标题:
幽默笑话15篇
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作者:
123456online
时间:
2011-7-4 15:00
标题:
幽默笑话15篇
1,A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
点评:这对夫妻已经是路人甲和路人乙了。
2,一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
点评: 哥们你在想什么呢。
3, 甲:“老弟,你为什么下班后不马上回家,在这儿打转转?”
乙:“老兄有所不知,我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”
甲:“噢!那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢!”
点评:还是单身好啊,一个人的日子怎么都好过。
4,暑假到了?黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩?到了晚上对黄教授夫妇
投宿旅馆时,黄太太想要洗个澡?但却又担心的对老黄说:“看到报上的报导?某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,万一我真的被拍到了,那该怎麽办呢?”黄教授一脸不屑头也不回的说:“放心吧!依你这种身材?即使被不幸地拍到了?他们也一定会全剪掉的!怕什么吗?”
点评:有这种老婆,才有安全感。
5,布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班,他妻子则在家里操持家务。
一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”“可是,我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
点评:其实他也想那么做来着。
6,那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我
“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”
我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊”
“喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒....”
点评:事实充分证明,有诱惑,就有动力。
7,我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶?
另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?
前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!
老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!
点评:职业病犯了啊,你伤不起啊。
8,上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕: 陈小二用手枪杀了XXX 陈小二用刀捅死了XXX …… 结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。 一声枪响,字幕显示: 陈小二用狙击枪杀s了他爹…… 这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现: 陈小二用刀捅死了他爷爷 陈小二炸死了他姨姥姥 陈小二用手枪杀s了他二大爷 …… 整个一灭门惨剧啊。 突然,陈小二同学消失了。 其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了, 又一位新人“你爹”加入进来。 然后字幕出现: 你爹杀s了他二大爷, 你爹杀s了他姨姥姥
点评:我们上大学的时候顶多也就是在自己班里一起打CS。宿舍没网线啊 怨念
9,男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!
梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚!”
这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。
男导演马上重新闭上眼,继续装睡!男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍!”
点评:这哥们自导自演,本事不错哦。
10,一男子正在教他的鹦鹉说话。
男子对鹦鹉说:“我会走路。”
鹦鹉跟着说:“我会走路。”
男子又说:“我会说话。”
鹦鹉继续学道:“我会说话。”
男子很满意,继续教道:“我会飞。”
鹦鹉愤怒的回答:“你吹牛B!!”
点评:和着这货不傻啊
11,一男子到澳洲旅游。
男子跟当地人吹牛:“我们那的牛长得比人还高,壮得十个人都围不住它!”
这时,有一群澳洲袋鼠飞快地跳过他们眼前!
男子忍不住好奇地问当地人:“这是什么?”
当地人答道:“这没什么!这只是一群我们当地土生土长的蚱蜢!”
点评:好大的一群蚱蜢啊。还是土生土长的。
12,一哥们,长得白白净净。又一次在公交车上感觉有人抓他屁股,又揉又捏的。他转身,看到一猥琐大哥。哥们儿冷冷的说:我是男的!那大哥说:没关系,不用紧张。说着还抱了上来。哥们儿很紧张,又不敢激烈反抗,实在没遇到这种事,下一站,赶紧下车。一看,那男的没有跟下来,松了一口气。之后,忽然发现,手机和钱包都没有了……
点评:人家看中的是你的钱。
13,我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........
点评:这个医生太直接了。
14,两个孩子一起出去玩,不知不觉天色已晚!
突然一个孩子惊叫起来:“哎呀,已经八点了,我们快回家吧!”
另一个孩子淡定的说:“不,如果现在就回家的话,一定会遭到大人们的痛骂!而如果等到10点才回家的话,他们则会拥抱我们,为我们安全到家而高兴!”
点评:为什么笑得时候咱就不知道这招呢。
15,两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时,黑人男子突然对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!!!!
点评:有很多事情去试过才会知道。
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