标题:
一句话笑话(二)
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作者:
clevenr
时间:
2011-1-30 17:09
标题:
一句话笑话(二)
1. 我认识的IT从业者不少都是闷骚型,但也有很冷的。
某人的网名1024,我一直认为他属于前者....
直到那天去他公司,看到他们老板的门牌是768。
评论:一开始没看懂,后来一想1024x768,x可以是乘号,也可以是干...
2. 隔壁组最近新接一个项目,人手不够,于是招了个做兼职的。
貌似兼职的那人做的不够好,经理有些怒,对下属说道:“这个东西怎么做成这样了!
去把兼职人给我找来!”
一个同事接道:“这么点小事情,不至于惊动日本首相吧……”
评论:日本首相名叫菅直人--兼职人
3. 昨天单位去普陀旅游
那里的和尚专门骗钱
把我们这的副行长骗去,说是算命60。。。
说到兴头上,拿出一叠符烧了
和尚说:刚才我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,算上我帮你求符的,就算你一共6000元吧。
我们说那么贵,他说,菩萨地方不能讨价还价,你没带现金的话没关系
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票,熟练地填好6000元和名字户头,拿出打火机烧了,然后转头说:师傅,菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱
评论:不愧是行长,说起金融诈骗,那是内行
4. 从前有位农夫田中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。 农夫很懊恼,终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌,上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒!” 当晚!小鬼们依然来到西瓜田边,结果看到告示牌便一轰而散。 隔天!农夫看到西瓜填安然无恙,便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
评论:吓人者恒被人吓,这道理千古不变
5. 女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给妈妈。一周之后,她打来电话时妈妈告诉她盆栽死了。又过了一段时间,妈妈又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
评论:这个联想倒也不算牵强
6. 杰克六岁的时候,他爸爸开车带他去一个亲戚家作客,由于赶时间,他爸爸车开得很快,远远超过了最高限速。 “杰克,”爸爸叫,“回头看看有没有警车跟着咱们!” “有的,爸爸。” 爸爸一听,心中一紧,于是对小李说:“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。” 杰克又回过头来,看着车后面,说:“开的,关的,开的,关的,开的,关的,开的,关的……”
评论:小孩在还不会用“闪的”来形容
7. 一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊,熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过了。牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了,过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物”
评论:要精神文明也不能放弃物质文明
8. 某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
评论:这爸爸当的也忒沉默了
9. 全世界自杀率最低的地方
偶是医学院滴。偶学校自杀率为零。这一直是偶们学校滴骄傲~~
话说好多外校的老师、领导神马的来学习经验,尤其是那个神马叫富士康滴公司。
偶一学长不屑滴说,他们来这儿学的都是虚的,根本学不到咱们滴精髓…
偶很好奇,问之,曰:多明显的事儿,怕死后尸体被同门师兄弟解剖呗…
评论:给解剖也就算了,就怕解完直接下锅了
10. 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个。店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?” 男孩非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。”
评论:这小子不是一般的机灵
11. 周日公司内部足球联赛第一轮,我队与对手鏖战70分钟战成2:2平手,本人独进4球,暂居射手榜第一位……
评论:上下半场这哥们都是朝一个方向进攻的
12. 妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香,高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是,过了一会儿,孩子们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子坐在餐桌旁,每人面前放着一大盘火腿煎蛋。一个孩子对她说:“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”
评论:这也没错,能照顾自己了就是最大的礼物
13. 四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇,谁也不知道她的下一个问题是什么。这天,贝蒂问爸爸什么是婚姻,爸爸着实被折腾得够呛。 最后,精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看,希望直观的视觉效果会有所帮助。 看完了相册,然后是录像,贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂,祝贺的人群,奏乐,婚宴……等贝蒂看完,爸爸问道:“现在你明白了吗?” “也许是吧,”贝蒂说道,“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗?”
评论:小姑娘看出了本质,就是找个保姆来干活
14. 话说有位学生在学期末准备预选下学期的课,可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下: 阳明大学你好,请输入学号及按井号 …… …… 加选,按2 退选,按3 查询选课,按4 退学,按5 休学,按6 复学,按7 …… …… 这位学生心想会不会系统秀逗,可是在好奇心的驱使下他按了“5”,这时只听见系统回答:“退学成功”。 惨了,这位学生顿时脸色大变,此时心中又浮现了另一个希望,刚刚不是有听到复学按7吗?于是他毫不犹豫的按下了“7”,只听到系统回答: “对不起,非本校学生不得使用本系统。”
评论:脑残的电话系统哪里都有
15. “你昨晚跟网友的约会如何?”小红问。 “太恐怖了。”小丽回答道,“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” 小红羡慕得说:“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?” 小丽叹道:“问题是他是那台车子的第一任主人。”
评论:算一算,能当小丽的太公了
16. 有天在森林里,征召动物们从军去打仗,于是森林里的动物全都要来体检。 排第一的猴子很不想从军,他看看他的长尾巴,于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后,军医说:“尾巴断了,是残疾,不用当兵啦……” 排第二的兔子看到猴子这般行为后,也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后,军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。 排第三的黑熊心想:“我耳朵那么短,尾巴有跟没有差不多,怎么办呢?” 好心的兔子与猴子来帮他想办法。 忽然猴子大呼:“我知道了,把你的牙打断你就算残疾啦!” 于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿,把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。 不久后,只见黑熊捂着嘴出来,哭着说:“他们说我太胖,不用当兵啦……
评论:黑熊太可爱了,经典的笑话
17. 甲:“我有头猪很聪明还会吟诗呀。” 乙:“哦,真的假的?” 甲:“有次我失恋了它竟开口说:‘天涯何处无芳草,何必单恋一枝花?’” 乙不信邪,便想前去试试。没想到试了几次那头猪就是不肯说话。 乙:“哼!根本就是头笨猪!不如把它烤了!” 这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道:“本是同根生,相煎何太急?”
评论:猪是猪他妈生的,乙也是
18. 有一天有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆的看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。 老板问:“怎么回事?” 经纪人无奈的表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一名医生……
评论:要不是实在缺钱,不要进娱乐圈
19. 电话中,一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚,说道:“亲爱的,你嫁给我好吗?” “……”电话那头不做声。 于是男士再问一次:“嫁给我,好吗?” “……”依然不做声。 “亲爱的,你怎么了,怎么不说话?你答应吗?” “我已经回答你了呀!” “恩?” “我都……”女士羞涩的说道:“点了两次头了。”
评论:我能确认,他们用的不是3G版
20. 女儿:“妈妈,我发现他很爱我。” 母亲:“你是怎么知道的?” 女儿:“每当他拥抱我的时,我都听到他的心在怦怦跳。” 母亲:“傻女儿。要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
评论:这得穿多少的衣服才能直接感觉心跳?
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时间:
2011-1-30 17:20
很不错的段子,心情不好时来看看,能缓解焦虑心态!
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