标题:
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后 (看在长度上,斑竹多给点分吧)
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作者:
真是太有才了
时间:
2012-12-29 13:52
标题:
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后 (看在长度上,斑竹多给点分吧)
01一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!
02宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。A:我以后工资、奖金全交。B:我家务活全包。C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。
03男:你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?女:为什么呢?男:好邪恶啊好邪恶。女:讨厌。。。
04一个丧尽天良的段子:求鉴定,我女朋友是不是出轨了?她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起!! 她说谎。 我这么爱她,她为什么要这么对我! 为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。 明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的!!这女人!!!
05本人苦逼高三党一玫--割一下--今天,就刚刚,数学老师买了一大堆馒头发给全班同鞋吃,瞬间发现我们是多么的爱她呀,可是10分钟后老师拿了一堆试卷上来问我们:孩子们,吃饱了吗,吃饱了就该上战场了!说完,A君就气愤地把半个馒头摔地上,嚷着:这TM原来是断头饭!!!全班鼓掌!!!
06一女签名:失恋33天并不可怕,可怕的是失恋34天后…… 大姨妈还没有来!
07老师问:你约了心仪女孩吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所,等等回来。老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今晚有机会介绍他给你认识
08【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”。。。【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”。。。
09一天我们生物老师给我们讲种群,她说:“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群,那你们说我们教室的同学是不是一个种群?”童鞋都很和谐的回答:“不是。”“为什么不是?”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”
10去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
11一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:”。一个。老板.我要买by套!” 老板说。.你要多大的。... 小孩说:”要特大的!” 带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上.....;老板问:” 你这是干吗/?”
小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"....
12关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~
关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~"
13花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”
医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。
14某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
15一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
16我有个学长超爱看裙底,夏天到了,有一次在走廊上,有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带,头部微微上翘,结果被学妹看见,回去跟自己年级的同学宣传,他从此被所有学妹们所鄙视了......
该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋......
17唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳
18某日带小外甥去庙里拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:祝你生日快乐,祝你生日快乐!然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。单纯的孩子伤不起啊~
19胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句“瘦死吧”
20 中午睡到12点,忽然有个电话打进来,迷迷糊糊的就接了。一小女孩的声音:“妈妈,爸爸叫你赶紧回来吃饭!”我随口回了句:“她还在睡觉呢!”然后就听见小女孩喊:“爸爸,叔叔说妈妈还在睡觉!”迷迷糊糊就挂了。现在想想,感觉我好象惹祸了?
21 医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了…”
22 某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你
23 佛曰“有人曾跪于这祠堂前求与爱人三生相许。”“哦,结果如何?”“第一世他是庙里的方丈,他是门外的道长。终归不是一路人。”“第二世他是悟空,他是唐僧,相思相望却不相亲。”“那第三世...?”佛祖眼中已隐有泪光,“第三世...他是尔康...他是永琪...你们...懂的...
24 男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。。。
25 我见过的最**的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!",然后说了个"变!",就下线了。。。
26 2011年度微型小说评选揭晓!
一等奖《相约》:男说:性会;女说:久痒!
二等奖《请客》:男对女说:我请你吃饭吧?女答:何必!改日吧!
三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃!男惊。
四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说!
五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然道:谁干我都同意,我就是不让我老公干!
27 今天上课迟到了~~老师问我为什么,我说,做梦梦到自己在上自习,想多学一会儿。。。
28那天沈阳地震了,当时我正在上化工原理课,突然感到教室一阵震动,正在这时突然从后方传来一声大喊,老师我是家中“独子”呀让我先跑吧,老师很镇定的来了一个字“滚”,传说中的滚犊子诞生了
29脑残媳妇去面试,工资待遇写了个年薪2400,然后第二天就被录取了。
30一个人对哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”
31我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答,你缓缓取下眼镜,开口说:“麻痹,又掏聋了一只。”
32不得不说的是,坐车系安全带真的能救自己的命。与同事驾车到达目的地后,他开门下车了,我安全带解不开,他被一辆疾驰而来的车撞死了。我愣在车上……
33朋友是个女生, 一大早给我打来电话,也不说话,就一个劲哭,问了半天,她才哇的一声说:我男朋友不行了!我愣了,只听她说过他们在一起三年了,也没见过,只能安慰她:怎么会呢,再查查,到底啥毛病,别弄错了。她痛哭着喊:真的不行了!一开始我也以为只是没电了,可换了三次电池,他还是一点反应都没有!
34孩子生下来了,大家都围着孩子是越看越喜欢,这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相,奶奶乐的就说:这孩子将来一定有福,那就叫“福”吧!儿子摇了摇头不同意,后来孩子起了个名叫“有病”,因为孩子的爸爸姓梅。
35单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。。。
36朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友,更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友,一起留在结婚证上了。
37一位女网友说发张真人照片给我看,我兴奋的点开一看,我草是张三丰。。。
38千万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!
39“救命!我晚上好像吃了奇怪的东西!明天可能要拉不出屎来了!”“你不要说得这么恶心好不好啊!!!”“哦……好吧……我有一种不翔的预感……”
40五岁的小男孩问妈妈:“旅行结婚是什么意思?” 妈妈说:“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩:“那你和爸爸带我去了么?” 妈妈:“带啦,去的时候你跟爸爸在一起,回来的时候你跟妈妈在一起。”
41女人好似鸡蛋,外面很硬,里面很清纯,内心很黄!男人好似芒果,外面很黄,里面~~~~~~~更黄!
42一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌,主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,到周末还不能好好休息,要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:“女人何苦为难女人。”
43今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心。 醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
44许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心……” ——许仙,卒。
45一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。考官懂一点中文,就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!
作者:
lfht93216
时间:
2012-12-29 14:04
虽然有部分看过,但重新回味还是让人很乐。
作者:
hankwoken
时间:
2012-12-29 17:15
第四十五个说的很有深度,这个字变成国粹了。
作者:
tab2005
时间:
2013-1-8 21:32
笑笑多多,看过不少,有些还是值得回味的。
作者:
dadanaya
时间:
2013-1-10 02:08
给红心了 感觉还是蛮好笑的
拜第7个的c童鞋
作者:
华色天空
时间:
2013-1-10 10:25
不错,确实蛮搞笑的。孩子问妈妈旅游结婚的那个比较有新意
作者:
bodvar
时间:
2013-1-10 13:54
看过不少,不过这个量很不容易了~
作者:
windlyfeeling
时间:
2013-1-10 13:58
这个信息量很大,有一些看过的,一些还是比较新的
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