真可以

1、小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

2、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。
把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。
我就知道，这从一开始就是个阴谋！

3、公园里，一对情侣在谈情说爱，女孩撒娇道：“你爱我吗？”
男孩坚定地说：“当然。”
女孩：又问“爱我到什么程度？”
男孩说：“一毛钱。”
女孩生气地问：“怎么这么少？”
男孩淡淡的说了句：“一毛等于十分……”

4、一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”
屌丝说：“X省X县。”
小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？”
屌丝说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你！”

5、足球解说员四大特点：
像班主任，有事没事总点名。
像冷饮贩，一到门前就大喊。
像事儿妈，一个典故天天讲。
像小知县，偏爱一方太明显。

6、隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。

7、朋友在一家居做销售顾问，来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。
朋友不解问：为什么要放厕所？
大姐特别有学问的说：我要做到有屎有钟……　　

8、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”
有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。
劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

9、我说：老婆我们离婚吧，房子、存款都给你，我净身出户。
她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

10、生甲：喂，你哭啥呀？
生乙：语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

11、刘备问关羽：“你本领如何？”
关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”
刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

12、从前，一只小蚂蚁和一只大象相爱了，它们结了婚。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇。她懊恼地说：TMD！后半辈子甭干别的，光埋它了！

13、过年了，一黑社会写了一副对联：上联：恭喜发财，红包拿来；下联：不拿红包，打成熊猫；横批：快拿钱来！

14、一室友感叹道：作为一个在南方生活的北方人，我觉得南方只有两个季节，一个是洗澡生不如死，一个是不洗澡生不如死！

15、一个小女孩到西饼店买早点。　　
她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。　　
老板：你要男娃还是女娃？　　
女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。