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1：今天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是so easy，哪里不会考哪里。”
2：第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！”同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！”老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”
3：晚上跟你哥们去吃烤鱼，他27了还没结婚，男！我问到，你怎么还不娶媳妇？他说到，女人都没玩够呢，再多玩几年！！！GC来了！这时老板娘听到我们说的话走了过来，说到，你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年，你老婆就少被人玩一年！！！
4：一朋友开车上了高速发现自己没有带钱包，身上一分钱也没有，硬着头皮开到下高速收费站口，二B笑呵呵的对收费员说：哎，问你个事，你们有支付宝吗?
5：上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。
一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯～
某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：“我从八楼就听见你笑的了！你高兴个什么？
6：高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑！
7：小时候家里养了头猪，快过年的时候要杀掉，哥哥死活不肯啊！哭！闹！下跪！最后猪还是被杀掉了，中午炖的猪肉，吃饭的时候大伙都以为我哥不会吃了，没想到这货边吃边哭……
8：据说，娶一个女干部当老婆，光是陪嫁的绿帽子就有上百顶
9：一男老师正在上品德课。
男老师：“同学们，撒谎是不对的，
你们知道什么是撒谎吗？”
学生：“知道。”
男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”
一学生快速举起手。
男老师：“好，请这位同学说说看。”
学生：“老师你真帅。”
结果，那学生被罚站一节课。
10：刚才宿舍老大穿 着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人 没回来，内裤被送回来了
11：跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了
12：火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
13：上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也脱光了在她花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。
14：一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…
15：校领导检查学生宿舍，某宿舍有位同学在玩dot a，校领导就一直在他身后默默的看着，那同学 玩儿了会儿突然感觉后面有人站着，于是一回 头发现领导在身后，他一紧张不知道该干什么 了，校领导突然来了一句，注意补刀
16：有一天，他的朋友到他家做客，
他的朋友问他：“电视谁买的啊？”
他说：“我老婆。”
朋友又问：“那电脑呢？”他回答：“我老婆。”
朋友还问：“窗帘很漂亮，谁买的？”他不假思索的回答：“我老婆。”
朋友忍无可忍，大喊道：“到底什么是你的？？”
他不急不慢的说回答他：“我老婆。”
17：又被男友甩了，她心如死灰。
自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛。
偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。
忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座。。。”
“不！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。
老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”
18：当一个人说：“我去睡了，晚安。“
你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”……
19：朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了。。。
20：高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去
我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了,'给我个面子。
老师说：你滚开！
21：中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用，可以吃嘛！
22：前不久，老婆的表妹离了婚，单身一人经常到我家蹭饭。最近，老婆和我爱爱时特别卖力，每次都把我折腾得精疲力尽。
23：家住13楼，电梯坏了3天了，一直没修，放假了也懒得下去，就打电话叫外卖kfc，连续三天了都同一个小哥送上来的，第四天小哥气喘吁吁的上了对我说，大哥阿，别光点kfc了，听说麦当劳出新品了，你不试试？
24：昨晚去KTV唱歌，唱了一下口渴了，就叫服务员过来。 我：可乐多少钱？ 服务员：25 我：多大瓶的？ 服务员：就外面卖两块那种！
25：跟一老领导喝酒聊天，老领导感叹:现在世道变了你们现在的小伙在家跟媳妇缠绵，在外跟小三甜蜜。我们那会哪有这好事，一回家七八个猴崽子就围上来啦！想跟老婆亲热吧，还得往外扔把糖，说：我把你们妈压住，你们快去抢糖！
26：有一次 和女朋友逛街 然后女朋友对我说：亲爱的 我们玩一个信任游戏吧，你闭上眼睛，我牵你走路。我：好的！坚持了很久，一直到上了地铁。地铁上人很多了女朋友还是牵这我坐下了，然后，她趴在我的耳小声的说了一句话：别睁眼睛啊，这坐是别人让的！当时我泪流满面，有女朋友真有心眼！
27：晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
28：小时候妈妈带我去买衣服，老板经常会跟我妈说同一句话 “你儿子长得真帅啊” 那时候年幼的我总是自我感觉良好，心里沾沾自喜，但是当我从初中到高中一直到我上了大学还没有谈过恋爱的时候，才豁然明白！ 卖件衣服不容易啊！
29：小时候看电影，有一句台词‘你洗干净屁股准备坐牢吧’一直不明白，现在想想，竟然懂了豁然开朗
30：一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢，这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来，尼马二货司机把车开跑了...跑了...了！