被单下的诱惑

1.下班去楼下大排档买米线，天冷人少正等老板娘找钱，只听旁边一哥们大吼一声：“这是什么J8东西，B味没有一点。”
老板娘娘慢悠悠道：“小伙子，都说是J8东西了，你还想要B味，净想好事了！”
瞬间秒杀全场……

2.宿舍一哥们看A 片走火入魔了！
一同学从家带回来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇，这香蕉好大，偶要偶要！”
那哥们眼睛一瞥，表情冷冷道：欧美特大号。
偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”
那哥们又冷冷道：是的，38D的

3.有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的他说：“小。小。姐，我。我。我姓……姓……吴，能。能。能不能和……你。你聊。聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”

4.唐僧师徒西天取得真经往回走，忽然唐僧大叫一声：“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了！”悟空说：“徒儿再给你变一块硬盘出来！”
唐僧说：“变个屁！硬盘里还有一个隐藏文件夹呢！完了，为师要火了！”
八戒说：“火还不好么！”
唐僧说：“唉，你不知道，跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”

5.上学时我是比较高的，所以坐在最后面的墙角，旁边坐着一个胖子（男）。
我要出去他却不情愿，所以我干脆不出去。
一天，下课了，某人找我。我对他说：“喂，让我出去。”
他：“矮油，美眉，你出去干嘛呢？”
我：“滚。我不美”
他就这样与我纠结，我怒了，把他推了出去！
他竟然说：“啊！暴力女！我的J.J骨折啦！”

6.一对恋人去登记结婚。 "做过婚前检查吗？" "查过了，他房子、车子都全了。" "我是说去医院。"女青年脸红了，小声回答："查了，是个男孩。"

7.老妈没上过学，但参加过扫盲班，有一定的阅读能力昨天她正在看报纸，忽然抬头对我说：阿娇是一种补药，能让人变得年轻，是真的吗？
我凌乱了，难道老妈在暗指阿娇是陈老师的补药这件事吗？
这时她把报纸凑到我跟前，指着那上面的广告给我看：阿胶是一种很好的补药，可以使人青春永驻！
我的个妈哎！

8.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。
县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。
当地一村民回答：“我们这里偏僻。”
领导问：“这和人多有什么关系？”答：“没有电。”
领导奇怪了：“这也没有直接的关系呀！”村民解：“没电能干啥？”

9.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月
在入住的时候老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”
老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

10.老陈：昨晚真倒霉。
老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在暗中抱住我的女佣谁知昨晚抱住的是我老婆。
老李：那也没关系啊。
老陈：可是我老婆却说：小杩，老陈回来了，你还不快走。

11.周未，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。
他看到聊天窗口的上面写：“正在输入”
便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人”

12.一天，有个男人去车店洗车。洗车时，老板和他说：敢不敢和我儿子比？
指着一个5岁的小孩子。那个男的想：一个5岁的小孩子能赢得了我？
他答应了
老板说；赢了可以拿走我店里的一辆车。反之要留下你的车。
那男的听了更加高兴了
老板把他带到一间房间，里面有个裸体的美女小男孩走过去舔了一下那女的胸部，把小J.J弯了下去。

13.俺家二楼超热，一般人都不想上去，只要一上去就会满头大汗
下午老爹突然对我说我先在家蒸个桑拿再洗澡
我说咱家哪有蒸桑拿的地方？
老爹抬头往楼上深深的望了一眼
我顿时无语了……

14.汤姆爱上了公司里的一位美女
每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的bo起
所以他一直不敢约这个美女出来
过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来美女答应了，汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门
突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地……

15.韩寒：我们来玩个游戏，在我们每个人名字的最后一个字的后面加上“佬” 字比如说我叫“寒佬”，你们就往下接，如法炮制，你叫“**佬”。
吴奇隆：我叫隆佬。
吴尊：我叫尊佬。
小沈阳：我也算是阳佬，号——潘长江：我叫江佬，嘿嘿。
曾小贤：好男人就是我，我就是贤佬。
郑中基：我恨这个游戏……