yexiaoye

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小鸡问母鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？” 母鸡回答：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！” 小鸡又问：“什么名？” 母鸡回答：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡......”
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G20上午开会休息了，马云对秘书说: 中午帮我买肯德基，30分钟后，秘书回来说，买好了，一共4.6亿美元，咱是支付宝还是现金？马云眉头一皱，马上说：赶紧把小王追回来！我刚让他去买中南海了…告诉他:那是烟！是烟！！是烟！！！
3
跟领导出去喝酒，晚上坐领导的车回来。
我：领导，我一喝酒就管不住下半身了……
领导：正常，男人嘛，偶尔风流一下也情有可原。
我：不是，我尿你车上了……
4
我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
听完我竟无言以对了！
5
走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：卖身，卖身啦……心里不觉一惊：真是国将不国了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……
6
半夜，路过大保健，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么”？然后我破口大骂她：你TM见过这么晚下班的老板？
7
一次，楚阳向请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
楚阳向：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
楚阳向：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是楚阳向吗！
8
一位架子工出身的局长接受记者的采访。
请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？
爬到一定的高度，还想继续往上爬。
为什么？
没达到目的呗！
9
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！
甲队准输。否则，把我的姓横写。
你贵姓？
姓田。你呢？
姓王。
10
有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！
11
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：对不起！我是画漫画的。
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我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。
祝贺你，画的是什么？
一块标牌，往左走的路牌。
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一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：我的画送给哪个团体最合适？
律师答道：我想，最好送到盲人院！
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男：世界最长舌的是女人。
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？
女：这，这，你怎么知道！？
男：我从头听到尾！
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医生：消除你多余脂肪的惟一方法便是运动尽量地运动。
甲：胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。
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玫瑰家的附近开了一个画展，画展上有一幅裸女图，玫瑰的好友茉莉仔细的看了好几眼说了，玫瑰，是你做的模特么？，玫瑰说了，我发誓没有，他可能是凭记忆画的！
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一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦；我无言以对……待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？
自己暴寒半天！
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甲：还是古人最聪明。
乙：为什么？
甲：古人写书都是从上到下，要是你读的速度快些，看起来就像在连连点头；现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读的快时，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。
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两个人对话。
甲问乙：女孩身上有个部位，爸爸可以碰到两次，妈妈也可以碰到两次，男朋友只能碰到一次，而老公一次也碰不到，你说这是哪个部位呢？
乙想了半天也想不出来，最后甲告诉乙说：嘴唇啊，叫爸爸的时候嘴唇碰2下，妈妈也是2下，叫男朋友就只碰了一下，而老公……就一下也没碰着……
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前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：你不去帮忙吗？我回答说：不。六个人已经足够了。