标题:
不知道你们看过多少,先发一部分,呵呵。
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作者:
haochen5665cg
时间:
2009-4-14 22:31
标题:
不知道你们看过多少,先发一部分,呵呵。
1.小名和小李的对白
A说:#走呀!请你去游泳!# A==小名 B==小李
B说:#不去!#
A说:#为什么?#
B说:#水太脏,他们都往里尿尿.#
A说:#那我们也往里尿呀!#
B说:#不去.#
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
A:#给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
B说:#怎么还能让人抓住呢?#
A说:#人家在水里尿,我上跳台尿的.#
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A:#给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!#
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,昨天受了凉,尿的时候带出来一泡屎#
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,今天看见一个超级火爆的美女,尿的时候带出来的居然是白色粘状物#
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我拿300块钱.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,尿得太多,整个池子都溢出来了#
B:#。。。。。。。。。#
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我拿300块钱.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,我一来人都吓跑了.”
B:#。。。。。。。。。#
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我拿300块钱.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#我一来,游泳池的人全尿了.
B:#。。。。。。。。。#
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我拿300块钱.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,我一来,管理员吓尿了。”
B:#。。。。。。。。。#
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我拿300块钱.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,我尿不出来人家不让走了.”
B:#。。。。。。。。。#
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我拿300块钱.
B说:#怎么又抓住了.#
B说:#别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块#
我:#。。。。。。。。。#
2.(经典)
一个少妇走在冰天雪地里,想方便一下,于是看看四下无人蹲了下去,可是方便之后却站不起来了,原来阴毛粘到冰面上了,怎么弄也起不来,这可怎么办呢?忽然看见一个白胡子老头走了过来,老头看到就问,姑娘啊你在干什么啊?这姑娘说大爷大爷帮帮我吧,我的毛粘到冰面上了,老头想了想说,那好吧,我就用哈气给你解冻吧,于是就趴了下去,用哈气吹着姑娘的阴毛和冰面连接处,可是没想到自己的胡子也粘到了冰上,这可怎么办呢??这时候来了个小伙子,姑娘对小伙子说,大哥啊,帮帮忙吧,我的毛和大爷的胡子都粘到冰上了,小伙子说可以啊,不过你得让我先干一下,姑娘也顾不上那么多了,说你干吧,这时候老头突然对小伙子大声喊到,小伙子你可先看清楚了啊,横的是嘴,竖的是B啊!
3.某大学生感言 —— 等咱中国强大了
等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!论文题目就叫:论三个代表!到了考听力的时候全用周杰伦的歌,《双截棍》听两遍,《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速!阅读理解全是政府工作报告,口试要求唱京剧,实验就考包粽子。考死他们!
4.能让老公按时回家的一句话
一个典型的大男人娶了个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩: “我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌,你也不能为此刁难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗?”
他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在!”
5.阿斗的日记
话说阿斗小的时候。有一日,阿斗问刘备,道:“把拔,我是从什么地方来的?”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题,便答道:“是天上掉下来的。”当日晚上,阿斗在他的日记本上写道:把拔和马麻没有性生活。
6.搬家
话说典韦有个女人很爱他,他战死以后,那女人便把他的小弟弟拿回家,然后在墙上开了个洞,把小弟弟塞进去,每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后,便偷偷跑到那墙的隔壁,将典韦的小弟弟取下,将自己的小弟弟塞进去,然后女人晚上就会抚摩。为了公平,夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天,轮到夏侯渊了,当他把小弟弟塞进去之后,女人过来了,只见女人掏出一把刀,一刀把小弟弟切下,口中说道:“韦,我们要搬家了。”
7.变态楼主:女友“大”字形地躺在床上被我连X四次,你猜她有何感受?^o^
暴强回复:“爽”!
8.变态楼主:很严重很严肃的问题:有那么几根毛竟然比勃起后的JJ还长。
暴强回复:这不能怪毛!你是知道的…
9.变态楼主:前女友送了我一双鞋子,我还没搞清楚为什么,结果她昨天又打电话给我了,约我去开房…
暴强回复:你确定前女友送了你的鞋子是新的吗?
10.一个心理医生,在治一个心理不正常的小孩。有一天,这个小孩哭闹着说:“我要吃蚯蚓!”
医生听了,便说:“为什么要吃蚯蚓?”小孩说:“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因,医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说:“蚯蚓来了!你吃呀!”小孩说:“不要!我要油炸的!”医生心想:“这个小孩,怎么那么怪!”
为了找出他心理偏差的原因,便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了,医生端着盘子,拿给小孩,医生说:“来吃吧!”
小孩说:“我只要吃一条,另一条要医生吃!”医生心想:“管他的,先骗他吃再说。”
小孩又接着说:“医生要先吃,我才要吃!”
这下,医生头大了……
为了救这个小孩,最后,医生只好硬着头皮,将其中一条蚯蚓给吃了!
突然,小孩开始滔号大哭,边哭边说:“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了,我不要吃了啦!!”
11.雷人的电视台词潜意:
男性台词翻译:
你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
孩子,你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情,又不想离婚
把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她,没找到机会
你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了 -- 性功能不行了
她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
她没有女人味 -- 她皮肤粗糙,胸部平平
她是个妓女 -- 她和别人上床,不和我上床
咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
她很内向 -- 她喜欢男上女下位,叫声不大
她很迷人 -- 她有风满胸部,白皙大腿
她很豪爽 -- 说干当机立断,事后决不纠缠
我爱你 -- 咱们接吻吧
我真傻 -- 光给钱忘了做了
12.女性台词翻译:
天下的男人没一个好东西 -- 我被强*过
肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床,没成功
我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
爹,女儿对不起你 -- 我和仇人上床了,感觉很好
我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
我也有七情六欲 -- 七情尤指色情,六欲尤指性欲
我太轻信别人了 -- 我被人骗*了
还不是为了孩子 -- 我改嫁了
瞧你那点出息 -- 干别的不行,上床也不行
我也是个女人 -- 我也有性欲
你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
只有他对我好 -- 只有他能满足我
你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
你那傻样 -- 别慎着了,主动点呀
我真傻 -- 做完了忘收钱了
13.世界三大酷刑:
有一个旅人在山中迷路了,在他快要饿死之前,终于发现前方有一栋大房子。
他用尽仅剩的力量前去敲门,来开门的是一个老头子,旅人要求借住一晚,
并给他一顿好吃的,老人答应它的请求,不过有一个条件,就是不能碰他的女儿,
要不然救要承受世界三大酷刑的刑罚,
旅人想:我现在饿死了,管你女儿美如天仙,我也没那力气!于是他答应了那老人,
在吃饭时,那旅人发现老人的女儿真的美如天仙。于是在经过充份休息之后,
他决定去找老人的女儿【解决需要】于是........................
隔天旅人醒来的时后,发现自己的肚子上压着一颗大石头,
石头上贴着一张纸写着:世界三大酷刑之一【巨石压身】 旅人很不屑的将巨石举起往窗外一丢(注:他睡在二楼)
这时他又发现自己的肚子上贴着一张纸, 写着:世界三大酷刑之二【左边的蛋蛋用绳子绑在石头上】
旅人当机立断,立刻从窗户跳出去,这时,他在房子的外壁发现另一行字,
写着:世界三大酷刑之三【右边的蛋蛋用绳子绑在床脚】。
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