苍井空笑了39条
1.我问我ex："你幸福吗" ex回答：我性冷淡。
2.前任是个女生，却总爱说“我蛋疼”我有一次终于忍不住问她“你没蛋怎么疼”她头也没抬回了一句“我有卵子”
3.我的ex给我定了一个规定，只要我和她吵架就要罚2000，于是我们每天至少要吵3次，最多的时候7次，最后我得到了好几万的欠条！
4.好不容易涂了个口红，那个2B居然问我：你上火了么？
5.我的现任，其实现在已经是我老公了。每天早上都要洗头，很勤快的样子，某一天我突然发现他居然用我放在洗手台旁边洗内裤的洗衣皂來洗头发。。。。。。。。我该告诉他真相么…我要说吗…好苦逼啊！
6.我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试。。。
7.惊闻NYU医学院动物房被淹，上万只老鼠贡献出了自己的生命，同时，也有成千上万的PHD们痛失了自己的project，自己原本能on time的毕业和已见曙光的paper。想到有可能有人就是做基因敲除的，顿时充满怜惜，觉得自己一个月不出data也没有很惨烈。谨以此告慰为人类健康事业做出贡献和牺牲的老鼠和PHD们。
8.＂我不看微博还不知道，老王家的脸都给你丢尽了！” 一进门，王石的老母亲就给了王石一个大嘴巴。“滚开，连个红烧肉都做不好！好好看着！”老太太挽起袖子，转身进了厨房。
9.悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给唐就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”
10.看了有人注册了微信号去诱惑老公，老公同意自己却不知道怎么办的。 想告诉你几点： 1、没有男人不偷腥，他没主动提出这个话题就不错了。 2、你扪心自问，如果有这样的机会，你会不会同意。 最后想引用郭冬临小品里的一句话：“你用谎言去验证一个谎言，你得到的只能是谎言。”
11.QQ聊天大家都用过，发送信息的方式有很多中，比如设置为直接回车（msn风格）或者按ctrl+enter，我个人喜欢用alt+s，但根据腾讯内部统计，超半数的人是用鼠标点发送按钮。所以在分析大众观点时一定要有一颗敬畏的心
12.“万圣节的变装很成功啊！没想到你还是个易容天才。” “哪有什么易容天才，我只是把别人化妆的时间用在了卸妆上。”
13.看到那个什么加藤嘉一也敢舔着脸被称为"在华最有名日本人"，苍井空只是轻蔑地摇摇头，微微一笑，手中的毛笔依然行云流水，只是落笔更加遒劲有力了。
14.你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳” 你知道乔安妮·凯瑟琳·罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？“哈哈哈哈哈哈哈”
15.一到晚上就想吃东西叫做“夜食症”，专家说产生这种病症是由于孤独。
16.一个字概括男女 葛优酒后问：谁能一个字概括男人最不喜欢的女人？冯导笑答：尖。男士点头。葛又问：哪女人最不喜欢的男人呢?子怡说：示。众女士笑得前仰后合…
17.“请问你用什么牌子的化妆品？”“Photoshop。”
18.donate your sister，捐你妹。福布斯解释：动词+你妹是中国人一种骂人方式。
19.我就想问移动，为什么超出的流量要收费，剩余的流量不累计？难道剩下的流量我没掏钱么？
20.一小萝莉指着问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？
21.“麻麻为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“嗯，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊，麻麻我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“我没什么可说的，让你整天看那些没用的地理书……”
22.我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
23.结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
24.桥为什么会塌？只有这样，你们才能老老实实地“摸着石头过河”！
25.潘石屹：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”寒江雪夜独钓：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”
26.为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
27.看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候，默默把群解散了……
28.我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“妈呀吓死老子了原来是你啊”的表情走开了……
29.事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？
30.苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔：还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我……
31.某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了！
32.李晨和张馨予在一起你知道吗？“张馨予？是演宋江那个吗？”“那是张涵予！”“张涵予？不是超级女声吗？”“那是张含韵！！”“哦，是那个台湾地区的歌手吧？”“那叫张韶涵！！！”“明白了，是演《北爱》的林夏！对不对？”“那是张歆艺！！！”
33.听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？“真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！”“那是李宗伟好吗？”“李宗伟不是写歌的吗？”“写歌的那是李宗盛！”“李宗盛不是以前国民党司令吗？”“天哪，那是李宗仁！”“李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？”“次奥，那是李大仁！”
34.美国一大学生做实验，瞭解人盲目追星的行为。他请两名保飙，再找几个朋友扮狗仔跟拍，由NBC走出来，马上引起路人疯狂合照，甚至还有人受访时说听过他的单曲，很好听。
35.老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。。其实我等这一天很久了。。。然后我伸出手，推了他一下。。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
36.家长们就是电视上的专家可以信，自己孩子Google到的不能信；非诚勿扰的婚托儿可以信，自己孩子见网友不能信；隔壁老王喝酒吹牛逼可以信，孩子回头揭穿他不懂装懂不能信；买东西售货员拍马屁可以信，孩子说这个其实不好使不能信。
37.「知道了」真是显得冷艳又高贵。比如说，“中华人民共和国成立了！”“知道了”仅仅三字，境界全出。
38.每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。
39.阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言，广泛应用于公共厕所中。
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