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1.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

2.女孩望着天空，温柔地对男孩说道:“我期待将来有一天，你保养完车子回到家，我已经为你准备好了一桌美味的晚餐”“嗯嗯，那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子”多年以后，他们的目标实现了，男的毕业于北方汽修学校，女的毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校。

3.男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”

4.有一天，杨幂和刘恺威吵架，杨幂吵累了，只好无奈的说：“我妥协了我妥协了。”话音刚落，只见刘恺威箭一样冲破窗户，从21楼跳下……刘恺威，卒

5. 昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读初中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！楼主感动了：真是中国好父亲！但是，gc来了，大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习了！


6.上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

7.昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”

8.“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿？” “哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？”我对出租车司机说。

9. 去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？卖水果的说：6块8，屌丝男说，靠真贵！卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红……那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？

10.下雨，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。


11.情场失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了。他慢声道：“你懂了么？”年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么？”老禅师说：“不，是你永远无法改变一个碧池。”

12.我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”

13.上大学时，同班一个女同学2个月不到减肥50斤，问她是怎么做到的，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一、二、三起！”

14.“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的？是电信移动还是联通？”“是工行。”

15.　父亲节那天＂爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。＂　＂别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。＂


16.　客人大喊：“老板你的货不正啊！　“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1:1啊！” “我是说……它位置摆歪了……”

17. 在银行上班，管理自助存取款机。一次，一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候，钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。 第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！


18.小时候我哥告诉我把砖头磨成粉可以止血用，我非常认真的磨了一大堆面面，仔细的分成一小包一小包的，分给了我的小伙伴们，并且告诉他们这是祖传的止血药，赢得无数羡慕眼光......

19. 前女友和别人结婚了. 可是她婚后凡是遇到伤心事，都会来找我发泄，求安慰！ 刚才她在网上对我说：“下辈子我肯定嫁给你当老婆！” 我当时想都没想，发了句：“那你现在去死吧！”。

20.女友很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮男友理发，男友很担心她理发时会分心，女友安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”男友便拿起一本杂志来看，边看边让女友理发。当他要翻页时，女友说：“别动，我还没看完呢!”