pfablf123 发表于 2015-2-27 07:59 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑看五则(十三) 01、我姐不需要工作,嫌无聊开了个零食网店。在家里屯了好多货,一星期后我寻思去她家买点。 碰见了姐夫,只听姐夫长叹一口气:“哎 这败家娘们 全特么吃完了!” #姐夫辛苦了,你就多担当点吧~# 02、转眼间,又到了一年一度的“过完年再减肥”、“过完年再好好学习”、 “过完年再重新找个对象”、“过完年再好好赚钱”、 “过完年一切再重新开始”的自我心理安慰阶段。 03、哈尔滨的高先生到浴池洗澡, 谁知竟因体重而被收了双份搓澡钱, 老板称“他搓澡就收俩人钱,太胖了。” 搓澡师傅也称:“太累了,搓完一面把我腰都扭了。” 04、我学校旁边有一个贩卖冰棒的老奶奶, 我们学校同学都喜欢称她为贩冰冰。。。。。 05、“你好这位先生,请把你的联系方式留给我们,以便失主能尽快的联系你。” “哦,不是,我想点首大张伟的《倍儿爽》来表达下我现在的心情!” 06、老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧!” 老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、 奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。 老婆瞬间泪崩:“这辈子没白嫁啊!” 出来后,老公对老婆说:“看到没,刚才领你看的这些车, 以后在路上一个都别撞!赔不起呀!” 07、一哥们儿听说,松花江能直通大海到韩国, 于是晚上偷偷从公路大桥跳下去,奋力游了一夜,天亮,上岸, 见岸边一大爷钓鱼,忙上前问:“阿尼哈塞呦,这是韩国嘛?” 大爷看了看他说:“欧巴,这嘎的是呼兰思密达!” 08、华山之巅,要选出武林第一,欧阳锋和洪七公对峙, 洪七公:“老毒物,你这次一定会败于我手!” “呵呵,乞丐你好大的口气!” “胡说!我中午没吃大蒜哪来的口气!” 09、再过一个月,又到了走亲访友的时候, 我一定要拿出长辈的态度, 问候各位弟弟妹妹期末考得怎么样, 有没有拿到三好学生,准备考哪所大学, 别问我为什么,我就是这么关心下一代。 10、上周似乎太不平静,先是国足出线喜大普奔,随后姚贝娜去世点烛默哀, 紧接着SZ晚报丧尽天良的举动让全民悲愤,最后画风一转, 原本以为撸起袖子准备开干的你们,扭头开始祝福周董新婚快乐, 刷起了为什么我还是单身狗的屏。可能正是因为情绪转变的太快, 才会显得文字这么薄情,这么漫不经心。 11、家里搬家,东西多,准备找搬家公司搬3、4 百搞定, 朋友不干,说帮忙搬 省几百块钱不好吗, 然后搬完家请吃饭花了700多。 12、最近心情不好。就在QQ上发了言论;被人玩弄于股掌之间。 但忘了股怎么写,就先打上了屁股,但手一滑,屁字没删掉,掌字又没写, 就成了《别人玩弄于屁股之间》于是评论铺天盖地的来 13、一兄弟来找我。 “哥,嫂子在家吗?” “我在家,你特么找我媳妇干什么?!” “那你拿我200块钱救救急吧哥。” “媳妇,有人找!” 14、老师问同学们:“怎样才能减少白色污染?” 一个同学说:“把塑料袋做成红色的。。。。” 15、临近期末,学生复习常见一幕: “复习了一晚上数学。” “看懂了?” “看开了。” 16、中午准备睡午觉, 窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏, 一个追着另个跑,追到后再换另一个追, 一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲,我被吵得不行, 开窗对他们说:“都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?” 小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说: “一点也不无聊。叔叔,你还是单身吧?” 17、三年级时上语文课。语文老师讲到修辞手法时,就举例: “我是一个好老师,这句话用了什么修辞手法?” 同学们众说纷纭,诸如:比喻,讽刺,夸张,反语…… 我是学习委员,于是老师提到了我的名字。 我迅速站起来立刻说道:“是拟人!!!” 老师那眼神要多幽怨就有多幽怨。 18、经理对他说:“给你一句话的时间,我会决定你的去留。” 那人愣了一下,随即唱到:“你是我心中最美的云彩,让我用心把你留下来。” 经理瞬间嗨起:“留下来!” 第二天…他就去上班了 19、刚下馆子吃饭,突然领导也来了。 然后吃完了,我跟领导抢着付钱, 我和领导推来推去,我特么把领导推地上了…… 不说了,我要去写辞职信了…… 20、室友是个武侠迷,有次让我给她带瓶雪碧。带回来后, 我顺手打开递给她,没想到她没接稳,整瓶雪碧都撒在地上, 小泡泡咕嘟嘟往上冒。这时,逗比室友一下子跳起来, 大喊一声“不好,有毒!”我。。。。 21、老公问女儿:“你妈妈是娘们儿吗?” 女儿答:“不是。” 老公又问:“那是什么呢?” 我满怀信心的等着女儿会回答,我是美女。 只见女儿不慌不忙的答道:“是老娘们儿。” 熊孩子!找打!! 22、我现在最喜欢看曝光明星素颜照的节目。因为那样我就可以正视自己的丑了。 可以安慰自己,这点丑算什么,看人家明星不化妆也没漂亮到哪去。 然后瞬间心理就平衡了 23、“瘦死的骆驼比马大”这句谚语告诉人们: 骨架子大的,再怎么减肥也于事无补! 24、一个人在家里洗澡,洗完了反正一个人,空调又开着不冷, 索性光着身子在家里走来走去。而当我去厨房倒了杯水走出来时, 门开了,爸妈回来了。这还不是最糗的,最糗的是后面还跟着一大堆亲戚, 一瞬间我就在考虑该怎么用这么小的杯子遮住自己。 25、单位倒闭后,我和老婆就租了店面准备干嗲小生意。为了吸引顾客, 在店门口装修门面时,老公特意的在门口用水泥粘了几个一元硬币, 此后 每天几乎都看到有人蹲在门口装系鞋带,蹲着半天都不走…… 26、到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚。 问她原因,她一脸痛心疾首的告诉我:“因为想到结了婚就要生小孩, 生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!” 27、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。 一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话, 丫在电话里说:“领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢, 我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了……” 28、小明:“我已看透世态炎凉,只想与世无争。” 老师:“说人话。” 小明:“天实在太冷了,我不想滚出去了!” 29、第一次陪女神吃猪扒饭,我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。 发现我在偷看之后她脸一红,嗔道:“看什么呢?” 我突然有些紧张,就随口说道: “没什么,你吃你的,我在看猪扒饭呢!” 她正在扒饭的动作一顿…… 30、我觉得像柳永、李清照、李煜 之类文风比较悲戚的婉约派词人, 他们应该组个队,就叫“赋愁者联盟”。 辛弃疾、范仲淹、王安石、陆游,叫“生气四侠” 王昌龄、岑参、王之涣等边塞诗人就叫“ 边伏侠”。 那个,对于武媚娘,徐慧,韦贵妃, 诺诺地问大家,叫“撕逼三人行”可好? |
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