因为我没有奢望过在上海买房; 接着,研究生要收费,我没有说话,因为我是保送的; 而后,人民币升值,对内通货膨胀,我没有说话,因为我那点补贴换不了美元,更谈不上什么购买力; 最后,食堂的鸡蛋越来越小,米越来越糙,油越来越少,我发现我已无法吃饱,饿得再也没有力气说话了…… |
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