illidnasky

1.熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅。

2.史上最惨的诗人是杜甫，因为他每天都被人群殴（舍南舍北皆春水，但见群鸥日日来）；史上最爱搞基的诗人是孟浩然，（待到重阳日，还来就菊花），翻译出来就是待到重新挺起那东西的一天，我还会来爆你菊花；史上最浪漫的诗人是杜牧，（停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花）

3.老婆说：“哎，我现在看你的感觉怎么就两个字“恶心”。”
我说：“悲哀啊！我看你的感觉正好相反。”
“喜欢我吗？”
“不，心恶”
“你！···”

4.一男士带情人回家，情人临走时给他儿子50，爸爸以此为骄傲，对儿子说，你看王阿姨讲究不临走都给你50，哪知儿子挑脸一句，讲究个屁，前天晚上妈妈带回的王叔叔给我200……

5.室友A:我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调回去了，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

6.一天，小明家里停电了，他听说网吧也能玩电脑就到网吧去了，结果人家网管告诉他小朋友网吧只有成年人才能进来的，他说我也是成年人啊，网管问他那你有身份证吗，小明华丽丽的来了一句，我有学生证并且不用你打折哦！

7.我们班新来了一个同学，名字叫王爱钦，男同学们很快就和他关系很好，因为每次我们喊他名字的时候都以为自己是皇上

8.刚才坐地铁，有一妹子正准备做我旁 边，谁知道车一震，她坐我腿上了！
顿时那妹子的脸叫一个红啊！！我还在想，一点尴尬，不至于吧......
刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根 玉米热狗肠......
妹子你回来......那不是我的!我的没有那么短....

9.有一次小测，看见前面一哥们桌子底下有一张卷子，想整整他，就小声跟他说：“你敢不敢跟着我做一个动作？”他答应了。我就跺了跺脚，还在地上蹭了蹭。他做完后，我幸灾乐祸的说：“哥们你卷子掉地上了。”内哥们惊慌的捡起地上的卷子，看罢，扭过头淡定的说：“你的卷子。” 看着满目疮痍的卷子 我去。。。。 我还想 我的卷子啥时候掉的。。。。

10.妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”