纯洁的人生

1.春节前，我妈打电话给我，说：“你什么时候带媳妇回来？你不带的话，就不要回家了。你都二十多岁的人了，就头是牛，都能牵出去配种了，…配…种…了。在不婚配下崽，就别怪我说你猪狗不如。。。

2.和男朋友吵架了，本来想冷淡他一段时间坚决不理的。结果刚刚他买了我最喜欢吃的小蛋糕来哄我，我生气地对他说：“我不要！”可是就在张嘴的时候，却不争气的滴下来几滴口水。唉，吃货，真是伤不起啊
神回复 我继续给你编 等你吃过蛋糕，男朋友掏出他的那个话儿来继续哄你，你生气地说：“我不要”可就在张嘴的时候，他抓住时机插入进来，你却不争气地吮吸起来！直到他为你挤出白色的炼乳！唉，吃货，真是伤不起啊。。。。。

3.看到路边有人烧纸钱，就问同事：清明节到了吗？ 他说：没有啊！那怎么现在就有人烧纸钱？他说：提前寄，清明节寄的人多，等的时间长，亲人上来找就麻烦了……我竟无言以对，想想也是。

4.被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。又：牛呢？我：兰博基尼。老婆：粪叉子呢？我：…玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟…胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰……姨妈巾呢！那TMD是雪佛兰…那三个用过的套套呢！别克，那四个没用过的呢！奥迪~~~

5.老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！

6.“以前不明白为什么男人洗澡几分钟，女人要几十分钟，今天终于明白了，又是沐浴露，又是洗面奶的，（别问我怎么知道的）能不长吗！警察叔叔过程就是这样的，我已经交代完了。可以走了吗？”不行，交代的再清楚点，特别是洗澡那部分！

7.“报告首长，亿万精兵已全部整装完毕，蓄势待发。是否攻城，请首长指示？！” “说人话！” “老婆，我想爱爱。。” “命全体精兵原地待命，吾夜观天象，城中近几日有血光之灾。以城中白巾为号，待得白巾撤下，即刻攻城！”

8.去同事家拜访，看到他十二岁的儿子带着一个女孩子回家，动作亲昵。我问：这是你女朋友？他：是啊。我感叹：那么小就谈恋爱，你爸不打你？他：他不敢。我：为什么？他：因为我对他说如果不让的话，长大后就去搞基。我愣在那久久不能话语…

9.刚刚在沃尔玛买东西，结账的时候有一条圆火腿怎么也扫不出来。收银大姐在坚持刷了十来次之后我终于忍不住劝大姐手动输入条形码，大姐抬头淡淡的瞥了我一眼：“麻烦。”然后。。。然后大姐把火腿扔到我包里说，“交钱吧，54.9。”我颤巍巍的交了钱，看了眼收银条。。。好吧大姐送我一条圆火腿。  

10.我同学和他老板一起上厕所， 老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句，“吆小伙子，比我的大奥” 同学笑着说“哪里，老板用得多，磨细了” 老板呵呵笑了“真会说，都怪现在的男的太厉害了”