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1.“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“电…电影贫道？”

2.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

3.“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。"“那你是怎么回答的呢？" “我没有回答，直接撕票了。"

4.想和男朋友在浴池里一起洗香香,男朋友体贴的放好了热水还撒好了玫瑰花瓣,他先躺进去试水温然后满脸幸福的招呼我“亲爱的,快进来吧!”我故意把脚背蹦的很直像个芭蕾舞者缓缓的踏进去,我想很优雅的躺下去,但是水一直疯狂外溢哗啦啦的响着,灌满了半个浴室,呵呵。

5.这几天晚上，舒适地靠在椅子上，啃着鸡爪子，喝着啤酒，电视里二十多个亿万富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，作为球迷，我觉得很幸福、很满足


6.老公现在苦逼销售员一个，一天下班路上，一客户打电话过来，客户问老公在哪，什么声音呼啦啦响，老公说，开车呢，风声。客户说，那你把车窗摇上去再说……然后然后，老公默默地把车靠边停下来了…………老公开得是电动车。

7. 早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小萝莉吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来，老板声音有点大，这时正在吃面条的萌萝莉来了一句，叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，不能惹的……

8.“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

9.为了驱赶蹲坑上的苍蝇，一伙计把点燃的手纸扔进蹲坑，顿时一声巨响“嘭”过后，十几个蹲坑火光冲天，屎如雨下！几个哥们提着裤子望着满墙的屎用无辜的眼神在问“拉个屎都能把燃气管道点燃？”百度后知道夏季沼气浓度达到一定程度遇到明火会爆炸，抽烟上厕所的哥们注意了哈！小心

10.同学：自从不上班以后，真是越来越穷了！我：还不是都一样，我也是！同学：你比我强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！我。。。

11.“最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？我打了110。 ”

12.男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，女友决定作出点让步，她对男友说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”男友想了想，答应了。女友看着男友，将信将疑地小声说道：“我错了。”“你说得太对了。”男友满脸笑容地大声说。

13.赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？

14.刚才出门去汉堡，旁边的一对杀马特情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来。”女生一脸幸福的闭上了眼睛，然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……

15.半夜上超市买零食，却发现没带钱，便打电话让家人送钱来。在门口徘徊等待，看道好多人在烧纸，边烧边说着亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。这时，一大爷走过来，问我有火吗，借个火，他看我徘徊又问了句，你在这干嘛。我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，却见那大爷撒鸭子跑了。大爷你误会了

16.上中学的一件糗事，那时候半夜两三点学校教务处联合班主任经常突击查寝。有天晚上，我隔壁寝室特好一哥们发烧了，冷得打哆嗦，我就跑去他床上抱着他睡…半夜班主任踹开门拿手电看着只穿小裤衩抱着睡的我俩，愣了两秒，一脸厌恶的扭头就走了…

17.这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机.....

18.狮子爸爸问狮子儿子：“想看洞庭湖吗？” 儿子：“想。” 话音刚落，狮子爸爸回身一掌拍死了坐在旁边不停抖脚的狐狸，“儿子，快看，它刚才还在动，现在停了·····”

19.我们村村长特别聪明，一到收玉米的季节别人家的玉米都收了他家的不收，他就举办掰玉米大赛，赢了给100块钱，他每年都是用100块钱收10几亩地的玉米……我们都还挺高兴……


20.记得小时候喜欢玩街霸，有天我哥穿一身红，头上系个红布条，羡慕死了，于是第二天我穿一身白，头上系个白布条，还没出大门，被大人揪着耳朵，搂脸就扇，脸都肿了……