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1.男的说我原谅你了，一般是是真的原谅你了； 女的说我原谅你了，一般是『看在你态度这么好的份上我先不提这事，但是我可以在以后任何时候提起，而且每一次你都不能烦，态度也得像之前这样诚恳』。

2.记得我上学那会高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。 老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

3. 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我，她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，他觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！！

4.“得不到的才是最好的。”“不可能 ，你举个例子。”“比如考试满分。”

5.一老板追一名女孩，拿出一百万钱放在女孩面前，被女孩拒绝。另一名小伙，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说：“钱并不是万能的，”一边坐进了小伙的私人飞机里：“很多钱才是万能的。”

6.杀手还没出手，剑客的剑已到他的咽喉，剑客冷冷地说：“报上姓名，我不杀无名鼠辈。”杀手连滚带爬挣扎起来大叫：“不杀无名鼠辈？你特么不早说！我就不告诉你就不告诉你！哈哈哈哈哈就不告诉你！”

7.某同事在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。。。除了。。。这把枪······”

8.去年情人节，他因为女友没有送他礼物，一气之下愤愤地与之分手。女友选择了自杀。今年情人节，快递给他送来了礼物，落款竟然是她！他的脸被吓到惨白。几乎瘫倒在地上，难道是她从阴间寄来的？＂您好，去年2月10日发的快递，请签收。＂EMS小哥不耐烦的说到。

9.今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说:老板，我们有一碗是少放辣的。然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗。说:现在对了。

10.火车站碰到一个可怜的女孩。自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善。并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼。我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，一起笑笑，换个难度低点的“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃~


11.我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服， 每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！ 然后...我就整个童年都没有穿过合适的衣服！

12唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

13.熄灯后， 男生宿舍集体高呼“来电！来电！ ”， 结果5分钟后真的来电； 接着， 男生宿舍集体高喊 “晚点熄灯！晚点熄灯！ ” 然后真的11：50才熄灯； 最后， 男生宿舍集体高叫“女人！女人－…” 这里楼下面传来了女人的声音：“xxx宿舍，再不睡觉处分你们。”

14.春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

15.男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。” 而标准的回答一般是：”你别胡说，你不会死的！” 今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？！

16.舍友一电脑白痴，还装作内行！前段时间要买笔记本电脑，跑去看配置，看到一电脑配置摄像头300w，脱口而出：艹，一个摄像头300瓦，这个电脑得多费电啊！瞬间全闪，尼玛，这辈子都不认识你！

17午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧。”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？.

18.几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……

19. 儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？　老板说这是冬天穿的……

20.昨天晚上一个67岁的婆婆急诊来做阑尾炎，麻醉打好了，躺在手术床上，打的是椎管麻醉，人是清醒的。消毒，铺巾，一切都准备好了，婆婆突然问道：“医生，医生.”我说：“什么事，哪儿不舒服？”她望着手术灯说：“噢，没事，我就是想告诉你们，我不冷，你们把浴霸关掉。”