老村长

1、老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。
　　
　　村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说是。
　　
　　又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了？儿子答是。
　　
　　再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，突发奇想，这牛娃就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？



　　2、早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾; 儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上珧起来，大吼道:“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个 # ！”



　　3、话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 ，这下可把村长急坏了! 赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵: 二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: 泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……还真让一家人高兴，真是当家的慧眼识奇货: 儿子第二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年!
　　
　　可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑的烟，发现是塑料做的! 奸商啊奸商! 怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个 # 的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
　　
　　村长回到家憋了一肚子大火，正想骂一百个“他妈了个 # ”闹起来。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? 而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?! 他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人黙黙的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相……



　　4、前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着.凯迪—笑话人生.上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? 咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈!



　　5、村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
　　村长：过来耍下？
　　妇女主任：咋个过去？
　　村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。
　　妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？
　　村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
　　妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？



　　6、村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。支书说那你听到哈：
　　
　　玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
　　
　　李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道: 我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。



　　7、博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就自家种的白菜萝卜而已! 镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”
　　
　　 他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就晓不得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问‘而已’是啥子? ” 村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 # 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西 。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品---而已汤来了哈！



　　8、村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。



　　9、天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了(也确实曾有人听到过他那些相好的称道)，但是他呀大了还想大。 一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!” 村长求大心切，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条: 事情扯到JB我就霉!!



　　10、那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了:“村长日人啰……”



　　11、改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子: 把公牛绑了，将那矛盾的主要方面----耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!　　　 　　　
　　一天队上正在“捶牛蛋”，村长(那时是队长)路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的问他： 队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“牛捶蛋”，我最不能听，一听我就觉得在捶我的样，下面也跟到疼。



　　12、村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人同时参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日---用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”



　　13、村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人(就那音乐喷泉赵寡妇啦)当情人。那日子啊真是滋润! 　　
　　那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! 　　
　　那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁鍊，一中年人每收100元便向游人表演徒步走铁鍊往返两山一次。 村长看后对赵美人作了一个预言: 人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道: 100元来得如此轻巧，他又如何肯改行? 　　
　　果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁鍊摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在向合同学腰杆上，双手搂在向合同学颈子上，香唇贴在向合同学裂开的大嘴上，说:“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，今生今世如何还能没有你!”接着晃着向合同学的颈和腰,打起了秋千，一边摇一边唱: 老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
　　村长的大智尚未完了，村长又对那张报纸上大官坐牢感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: 村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分! 那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁鍊，是用终生之险也! 　　
　　呜呼哀哉! 天下多少大官，竟没一个天下最小的官智慧!



　　14、村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他般好动，常不认真吃奶。 一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急了，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了！”



　　15、那天村长差牛娃子到成都省(四川乡里称省城成都常略去“城”字，还爱把“省”字移到后面)去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦: 真的三步一个周迅、五步一个陈好! 　　
　　在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翹，那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! 　　
　　牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂: “烂流氓!” 牛娃子先是一愣: 我做什么坏事了? 没有吧? 不管有没有也应骂将回来不是? 　　
　　但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。” 满车乘客，在沉默中暴发出了一阵轰笑。 都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧! 　　
　　牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你妈B里的、你爸的JB三回！" 　　
　　众人听后，发出“哄”的一声爆炸的笑，那笑浪翻滚迴旋让车身产生了物理学上的“共振”， “嘭”的一声掀开了车顶的气窗板! 这嘭声象是个休止符，人们惊愕地静默了一秒钟，释然地看着那窗板，笑声再度卷起……



　　16、村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼晴好象没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出着一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，这种美女的眼波我们的先人创造了一个专用词汇----秋波，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服!(还在偶当童子娃时就会对我们老乡晓庆阿姨在“火烧圆明园”里勾引咸丰的眼波无限想往，呵呵!) 　　
　　这赵美人婚后一年多，倾刻间便失去了丈夫! 这埸车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的女儿。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。 　　
　　这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧。 那美人将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新两居室(有两袋分别装杆和囊)的红内裤， 村长说: 我晓得你是想永远关它留给你各(个:四川话读成第五声轻声)人，但这裤头的设计一定是个处，这个放杆杆的JB房间这么小，她不晓得男人一见到美女这房间就会装不下，咋个你也不晓得它见到你就会变变变嘛? 哦，你也是我永远的处......她一下又飞到了他腰杆上开始摇滚唱，音乐喷泉这时又变成了音乐秋千…… 　　
　　不久那牛老萎靡不振，村长对赵美人说: 它一定是缺少性生活，你想哈噻，你都每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛? 明天我赶它去配种站吧!村长是那“音乐喷泉”心中的神，她将信将疑地点着头。



　　17、村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了: 那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? 莫非是尿失禁? 　　
　　 于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下: 一股清淡的藿香叶的气味。 蘸点尝了一下: 有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了…… 　
　　 村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感概万分地对赵美人说: 算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……



　　18、一天, 村长在大黄桷树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: 你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急! 区长、老乡长都JB调走了，这年头哇就像JB小姐睡觉----上面老换人; 弄得我像那JB寡妇睡觉---上面老没人(他瞟了眼赵美人，吐了下舌)； 本村人吧又不争气，弄得像JB老公和老婆睡觉----自己人老搞自己人…… 　　
　　全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。



　　19、村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。　　
　　赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia(四川话: 撒娇、发嗲)酥了!?　　
　　这天她拉村长的手放到她的温暖处: 它会想死你，咋办? 我不，我非要去! 　　
　　村长帮美人擦着泪: 衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! 女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到! 　　
　　赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去! 我节约点，每天就吃一袋方便面，哈? 　　
　　村长: 瓜B ! 那火车票呢? 　　
　　赵美人: 我逃票! 　　
　　村长: 那住店呢? 　　
　　赵美人: 我在你床上重起睡! 　　
　　村长: 我现在就要和你重起睡…………………………………(这天已是连到三天每天要开动八、九次音乐喷泉了!) 　　
　　村长: 看你这个浪骚劲哟! 明天我帮你去买根自慰棒吧。 　　
　　赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? 外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。

　　村长晃着伸开的五指: 我不用，我有这五个妹妹。　　
　　第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。　　
　　但是，村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: 这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……



　　20、村长早些年，喝酒更凶。一天 ，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。　　
　　到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
　　村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通霄，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧，咦，像我老婆的那个小姐呢? 你们也各个都再点一个撒……”

　　
　　21、半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。　　
　　赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸: 硬硬的一块! 惊道:你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅…… 　　
　　两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说: 憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶! 　　
　　但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说: 你只爱人家那里…… 　　
　　村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说:
　　一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子(四川话: 吹牛)说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了(村长当然不会放过揉揑着那包包)；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血…… 　　
　　赵美人噗吃一声，破涕为笑……



　　22、赵美人把那天去退换自慰器，遭(四川话:被)那店老板洗涮(:讥笑、嘲弄)的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。  
　　上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎(:耳光)扇了过去，吼道: “你个龟儿子，卖的啥子歪货(:伪劣产品)，没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的!”他把发票往櫃台上一拍，你换不换? 那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走! 驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。 　　
　　路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。 村长笑呵了说: 对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起(:挨起)! 　　
　　那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说: 真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……



　　23、村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说: 4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说: 3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼晴，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说: 不精开不上车哈! 　　
　　回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤! 三条一样大嘛两条才能3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: 35一十五，25得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋! 村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。



　　24、村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去过性生活这一笑话，乃至送牛的事(人们自然想到:那穷寡妇如何买得起奶牛?) 终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一埸世纪大战即将拉开序幕…… 　　
　　村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股三味真火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地， 幸巧被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼:哥!哥! 牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了! 　　
　　村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬! 她插了门，又躺在躺椅上，她问自己:还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的: 爱得能掏心肝! 她寻思: 他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的: 都肯为她花五大千! 能不? 又问自己: 他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样媚样，结论更是肯定的: 他顶多口上认心不可能改! 又寻思: 我大闹起来他会咋个? 结论又不妙: 他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁…… 　　
　　她最后宽心地想: 唉! 自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的?! 那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! 再说，他一年半载都不来整我一回的(地球人都知道:是她“村长日人啰”叫拐啦!)，我也功能退化不想那个了， 算了，让那婊子费神费力去忙吧，就当这事我不晓得，闷了!“宰相肚里能撑船”!! 村长老婆各人闷睡了一夜(村长去县里开会了)，也当了一夜的宰相。　　
　　村人和笑友们所期待的世纪大战就这样，象当年赫鲁晓夫在紧要关头从古巴加勒比海撤回核导弹的美苏大战一样，智慧地没有发生……



　　25、村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”医生说不要紧，给你移植你的阴毛毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。
　　过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。