标题:
各式各样糗事大集合1576-1600
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作者:
xxxzhuce
时间:
2010-1-17 07:30
标题:
各式各样糗事大集合1576-1600
1576、我的室友,一个复读生,才看到他,感到文弱,一问竟然是从公共安全院校转来复读的…每天就跟他一起吃喝拉撒,我为人比较开房,他又文文弱弱的,我就老是拍他屁股呀,当女的一样……杯具来了,有天借他电话玩,不小心按了才收到的短信。“你周末回去都跟你亲戚(不敢写具体,怕认识的人看到,反正是男的,有血缘关系)做,怎么不跟我做”,我看了就纳闷了,怎么这么那个意思啊,然后抵制不过自己好奇,翻阅他的短信起来,看到“我想帮你KJ,就s我嘴里”他发的……我默默关了手机,抬头看到他向我走来,那个眼神难道是对我有意思……我只对女的有意思啊!
1577、一哥们开车,看见个PLMM,一直盯着看。没注意前面是沙堆,扎了进去……(后来老跟我说开车不能看美女)
1578、看恐怖片看得自己毛毛的,上厕所的时候感觉衣柜后有动静,不加思索地一脚揣了过去....
衣柜门现在有个大洞.
真心痛,每平米两百多的门,我揣它之前居然还助跑了.
shit.
1579、上初中的时候有次期末考试,我在最顶层的考场,那个教室地上坑坑洼洼的,话说在考英语的时候,我前一秒抬头看监考老师还在讲台上正准备往下走,后一秒低下头就听见一声巨大的响声,抬头一看,监考老师不见了,大家都面面相觑,然后就看到监考老师从地上爬起来,还特别镇定的拍拍灰说我们不考试看什么看,哈哈
1580、本人在国外 今天坐地铁 要下车了 旁边一个印度人用手扶着把手挡住了路 于是说了声excuse me 印度人把手抬高 意思是让我从他胳膊底下过去 当时也没多想 就低头过去了 结果低头过去的一瞬间 那股味道。。。。。。MLGBD 我怎么就把这茬给忘了啊。。。。
1581、一天老爸看见同事抱着一个小孩,臆断是她儿子,就习惯性的说“哎呀,这孩子长得真像你老公” 那同事和我爸对视足足三秒,不阴不阳说“这是我姐的孩子,怎么会像我老公” 当时我爸顿时石化。。。。。。
1582、今晚到学校饭堂打饭,前面一个女生说:阿姨,我要番茄炒西红柿,不对,我要西红柿炒番茄。
阿姨说:没有,只有番茄炒蛋或西红柿炒蛋。
周围的人大笑……
1583、外婆家养了一条小狗,有点像京巴的那种。但是农村嘛,什么狗都是用来看门用的。
第一次见它时它还吼过我,第二次见到是二年后,它居然还记得我,没有吼我了还跑到我面前摇尾巴。
我挺高兴的,问外婆:这小狗叫什么名字啊。
外婆:就叫小狗。
我:*(!@#(&**H¥
1584、前些天去看COSPLAY
我同学抓着相机对着一女的就拍
谁知那女的对他瞪了一眼用道具挡住了脸
……
然后我拿过相机去找那女的照相
她摆好姿势让我拍
这就是所谓的RP吗……
1585、我妈妈的小女人生活 (食物篇)
1.有天早上爸不急着上班,对妈:今天还早,难得在家里吃个早饭,你去做个饭菜,我吃了再走.
我妈揉揉惺松的眼睛就去做了.天吖!这个女人做了一盘煎荷包蛋和蛋炒饭(除了蛋和饭没别的),爸吃得内牛满面,我起来,准备溜,妈幽幽地:"你想打消我的积极性么?"于是某女坐到某男旁边,一起内牛满面
2.某天晚上,我和妈妈吃烧烤吃得嗨皮,可怜的妹妹眼巴巴望着(有辣椒她不能吃).妈于是叫我去买了罐雪碧,一口气喝掉一大半,又拿了跟酸奶的小吸管给妹妹.夜风中,一个两岁的女孩,就着凳子喝可乐:喝到一丁点,吸管就掉下去,妹妹就伸手去掏!十分钟也没喝上一口的量,我和妈饱食.(妈:小孩子不能多喝可乐)
3.(我和妈有个誓言:为了控制体重,早餐按分配,谁多买,诅咒体重到三百斤)
早上一起吃粥豆浆油条.
妈:你知道油条多吃不好么?我:知道吖,学过.
妈淡定地从我的油条上掰下三分之一:所以为了你的身体这个我帮你吃.
我内牛满面,刚要吃,妈:油条太油腻,先喝点粥,垫垫.
我喝了一口粥,同时妈淡定地再掰下三分之一.
我内牛满面,总算可以吃了,妈:快喝豆浆吖,要冷了,冷了就不好吃了!
我心知肚明地喝豆浆,妈淡定地拿剩下的三分之一吃.
我:老板!(想再买)
妈幽幽地:三百斤吖三百斤!
我内牛满面:老板,我是想说.你这里的油条做得太好吃了.(泪奔)
1586、有天我们一家人出去吃饭
电台里正在讲些无聊的东西
爸爸正在开车
我坐在副驾驶座上
然后我爸给我来了句
“哎 周杰伦是不是女的”
1587、我左眼和眉毛之间有一个很小的胎记,是那种橙色。
小时候经常和一个邻居姐姐玩,有一天她盯了我好久,问我眼睛上面是什么东西,我说是胎记。
然后她叹了一口气,说我还以为你天天吃西红柿,把西红柿的籽喷到上面去了呢。。
1588、有路遇甲和乙,看见甲在打电话,听到“老王八蛋…老畜生…老P孩…”,连忙问乙,他怎么了,火气这么大,乙说;没啥,在给他爸打电话。心中一片仰慕,这哥们牛逼啊,这么跟爸说话。惊叹中,乙补充到;这孙子没打通,装B呢………
1589、初一的时候,教室里我们整整一大行的人 闻着一股极其古怪的臭味过了一个上午
我们探究了好久 不是从厕所里吹来的味道 而且 后来风扇把那味传播到整个课室
后来才知道坐我同桌前面那个男的早上在学校大*便, 大到裤子上了。
他也不回家换裤子也不告诉老师 , 兴致盎然看着我们一大群人在那里苦思冥想地闻大*便臭。
1590、一个朋友和我讲(女的)她和他bf去酒店开房,洗完澡后两个人就爱爱了,完事觉得自己头晕目眩的,还不知道怎么啦,等两个走出房间,发现外面空气超级新鲜,一下子就好了,只听后面服务员进去查她们房间时来了一句:好大的脚臭味呀。她才明白自己为什么刚才头晕~~~~~后来她们分手了!
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1591、元旦前一天和大学班里同学去吃自助餐,56/人,大家都是狂吃海喝,生怕吃亏,我除了吃得狂多,还喝了两扎杯啤酒,皮带都松了两扣……离开饭店去厕所小便,这时悲剧发生了:尿的过程中,想放个屁,结果一股热流……稀屎…然后立刻从小便池转战大便坑,谢天谢地,这个饭店还比较有德,放了超大卷的拉式的卫生纸;我先继续整了一会儿,拉出来的都是水啊!肚子立刻小了一圈……然后就开始擦,擦裤子,擦屁股,到底擦不干净,就垫了好多纸在屁股下,裤子间,从容提上裤子去K歌……一路上下面很是舒服,原来卫生巾就这感觉?回去赶紧彻底大洗,丢死人了……
1592、发一经典…话说当年艳照门还被大家讨论得热火朝天的时候,我们群里两13,互相调侃完对方,A同学欲下线…说了句哥走了。此时B同学呢也不知嘴巴犯贱还是咋滴说了冠西兄慢走!A同学先是一愣两秒后淡定的回了句:霆锋兄不用送了…于是群里炸开了的笑……呱呱
1593、昨天跟老婆带4岁的儿子去超市买东西。
我结账的时候我故意对儿子说:哎呀,爸爸忘记带钱了。怎么办呢?把你卖掉换钱吧,
儿子:不好,不好~~别把我卖掉~
我:那我们把妈妈卖掉吧?
儿子:不 不 不能卖妈妈
我:那你说卖谁呢?
儿子:把爸爸卖掉好了。
我:为什么呀?
儿子:因为妈妈有MIMI啊。你没有,等下晚上我想摸MIMI的时候,就没人让我摸了~~
营业员差点笑喷了。我赶紧付了钱 跑路,下次再也不来这个超市了。。。丢人~~
1594、今天下午正在看手机,巧了,正好来个只响一声的骗子电话,我也没管它
一直到下班,我也没用手机
下班挤地铁回家,开门的时候,发现好像手机在响,不是铃声。拿出来一看,杯具了,手机忘记锁键盘了,正在拨打那个电话,都已经拨了快半小时了,泪奔……
1595、一哥们前一阵在豆瓣找了个网友,大冷天的约出来吃饭。吃完饭没事干在街上遛着聊人生谈
理想。遛着遛着哥们说“天太冷了,咱找个地方暖和暖和打扑克吧”,然后省略大家都知道
的常用套路若干,女生半推半就的就被哥们拉去开房间了。 这MM其实还是很矜持的,管她
是不是装纯,反正老大不乐意的样子。
两个人就在那装模作样的看电视,台换了一圈又一圈,哥们房间内晃了好几圈心说:“坏了
,没有T!”
就在哥们陷入沉思中要不要出去买的时候,MM站了起来,上厕所。
就这个节骨眼,哥们拿起宾馆电话,拨通前台:307送个TT上来。
挂了电话,开始为服务员加油,争取在她出来前送到。一阵水声后,厕所门开了,厕所门开
的同时,门铃声响起。她直接开了门。
听到服务员很有礼貌的说:
小姐,你要的T。
1596、有一天,乘出租车回家,一直盯着计价表,看着数字跳到了7.4,大喜,对司机说了:“到了,就在这停。”司机瞥我一眼,淡笑,轻轻一踩……油门???他说话了:“哪里啊?”我慌了:“就是这里!就是这里!”他一脸困惑:“到底是哪里啊?……哦,这里是吧!”车停了,我再一看计价表,7.5!囧
1597、话说某天陪我们寝室一位著名“猛男”去沃尔玛购物,他零零碎碎买了一车。我突然想干点坏事,于是,顺手摸了一包卫生巾塞进他的车内。之后,付账时,收银员拿着卫生巾一脸诡异地看着我那哥们。他,淡定地看了一眼,眉头轻挑,微微一笑:哦,这个,夏天擦汗比较好……
1598、今天在空间发现了一个测试应用,就添加到应用列表里了,之后随便点着测试,看见一个题,写的是测测你是蜗居里的谁,我就进去测去了,20道题全点完了,一看结果,MD,我就是小贝~~~~~~~~
1599、我们家宝宝,4岁,一天很兴奋地跑来跟我说:“妈妈!我会说外国话了!”
我一阵激动,“会说啥?”
“CCTV!”
1600、一直用一个没人用的牙刷刷内衣
今天才知道 我老娘一直用它刷马桶边!!!
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