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1、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
评论：黄鼠狼很委屈：“虽然他是鸡，但我是黄鼠狼，不是色狼！”

2、一人给苏东坡出一上联： 架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰： 池中荷花恰似穴
评论：不愧是小妹，生活经验丰富，观察仔细。

3、小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，赶快给我下车！”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
评论：新车太小了，东东太长了，麻烦。

4、警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗?在这海滩上，不准穿两截的泳装。”
“既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”
评论：脱哪截都可以，一截不留才最爽

5、在一座山上有一座小寺庙。
老和尚临死前，对小和尚感概道：“我快死了，今生最大的遗憾是没见过一个女人的身体！”
小和尚立刻跑到山下城里的妓院找了一个妓女，让她脱光衣服给老和尚看。
老和尚看了后，不满的说道：“怎么和尼姑一样！”说罢，就死了
评论：老和尚平时常说的是：师太，你就从呢老纳吧

6、一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？” 魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。” 克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”
魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”
克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”
评论：难怪莱温斯基忙得不可开交

7、曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。刘备：何出此言？ 曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项背。何哉？ 刘备：广告，很重要哟！
评论：广告真的很重要，看看“今年过节不收礼，收礼只收脑白金”就知道了

8、山姆为朋友保尔演奏钢琴。
“我弹得怎么样？”山姆问道。
“你应该上电视里弹奏。”保尔答道。
“你是说我弹得有那么好吗？”
“不是，”保尔说，“我的意思是，如果你在电视里，我就可以换频道。”
评论：遥控器真是古往今来最伟大的发明呀

9、据说，米开朗琪罗在雕琢大卫时，曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美，但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般，大师无比苦恼。可就在有一天，大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，随手抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。
评论：看来要想逼真，必须来源于实际啊

10、将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”
评论：确有埋伏：任你十万“精‘兵，我自一口吞下。