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1、新交了个女朋友，今天给我打电话，问我在干嘛！我随口用专业术语来了句；我在撸啊撸（英雄联盟）。她来了句“那多伤身体啊”我可以帮你啊！大家说我怎么办！
2、今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服…”于是，全班都凌乱了！
3、甲：有人把你儿子吃了怎么办？乙：吃了就吃了，还能怎么办，提裤子走人呗。甲：....
4、作为一个国际知名理发店的高级洗头师，今天，我感觉我的人格遭受了莫大的侮辱。挺漂亮一姑娘，进店里手拿着一张纸，上面写：“我是聋哑人，就来洗个头！”我洗的多认真啊，聋哑人嘛，坚决要善待残疾人，可你也不能洗完接着电话就走了啊！
5、一场海难，只有两个男人活了下来到了一个无人荒岛。过了很久，其中一个男人实在憋不住，就向上帝祈祷说：“我想做爱！”上帝听听到后，就赐给了他一瓶润滑剂，润滑剂！
6、有一天我跟我妈开玩笑说有女同学给我一封情书该怎么办？我妈说：小孩子毛都没长齐说什么呢这是。我说：她说她长齐了。我妈说：叫她剃光它....我当时就笑喷了
7、我的一个朋友，和他女友交往了五年都没有破他女友的处，他女友都急了，我们还笑他是不是不行，他只是说了一句话就秒杀了我们：“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，她老公嫌弃她不是处，欺负她。看到这我想段友们都不淡定了
8、一哥们有条藏獒，没事就给别人逗狗，从未输过，有天一老伯带来一快掉光毛的狗来逗，这哥们高傲的说:“老头，你这狗行吗？”老伯笑而不语开始逗狗，三下五除二这藏獒就不行了，哥们问老伯:“你这什么狗这么牛逼”，老伯淡定的说:“我也不知道，就是没掉毛之前人家都叫它狮子，狮子……
9、有一个，中学教师，他老婆出轨，铁青着脸来上课，刚进教室就在黑板上写着古代女人和现在女人的区别，然后让同学们回答，小花：古代女人没自由，小华:古代女人，温柔。小刘……。老师叹口气，摇了摇头。突然小张走上讲台，刷刷……写了一行字:古代女人，一妇裆关万夫莫开。现代女人，一妇裆开万夫莫关。
10、今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话，A说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”B说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”A淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝…”