能忍住几个不笑的？
版主留言| 玫瑰色人(2011-7-2 10:29): 每一条评论必须要十个字以上才能加分。 | |
1、我们学校食堂卖假鸡蛋，我擦。怎么知道的呢，我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋，直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。
评论：蚊子也真能飞啊。。。
2、记得以前玩WOW的时候。，
一个人的名字是“一个名字”。。
他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。
评论：名字神马的 都是浮云 请问你遇到过吗？
3、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！
评论：这样的口误在被人发现之前 赶紧溜吧
4、小学二三年级的时候，那时成绩比较好老师也喜欢我，让我当了班干部。
记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼，我手刚举过头顶，不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了，我直接定格……
然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……
评论：多好的领导啊 你也有当领导的潜力啊
5、那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”
评论：这也太邪恶了吧 要不再来一箱？
6、我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！
评论：估计都是医学院的 多么强大的抵抗力啊
7、说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
评论：你也这么讲价吗？
8、今晨，坐公交上班，车上人山人海，挤得不亦乐乎，乘客怨声载道，民不聊生，惜售票员阿姨不知吾痛，还在使劲上人，以至她本人都被逼罚站到后门门口，有客下车她必下车让之，此车慢如龟爬。某刻，一乘客下之，众乘客欲上，售票员大喜，立于众人后，大呼：“往里走走，往里走走。”
吾乃忍无可忍，无需再忍，大吼一声：“师傅，关门！”，师傅逐关门狂奔。留售票员阿姨在外挥泪狂追：“等我等我，我还没有上去...”，然车上乘客载歌载舞，乐声震天，司机不能闻之呼声。后一路顺风，平安到达公司，于8:59分打卡。吾大喜，此月第一天，岂能扣俺全勤奖也？
评论：好吧 悟空你还是别追了……
9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
评论：真的很整洁 如果你能附上老人头的话，估计能满分！
10、一个朋友，一天他在厕所小便，他的一个同学开玩笑想要吓吓他，就悄悄的走到他背后，弯下腰，用仰视的目光从他屁股旁经过，结果我朋友真的吓到了，一不留神，尿撒到了那人脸上。。。。
评论：千万不要在这些时候开玩笑 结果是伤心伤脸的
11、记得是大学期间，和寝室好友一起去春熙路逛，一直特爱吃北京糖葫芦，那时天气转暖，很容易融化，和朋友边吃边走，在文轩楼下咯，等红绿灯去对面的劲浪时，我就边吃边看倒计时，朋友这时刚好吃完，就看见我糖水滴在我衣服上咯，就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是：一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦，傻呼呼的盯着前方，另一个乖乖的女孩就给她擦衣服，顺便给她擦嘴角的糖水，~~~~~~~~~~~~
就这样旁边传来：“好可惜咯，长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~
评论：我是无辜的。。。
12、暑假，他家里那段时间没人，跟以前的同学在家里斗地主，不赌钱——赌输了的搞清洁。。。开始是扫地
擦茶几，后面一把洗两个碗。或者4匹瓷砖。。。。第二天回学校的时候家里全是干净的。。。最后没擦的连冰箱都擦了。。
评论：好吧 以后来我家玩 哈哈
13、在网上看完日全食直播 一个qq群里发了条消息：
塔利班组织通过半岛电视台发表声明：
声称对此次天黑事件负责 ！
评论：太平洋的警察还是无知的表现呢？
14、早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了
评论：到底是工作呢还是生活呢？公私一定要分明哦！
15、高中时代，同学聚餐，大家和的畅快淋漓，稀里糊涂，东倒西歪。
凌晨结束，大家都高了，我多少还有点思维，于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。
半路上翻车，也不感觉疼，推起来打着火继续开回家，到家倒头就睡。
大概1个小时左右受不了了，起来狂吐，发现身上都是擦伤，于是想到刚才翻车了。
大惊，我好像还带了一个哥们。。。。
赶紧骑摩托回去找，还真找到了。
这哥们还在路边打呼噜。。。。。
评论：好吧 以后千万别喝多了哦！
16、上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕： 陈小二用手枪杀了XXX 陈小二用刀捅死了XXX …… 结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。 一声枪响，字幕显示： 陈小二用狙击枪杀s了他爹…… 这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现： 陈小二用刀捅死了他爷爷 陈小二炸死了他姨姥姥 陈小二用手枪杀s了他二大爷 …… 整个一灭门惨剧啊。 突然，陈小二同学消失了。 其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了， 又一位新人“你爹”加入进来。 然后字幕出现： 你爹杀s了他二大爷， 你爹杀s了他姨姥姥
评论：记得有个WOW，李宇春想要复活你，接受吗？
17、刚洗完澡，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”偶当场石化……－＿－
过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”
评论：哎 只要是芙蓉 就已经够了……
18、刚刚10086发来短信，要对他们的服务评价，801－非常好，802－很好，803－好，804－一般，我给回了个804，结果收到短信“尊敬的客户，目前系统繁忙，您的申请未被受理，请您稍后再试”
评论：10086回复 拒绝恶意差评！
19、晚自习下课，我去停车场牵车，，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来，在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，，当我开完锁要时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，，只见得一位学者站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧？”
那同学头也没抬，“嗯，是啊”
那学长礼貌地回句：
“那就好，这是我的车.”
评论：老兄，那我的车呢……
20、说道自行车、。我不觉得想起了，上学期，我们学校组织的阳光跑，每到一个站点要验证下指纹，每星期跑两次，时间不限，跑的路程要超过1500，于是我们就在夜黑风高的时候去阳光跑了，并且是接着自行车的
当我们到一个站点验证完指纹后去推自行车的时候，悲剧来了。。。我刚刚吧手搭到一个自行车的车把上的时候，后边突然传出个声音：同学，这车，是我的、、、
晕死、、、仔细一看我的车在旁边，那么小小的一辆，是绿色的，我也不知道那时候咋回事，脑袋抽了吧、、
评论：很好 看来只有重来了吧
21、高中时候，班上一女生名字有个蝶字，一日，其父亲在校外找她，一男生在班里大声呼喊道：爹.有个爸爸在外找你....
全班震惊.....
评论：别和生人说这么富有内涵的话啊 一步注意就这样了
22、昨天中午去吃米线。
店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……
只听见一对小情侣在聊。
男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”
女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
……
评论：想起这几天下暴雨 难怪我们交的都是车船使用税而不是车辆使用税……
23、新官上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民的儿子。 然后问秘书：你呢？ 秘书是长在城市的，谄媚道：我是农民的孙子耶。 领导很满意，再问身 边刚分来的一个朴实大学生：你呢？ 该新生憨厚答道：俺就是农民。
评论：兄弟，不带你这样占领导便宜的哦。。。
24、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！
梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”
这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。
男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”
评论：神反应啊，原来导演可以这样圆谎，我们也去当个导演吧！
25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？
女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”
评论：这年头的孩子 都太会玩了 父母一定得教好……
[ 本帖最后由 zzyital 于 2011-7-2 10:24 编辑 ]
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