xxxzhuce

1576、我的室友，一个复读生，才看到他，感到文弱，一问竟然是从公共安全院校转来复读的…每天就跟他一起吃喝拉撒，我为人比较开房，他又文文弱弱的，我就老是拍他屁股呀，当女的一样……杯具来了，有天借他电话玩，不小心按了才收到的短信。“你周末回去都跟你亲戚（不敢写具体，怕认识的人看到，反正是男的，有血缘关系）做，怎么不跟我做”，我看了就纳闷了，怎么这么那个意思啊，然后抵制不过自己好奇，翻阅他的短信起来，看到“我想帮你KJ，就s我嘴里”他发的……我默默关了手机，抬头看到他向我走来，那个眼神难道是对我有意思……我只对女的有意思啊！
　　
　　1577、一哥们开车，看见个PLMM，一直盯着看。没注意前面是沙堆，扎了进去……(后来老跟我说开车不能看美女)
　　
　　1578、看恐怖片看得自己毛毛的,上厕所的时候感觉衣柜后有动静,不加思索地一脚揣了过去....
　　衣柜门现在有个大洞.
　　真心痛,每平米两百多的门,我揣它之前居然还助跑了.
　　shit.
　1579、上初中的时候有次期末考试，我在最顶层的考场，那个教室地上坑坑洼洼的，话说在考英语的时候，我前一秒抬头看监考老师还在讲台上正准备往下走，后一秒低下头就听见一声巨大的响声，抬头一看，监考老师不见了，大家都面面相觑，然后就看到监考老师从地上爬起来，还特别镇定的拍拍灰说我们不考试看什么看，哈哈
　　
　　1580、本人在国外 今天坐地铁 要下车了 旁边一个印度人用手扶着把手挡住了路 于是说了声excuse me 印度人把手抬高 意思是让我从他胳膊底下过去 当时也没多想 就低头过去了 结果低头过去的一瞬间 那股味道。。。。。。MLGBD 我怎么就把这茬给忘了啊。。。。
　　
　　1581、一天老爸看见同事抱着一个小孩，臆断是她儿子，就习惯性的说“哎呀，这孩子长得真像你老公” 那同事和我爸对视足足三秒，不阴不阳说“这是我姐的孩子，怎么会像我老公” 当时我爸顿时石化。。。。。。
　1582、今晚到学校饭堂打饭，前面一个女生说：阿姨，我要番茄炒西红柿，不对，我要西红柿炒番茄。
　　阿姨说：没有，只有番茄炒蛋或西红柿炒蛋。
　　周围的人大笑……
　　
　　1583、外婆家养了一条小狗，有点像京巴的那种。但是农村嘛，什么狗都是用来看门用的。
　　第一次见它时它还吼过我，第二次见到是二年后，它居然还记得我，没有吼我了还跑到我面前摇尾巴。
　　我挺高兴的，问外婆：这小狗叫什么名字啊。
　　外婆：就叫小狗。
　　我：*（！@#（&**Ｈ￥
　　
　　1584、前些天去看COSPLAY
　　我同学抓着相机对着一女的就拍
　　谁知那女的对他瞪了一眼用道具挡住了脸
　　……
　　然后我拿过相机去找那女的照相
　　她摆好姿势让我拍
　　这就是所谓的RP吗……
　1585、我妈妈的小女人生活 (食物篇)
　　1.有天早上爸不急着上班,对妈:今天还早,难得在家里吃个早饭,你去做个饭菜,我吃了再走.
　　我妈揉揉惺松的眼睛就去做了.天吖!这个女人做了一盘煎荷包蛋和蛋炒饭(除了蛋和饭没别的),爸吃得内牛满面,我起来,准备溜,妈幽幽地:"你想打消我的积极性么?"于是某女坐到某男旁边,一起内牛满面
　　2.某天晚上,我和妈妈吃烧烤吃得嗨皮,可怜的妹妹眼巴巴望着(有辣椒她不能吃).妈于是叫我去买了罐雪碧,一口气喝掉一大半,又拿了跟酸奶的小吸管给妹妹.夜风中,一个两岁的女孩,就着凳子喝可乐:喝到一丁点,吸管就掉下去,妹妹就伸手去掏!十分钟也没喝上一口的量,我和妈饱食.(妈:小孩子不能多喝可乐)
　　3.(我和妈有个誓言:为了控制体重,早餐按分配,谁多买,诅咒体重到三百斤)
　　早上一起吃粥豆浆油条.
　　妈:你知道油条多吃不好么?我:知道吖,学过.
　　妈淡定地从我的油条上掰下三分之一:所以为了你的身体这个我帮你吃.
　　我内牛满面,刚要吃,妈:油条太油腻,先喝点粥,垫垫.
　　我喝了一口粥,同时妈淡定地再掰下三分之一.
　　我内牛满面,总算可以吃了,妈:快喝豆浆吖,要冷了,冷了就不好吃了!
　　我心知肚明地喝豆浆,妈淡定地拿剩下的三分之一吃.
　　我:老板!(想再买)
　　妈幽幽地:三百斤吖三百斤!
　　我内牛满面:老板,我是想说.你这里的油条做得太好吃了.(泪奔)
　1586、有天我们一家人出去吃饭
　　
　　电台里正在讲些无聊的东西
　　
　　爸爸正在开车
　　
　　我坐在副驾驶座上
　　
　　然后我爸给我来了句
　　
　　“哎 周杰伦是不是女的”
　　
　　1587、我左眼和眉毛之间有一个很小的胎记，是那种橙色。
　　小时候经常和一个邻居姐姐玩，有一天她盯了我好久，问我眼睛上面是什么东西，我说是胎记。
　　然后她叹了一口气，说我还以为你天天吃西红柿，把西红柿的籽喷到上面去了呢。。
　　
　　1588、有路遇甲和乙，看见甲在打电话，听到“老王八蛋…老畜生…老P孩…”，连忙问乙，他怎么了，火气这么大，乙说；没啥，在给他爸打电话。心中一片仰慕，这哥们牛逼啊，这么跟爸说话。惊叹中，乙补充到；这孙子没打通，装B呢………
　1589、初一的时候，教室里我们整整一大行的人 闻着一股极其古怪的臭味过了一个上午
　　
　　我们探究了好久 不是从厕所里吹来的味道 而且 后来风扇把那味传播到整个课室
　　
　　后来才知道坐我同桌前面那个男的早上在学校大*便， 大到裤子上了。
　　
　　他也不回家换裤子也不告诉老师 ， 兴致盎然看着我们一大群人在那里苦思冥想地闻大*便臭。
　　
　　1590、一个朋友和我讲（女的）她和他bf去酒店开房，洗完澡后两个人就爱爱了，完事觉得自己头晕目眩的，还不知道怎么啦，等两个走出房间，发现外面空气超级新鲜，一下子就好了，只听后面服务员进去查她们房间时来了一句：好大的脚臭味呀。她才明白自己为什么刚才头晕~~~~~后来她们分手了！ www.6park.com
1591、元旦前一天和大学班里同学去吃自助餐，56/人，大家都是狂吃海喝，生怕吃亏，我除了吃得狂多，还喝了两扎杯啤酒，皮带都松了两扣……离开饭店去厕所小便，这时悲剧发生了：尿的过程中，想放个屁，结果一股热流……稀屎…然后立刻从小便池转战大便坑，谢天谢地，这个饭店还比较有德，放了超大卷的拉式的卫生纸；我先继续整了一会儿，拉出来的都是水啊！肚子立刻小了一圈……然后就开始擦，擦裤子，擦屁股，到底擦不干净，就垫了好多纸在屁股下，裤子间，从容提上裤子去K歌……一路上下面很是舒服，原来卫生巾就这感觉？回去赶紧彻底大洗，丢死人了……
　　
　　1592、发一经典…话说当年艳照门还被大家讨论得热火朝天的时候，我们群里两13，互相调侃完对方，A同学欲下线…说了句哥走了。此时B同学呢也不知嘴巴犯贱还是咋滴说了冠西兄慢走！A同学先是一愣两秒后淡定的回了句：霆锋兄不用送了…于是群里炸开了的笑……呱呱
　　
　　1593、昨天跟老婆带4岁的儿子去超市买东西。
　　我结账的时候我故意对儿子说：哎呀，爸爸忘记带钱了。怎么办呢？把你卖掉换钱吧，
　　儿子：不好，不好~~别把我卖掉~
　　我：那我们把妈妈卖掉吧？
　　儿子：不 不 不能卖妈妈
　　我：那你说卖谁呢？
　　儿子：把爸爸卖掉好了。
　　我：为什么呀？
　　儿子：因为妈妈有MIMI啊。你没有，等下晚上我想摸MIMI的时候，就没人让我摸了~~
　　营业员差点笑喷了。我赶紧付了钱 跑路，下次再也不来这个超市了。。。丢人~~
　1594、今天下午正在看手机，巧了，正好来个只响一声的骗子电话，我也没管它
　　
　　一直到下班，我也没用手机
　　
　　下班挤地铁回家，开门的时候，发现好像手机在响，不是铃声。拿出来一看，杯具了，手机忘记锁键盘了，正在拨打那个电话，都已经拨了快半小时了，泪奔……
　　
　　1595、一哥们前一阵在豆瓣找了个网友，大冷天的约出来吃饭。吃完饭没事干在街上遛着聊人生谈
　　理想。遛着遛着哥们说“天太冷了，咱找个地方暖和暖和打扑克吧”，然后省略大家都知道
　　的常用套路若干，女生半推半就的就被哥们拉去开房间了。 这MM其实还是很矜持的，管她
　　是不是装纯，反正老大不乐意的样子。
　　
　　两个人就在那装模作样的看电视，台换了一圈又一圈，哥们房间内晃了好几圈心说：“坏了
　　，没有T!”
　　
　　
　　就在哥们陷入沉思中要不要出去买的时候，MM站了起来,上厕所。
　　
　　就这个节骨眼，哥们拿起宾馆电话，拨通前台：307送个TT上来。
　　
　　
　　挂了电话，开始为服务员加油，争取在她出来前送到。一阵水声后，厕所门开了，厕所门开
　　的同时，门铃声响起。她直接开了门。
　　听到服务员很有礼貌的说：
　　
　　小姐，你要的T。
　1596、有一天，乘出租车回家，一直盯着计价表，看着数字跳到了7.4，大喜，对司机说了：“到了，就在这停。”司机瞥我一眼，淡笑，轻轻一踩……油门？？？他说话了：“哪里啊？”我慌了：“就是这里！就是这里！”他一脸困惑：“到底是哪里啊？……哦，这里是吧！”车停了，我再一看计价表，7.5！囧
　　
　　1597、话说某天陪我们寝室一位著名“猛男”去沃尔玛购物，他零零碎碎买了一车。我突然想干点坏事，于是，顺手摸了一包卫生巾塞进他的车内。之后，付账时，收银员拿着卫生巾一脸诡异地看着我那哥们。他，淡定地看了一眼，眉头轻挑，微微一笑：哦，这个，夏天擦汗比较好……
　　
　　1598、今天在空间发现了一个测试应用，就添加到应用列表里了，之后随便点着测试，看见一个题，写的是测测你是蜗居里的谁，我就进去测去了，20道题全点完了，一看结果，MD，我就是小贝~~~~~~~~
　1599、我们家宝宝，4岁，一天很兴奋地跑来跟我说：“妈妈！我会说外国话了！”
　　我一阵激动，“会说啥？”
　　“CCTV！”
　　
　　1600、一直用一个没人用的牙刷刷内衣
　　今天才知道 我老娘一直用它刷马桶边!!!