1.我们宿舍哥们暴强，
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~~~~~
　　　　
　　
　　还是蚊帐的事：
　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　“你们看吧”，
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　封口。
　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
　　苍蝇终于飞不动了。
　　
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

2.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"………………！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

3.我大学时，
　　宿舍的厕所堵了，
　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
　　三下之后果然通了，
　　还冲了几次水，
　　效果很好，
　　
　　
　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
　　楼下还有人在大号，
　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。

4.我中专的室友，
　　有一次放假前一块喝酒，
　　后来喝多了，
　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
　　
　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
　　说了一句：
　　“我要游到我们宿舍去”
　　
　　然后就一个前扑动作，
　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
　　周围人倒！！！
　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来

5.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

6.我上铺痛经很严重，
　　每次到周期都要卧床休息。
　　
　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
　　一次她痛得受不了，
　　说要做手术把子宫切除了，
　　反正她也不想要孩子。
　　
　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
　　除了再也不用痛经，
　　A说还可以节省卫生巾的钱，
　　B说可以节省买套套的钱，
　　C说更不用花大钱做人流了……
　　轮到最后一个，
　　她想了半天，
　　说，切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……

切下来的子宫我们可以炒着吃
我暴汗
太强大了
人肉的新吃法