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1、做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。 妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
2、满怀希望的来到深圳。今早去一家公司面试，面试考官是个美女，等全部通过的时候，美女考官问我:“你能干多久？”我犹豫了一下脸红回答:“半个小时吧”。她很凶的对着我说:“我说在这你能干多久？”。我更不好意思的回答:“我是处男第一次不知道”。
3、甲：明天你去哪呀？ 乙：去北京，怎么了？ 甲：回来的时候给我捎点特产呗 回来给你钱。 乙： 哎 咱哥俩给什么钱啊 你说带什么吧 甲：给我捎点北京现代…… 乙：靠..............
4、咳嗽了，一咳，啊！竟然有血，难道我得了绝症。我赶紧告诉妈妈，去医院。在去医院的路上，鼻子里突然流了点血，你TMD是鼻血啊！
5、大婚之日，终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头，却发现不是新娘本人。你是谁？我娘子呢？噢，你好！你娘子喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的！
6、唐僧师徒四人一路西行，路上遇到一妖怪。 妖怪说：“今天必须把你们师父留下，否则你们就是这个下场！” 说着一道魔法把旁边的石头击碎了。 孙悟空一听，抄起金箍棒就要打。 唐僧拦住他说：“悟空，出家人不打诳语，凡事不要冲动！” 孙悟空说：“他动我妈，我能不冲动吗？” 唐僧：……‍‍