跪下给我舔脚

在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”男生牛逼逼地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？”只见阿姨一脸的黑线。我顿时对那男生投去膜拜的眼神。

每一天都会告诉自己要好好控制情绪，不抱怨，谨言慎行，这不是将自己变的懦弱和没有性格，而是在慢慢的提升自己。凡事不以恶意揣度别人，不以私利给他人添堵，不妄自菲薄，也不诋毁他人，这是对自己最基本的要求。

屌丝在网上约了一个美女，晚上，两人坐在公园的长椅上，长谈了许久！这时，屌丝紧紧的搂着美女说道：“看看着挂在树上的雪，多么诗情画意，多么的浪漫，仿佛时间静止了一样！”就这样，两人静止了一个多小时，美女冻的大鼻涕都过河了，潺潺微微的说道：“算特么你狠！旁边就有一家宾馆，房钱我出了！”

年初刚开了个小贸易公司，只招了一妹子帮忙，元旦公司聚餐，（就我和她两），酒过三巡，妹子委屈的带着哭腔对我说:老板，你能再招个人吗？我都在你公司上班一年了，一个同事都没有，，，

一位法律界老前辈说：中国的公、检、法，本应是“魏、蜀、吴”的关系。而现在变成了“刘、关、张”的关系。

最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：便秘？哥们：嗯...过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：恭喜啊！哥们回：草，手机掉下去了。

初三时候，物理一窍不通，一次考试，恐得零蛋，但又一题不会，于是心生一计，在卷子画两朵花，写上，老师辛苦了，给我几分吧！每题下面，都写这两句话，发卷子时候，物理老师，把我叫上，讲台，你真是奇才啊！所有老师看的你卷子都笑歪了嘴，，我特么当时还说不知道哪个sb教出来的学生...不说了，给我找个地缝！！

没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2015年我旺不旺？狗狗愣了，，，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了，，，

单身许久，再一次被姑娘摸全身的感觉令人陶醉，直到她说：先生可以了，那边拿行李，下一位！

在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。。。。

今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。

跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下床往我房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟，于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了

现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

楼主白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字。我没欠谁钱啊？妈的谁这么缺德……今天早上发现车上又多了几个大字：骚瑞，昨天喷错了。尼玛！是谁！！！

恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----“你错了？你错哪儿了？”

下雪了，院里的树上挂着一树的雪，老婆笑着跑到树下站好叫我:“来！我站在树下面，你踹一脚，一定很好玩！”我运足力气一脚踹去……直到我被她打晕前才明白，她是让我踹树……

一男子认为吉尼斯纪录非常无聊，每天上网骂，创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。

一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么，我：嗯呢，怎么了？女：哦，那散了吧，我们不合适。我问她怎么了，她说我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。我欲哭无泪啊。

初二分班，我的新同桌是个老实的好学生，他坐到我旁边恭敬地说：“哥，你好。”我说：“别叫我哥。”他问：“那怎么称呼？”我说：“叫我大名儿就行了。”结果第二天早上我才到教室，他就热情的说：“大明儿，你来了！”

昨天在街上看到我前女友和她男朋友在打架，我想起我们曾经种种，上去就给那男的俩巴掌，还说你他妈早上是不没吃饭，不会用点力啊，地上的板砖没看到啊，眼瞎是不？