标题:
贴近日常生活的囧事之二(10则)
[打印本页]
作者:
111222333444111
时间:
2010-9-14 20:48
标题:
贴近日常生活的囧事之二(10则)
1、某朋友的故事:一天她们全家去寺庙拜佛求福,听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿:保佑奥特曼可以打败怪兽~~~
评论:无辜的佛祖,无奈的怪兽表示蛋疼。
2、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能?”
我妈说“你不是语音吗?”
那边把电话挂了。
评论:你妈太有才了,再来一次估计就能骗骗子了。
3、大一时医学院部分宿舍楼改建,所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。
一天晚上,寝室电话响,那哥仨正联机挑CS,只好我去接,拿着碗泡面腾不出手,按免提,传来一羞涩女声:“请问这里是医学院宿舍吗?”“是的,你找谁?” “不找谁,我是隔壁财院的,想咨询一下……呃……我和男朋友BLABLABLA……”,一转身,发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边,竖起耳朵听 得入神。女生的提问不再赘述,无非是偷食禁果后出状况了云云,想问问怎么办。入学才一个月,几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清,哪有货教别人!不过不能给医 学院丢脸,我负责拖住那女的东拉西扯,哥仨把所有教材翻出来,最后你一言我一语,七嘴八舌终于打发了!大家非常兴奋,突然有找到学医真谛的感觉!
一传十十传百,随后的一段时间类似咨询多了起来,发展到男的也来问问题了,本寝出现抢着接电话的场面。随着咨询量增大,我们有限的专业知识受到极大挑战,哥 几个纷纷拿出课本苦读以增加储备,网游、看碟、聊Q的景象一去不复返,脱胎换骨为学习型集体!自接到第三个电话后,我们开始做记录,大一一年共接到:偷食 禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个……通过一段时间 的积累,我们既有帮人答疑解惑的成就感,又增加了大量专业知识,其中受益最大的是小伟,他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的!大一两学期期末考中4人 共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个,在男生中独占鳌头!
大二,搬回学校住,咨询电话寿终正寝,哥几个又迷茫了,学术气氛逐渐消失,游戏碟片重出江湖,期末考2人步入补考行列,其余2人吃老本勉强混及格……
评论:学习的主观能动性来自强大的求知欲!
4、大家都知道我天朝的火车票难买到堪称诡异的程度,如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了
我一朋友,那厮5点去买火车票,告之曰那天的票晚上七点才开始卖,他就跟那儿耗着,差两分7点,还是那个窗口,告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗,售票员说嗯,那厮说来张卧铺,售票员说卖完了..
我那朋友一下就忧郁了,眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定:“硬座还有吧,给我来三张”
我 那朋友到那天上车了,拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。g潮来了,那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子,往三人座上一铺,接着有从 包里拿出了一件神器———条幅!!!用大头针把条幅扎在靠背上,人往座位上一趟,只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我卧铺,我买了三张票,别让我让座,有问题请找dang”
评论:外地过年回家的朋友仅供参考,DANG说附近群众情绪基本稳定。
5、今天中午去ATM上取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM没动,并且不时的打出一张凭条。
我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她Y屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮,一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地飘向公共厕所~ 原来打印凭条也可以做手纸用~
评论:MM一看就是有经验,不过不觉得那凭条不吸水么?
6、最近买了一瓶维生素C吃,药片做的非常大,每次吃的时候都会卡到嗓子里,喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了,就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
评论:估计是横着往下吞的,直径依然没变。
7、高中物理学习楞次定律,比较抽象
楞次定律可表述为:闭合回路中感应电流的方向,总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
很多同学表示不理解,BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁,一边演示一边说:记住,楞次定律和女人一样,就是插的时候不让插,拔的时候也不让拔!
集体石化。
评论:有这种给力的老师,不信春哥也能过。
8、一个朋友结婚,我等去接新娘,事先听说新娘子那里要钱要得厉害,于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
到了新娘家,新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱,还谢绝使用银联卡!新郎比较面,还在苦苦哀求时,领头的使个眼色,二三十个大汉破门而入,看到穿婚纱的新娘,二话不说抬住就走,新娘子哭得跟杀猪的似的,领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
新娘直接被塞到婚车里,领头的指挥大家挡住娘家人,大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
婚车嗖得就开走了,这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来!
领头的懵了,原来刚才那个是新娘表妹,新娘还在犹豫穿哪件婚纱,让表妹试穿来着…
领头的喃喃:“新郎怎么没认出来,太紧张了?”
只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说:“他就是故意的,我早看出他们两个眉来眼去的有意思!”
评论:生活就像狗血剧,小姨子的半个PG是姐夫的。
9、圣诞节快到了,筹划送给大四师姐的平安夜礼物,发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花,还有牌子…杜蕾斯…
当时纯洁啊,还不认识杜蕾斯,就觉得那束花好精致,买了,想不到还有礼品赠送,是一瓶液体…
“是清洗液吗?”我脑残地问。
“这是润滑液啊,产品本身没有添加润滑液,配套使用的!”
听不懂…走人…
那时流行野蛮女友那部电影,想模仿一下,打听到师姐晚上有课,勇敢的去了…
抱着玫瑰束,花束太大,杜蕾斯只能放最上面,很显眼…
老师很配合,微笑说:“小兔(师姐昵称),你可以走了,我会记你出勤的!”
师姐明显有些犹豫,有老师发话,围观同学开始起哄“跟他走!跟他走!”
好壮观啊!师姐撑不住了,牵我手离开,不知谁大喊一声“去开房!”一教室彪悍女齐吼“去开房!去开房!”
我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚!
保研时象征性面试一下,BH女老师就问了一个问题:“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房?”
评论:BH的大学生活,BH的女老师明显不淡定了。
10、8点,我妈说:“成天玩电脑不知道出去转转去!”
9点,转回来。。。我妈说:“转这么久,就知道在外面瞎转,不知道在家老老实实呆会!”
当我决定住校时,我妈说:“就你还住校,老老实实呆家里吧你!”
当我决定不住校时,我妈说:“就你这样子以后出去咋办?就怕吃苦。”
这周当我决定回家时,我妈说:“成天不在学校好好学习,整天往家跑。”
这周当我决定不回家时,我妈说:“又不回家,真是出去上个学就知道玩,玩野了!”
当我在家玩电脑时,我妈说:“一天到晚就知道趴在电脑桌上,不知道去看看电视新闻什么的。”
当我在家看电视新闻的时候,我妈说:“一天到晚就知道趴在电视机前,不知道去看看什么名著之类的书去。”
当我在家看名著之类的书的时候,我妈说:“一天到晚就知道躺在床上看书,也不看点有用的,你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。”
当我在家预习英语的时候,我妈说:“成天报本英语书看,我说你是不是学成书呆子了,有时间出去玩玩嘛。”
当我出去玩玩的时候。我妈说:“一天到晚就知道在外面疯玩,这么热的天在家打打电脑什么的不好吗?”
第一次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上550吧。”
第二次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上600吧。”
第三次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上650吧。”
第四次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上700吧。”
第N次月考后,我妈说:“咋才考这点,最少该上750吧。”
“妈,满分750。。。”
评论:赤果果炫耀的主人公碰上了妈妈的更年期。
作者:
b13858422184
时间:
2010-9-14 22:02
第二个笑话我喜欢,那骗子估计很郁闷啊。
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://67.220.92.7/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2