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1、20多年前，我光着屁股坐在门口玩泥巴，一波检查计划生育的过来问：小孩，你妈妈呢？我：妈妈不让我告诉别人，她藏在我大娘家。这时爸爸出来了：这孩子脑子有问题，根据政策是可以多领一个的。检查计划生育的说：看出来了……。
2、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”　　小学生泪眼婆娑，泣不成声：“老师……我...我...我爷爷他...”　　老师心里一惊！可怜的孩子，拍着他的头安慰：孩子别说了！也别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。　　然后小学生哭着继续说：“我爷爷也睡过头了，没叫我起床。
3、刚刚在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。他看了我一眼，我说道：“不是饿了么？快吃吧！”在众人的关注中他勉强吃下去了。吃完就准备走，我悄悄的跟在后面，等他到另一个地方写完字，我又去买了四个馒头。当我把馒头放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神……
4、昨天手机不知道放哪了，就拿起我爸的手机准备根据铃声找一下，看了三遍联系人没找到自己的名字，直接拨号，当电话打出去的那一瞬间，屏幕上亮起了四个大字 我的精华
5、父亲在喋喋不休的数落儿子，儿子是在不耐烦了：老兄，说够没有？
父亲一愣：尼玛，你说什么？我可是你老子啊，兄弟……
儿子：大哥，别闹了，你是我爸
6、老婆刚拿完驾校，跟老公要车钥匙上街。老公千叮万嘱看到好车躲远点！不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！“老公急问：“什么牌子？“老婆说：“不认识啊老公，就是b开头的！“老公缓解一下说：“比亚迪呀？“老婆：“不是！“老公稍微一愣：“宝马？“老婆：“也不是！“老公弱弱的问：“不是宾利吧？“这时旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！“老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！“挂了电话后，小伙问：“大姐，你刮的这奖到底还要不要了？“
7、段正淳教训段誉：你说你文不行，武也不精，天天就知道在外面吃喝玩乐，游手好闲，想我当年刻苦学得一身的本事，生了个你竟然是这样？… 段誉低头应道：父亲，文治武功对誉儿来说实是雕虫小技，我想跟您学的是 … 泡妞！… 段正淳被这话戳中了软肋，怒骂道：逆子，泡你妹啊！ … 段誉长缉道：儿子谨遵父亲的教诲……
8、打野战是什么？？？？ 历史上一场规模空前的大战役 一般都会死上亿人 存活下来的不超过三人 激烈程度令人发指 也由于这场战斗的特殊性 历来被文人墨客提及 因为对方独特的黑洞战术灭了上亿敌人 。
9、今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不？我说：“拿个薄的，我只需盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。”就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布！
10、昨晚，老婆穿着性感，对我挤眉弄眼老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？”我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧”老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要800块，请皇上恩准！”