yige1985

一女子来到山上，向方丈讨教传统功夫。 方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：“想不想吃？”女子答：“想吃！” 方丈又指麻辣串问：“想不想吃？”女子答：“想吃！” 方丈又指毛血旺问：“想不想吃？”女子答：“想吃！” 方丈说：很好，你已练成了神功，一指馋！
校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
屋里黑乎乎静悄悄的，小偷摸了半天只摸到了一只打火机，贼不走空，他把打火机放进了口袋，小偷继续摸下去，可屋内四壁空空，小偷也感到了晦气，一定是遇上个欠费逃走的，一无所获，出了门他掏出那个打火机，他想看看这家是几号门，借着打火机跳动微弱的光亮，他看到墙上写着的一个大字——“拆”
　　警察向上司报告:“我们不能在盘问那个被控有谋杀罪的推销员了”。整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器，2部洗碟机和5个电吹风了。
楼主：丝竹萦绕 时间：2013-11-26 13:37:00
　　专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
　　高中时候的事。一次月考结束，两男生的对话，甲说：你真好，做xx后面，抄的很爽吧！乙：尼玛才爽呢！他结巴，我问他前5个是什么，他回答AAACCBBD，靠，我哪知道是哪5个啊！！！
　　病人：“医生，我腿疼，你说会不会是肌肉撕裂？我觉得还有可能是下肢静脉曲张或急性动脉栓塞。另外，风湿性关节炎或类风湿性关节炎也有可能吧？” 医生：“哦，张开嘴，把舌头伸出来。” 病人：“我腿疼，为什么要看舌头？” 医生：“你他妈的话太多，我想安静一会儿。”
　　「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。好了，现在雄雌分出来了，解散！」　　一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”
　　唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘。”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
　　本人职员，刚来一人办事，我问＂姓名＂，＂iPhone5＂，＂我问你姓名＂，＂iPhone5＂，刚要发怒，他伸手递我身份证，我看后大精失射，＂艾凤武＂！！！
　　同桌说她小学的时候在一个非主流网站写脑残言情小说，为男主人公的名字翻了三天字典终于决定‘南宫澈’ 多么高富帅的名字啊！ 兴冲冲的写了两章，后来有人评论：为什么男主叫南宫澈 女主不叫女公厕啊？？？
　　老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。” 新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？”老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付…”.
　　是不是每家都有这么一个老男人。开着电视机在沙发上打呼噜“爸你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼。”“我在听！”
　　某天在办公室A男和同事聊一些灵异事件。忽然A男表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，大家咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了！”
　　据说情人节起源于公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，基督徒瓦伦丁（valentine）被捕入狱。在狱中他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。后来人们谈起这段悲情故事，总会感叹道，秀恩爱，死的快啊
　　智能手机已颠覆了你的生活！80%的手机用户睡觉时与手机同床；71%的用户会在手机没电时感到焦虑；91%的手机用户用手机看时间；73%的手机用户把手机当闹钟；66%的手机用户曾用手机结束恋情；95%的智能手机用户患晚睡强迫症，睡前要玩手机……
　　今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
　　悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”