标题:
太伤自尊系列回帖
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作者:
zzlcy01
时间:
2007-12-10 12:36
标题:
太伤自尊系列回帖
我犯过版规,被扣过威望15,版主波波儿加回5,感谢版主波波儿加分,特发此帖,搜过,没有重复。
1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”
以下为回复:
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那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共7份,在进宿舍区的大门时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另外一个说:“不是说不能给送外卖的吗?”。。。。。。。。
某次老友聚会,大家商量准备炖汤喝,走到药店买炖汤的药材的药材,一行5个人老板娘开口就问我是不是补肾,当时弟兄全笑爬下了...
回头郁闷了半天,我看起来有那么虚么?
一次临检,抓了几个嫖客到就近的派出所,当时我作便装,进去后联防说:“全部给我蹲到办公桌旁边。”几人蹲了过去然后联防恨了我一眼“你小子找揣呢?看啥!给我蹲过去!!”在场的同事暴笑,我暴走中!~
有一次在双安商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去。。。
一次送GF回家,被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾,让我明早再来清理。
有一次拿着一袋书去卖。只听见远处一阵呼喊声:“喂。。。。小兄弟。。。我家有三斤旧报纸,能卖多少钱???
16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕,收钱的老大爷一把拉住我大喝:“臭小子你往哪儿乱跑呢?!”
上次买了件牛仔衬衣和牛仔裤,感觉不错
在路上,有人过来直接问我:“你们的电站在哪里?”
我Kao
我们同学3人在中关村街上走,一个卖光盘的跑过来,问:光盘要吗?同学不理,又问另一个同学软件要吗?同学不理。又跑到我面前问:毛片要吗?
靠,巨没面子,被同学一阵狂笑。回去照照镜子,怎么都不象看毛片过度的样子啊
还有,我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说:你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
那天我在公主坟等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷中!
那次我搬家,从单位借的三轮,其中一趟空返的时候,旁边有一个年轻的PPMM一直骑着车跟着,我当时心中甚美,接下来MM张口问我:“收一车垃圾多少钱”。没觉得伤自尊,只觉得好笑。
我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,恩??“叔叔,请问现在几点了”顿时石化!!那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度!!
大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊。。。
偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?“我狂晕
(1)毕业前夕,陪一哥们到人才市场应聘,看到一师范学院的招聘已经结束,所以我座到他们的招聘台歇脚,过来一plmm问:“老师你们找什么专业的呀?”当时偶就呆了,要知道偶也是毕业生啊:-(((
(2)偶一哥们一日去商场买复读机,柜台服务生:“先生,请问你家孩子多大了?”当时偶哥们就说:“呶就那么大(同时用手指着自己)!”
(3)前不久偶老大一日租碟,老板:“你是二中的吧?”偶老大诧异中:“嗯……”老板:“你们现在的中学生就是幸福啊~~~~”偶老大暴走中,从此不去次店租碟。
(4)偶大学报到的时候是和一妹妹(非偶GF)一块去的,到了之后一帮师姐师兄帮mm搬东西,不幸的是偶的行李也在运往女生公寓的途中,幸亏偶发现的早,并及时纠正了:“偶也是来报道的耶……”所有在场的人暴笑不止……偶郁闷中……
偶大一第一次逛新街口,和同室老大一同出去。在中央商场被人拉住问:朋友,要好片子吗?暴faint,被老大取笑了很久。
后走至新百,有人拉住我们老大说:朋友,有好片子卖吗? 笑死
老大确实长得比较猥琐。呵呵。
一次暑假,没剪发,没刮胡子,背心拖鞋于车站等车。见一110刷的开到,下来四五个把边上等车的几位民工样的人带上车。那个带头的对偶说“哎!你,还要我动手吗?”**!我狂晕呀!我长得很坏蛋样吗?
当机拿出身份证吓他,才放过我!从此再不敢长发留须!!
在火车站旁边闲逛,一个欧巴桑说:“来寻找母爱吗?“
偶一MM在海军服役,不好戴军帽,海军冬装蓝不蓝黑不黑,很变态。一次回北方看我,坐火车上一路不断有人找她补票。陪她去剪头发,刚走到理发店门口,几个烤红薯的大呼:“工商局的来了!”夺路狂奔
刚一进门,老板大惊失色道:“昨天刚来查的税呀!”
偶当时和最爱的MM在一起。走过火车站,先有人来问要不要开房间。我说不要,走了几步又有人问。丰特,6,7百米被问了不下4次。最后MM用燃烧的目光盯着我问,你是不是在这里和很多女孩开过房间啊?
我有那么猥琐吗?我那时还是处男啊!555555555.........................
有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男的,有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对。“
我们就这么象同志吗?
以前留长发的时候,去同学家里玩,被其母亲夸奖:这个姑娘长得真高啊~~~
还有一次去厕所,进去之后看见一个长发男子,我俩都是一惊:大概都以为自己进错厕所了……
在一个寒风凛冽的晚上,我孤身一人站在站台上等末班车。等了好久,当我近乎绝望的时候,看见末班车晃晃悠悠地开了过来。那车啊开得真慢,比我走路也快不了多少。但没办法,一天色已晚,二当时还飘着小雨,再慢我也得坐。当车子开到我跟前的时候,我一个箭步跨上了车。当站稳时惊觉车上除了我一个人都没有,往前方看去,没有驾驶员的说。但此时车子还在匀速行驶。“有鬼~!“这是偶脑海中闪过的第一念头。没有多想,偶飞快地跳下车,打算以百米冲刺的速度往前冲。
此时身后有人吆喝:
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
“嘿~!别跑啊哥们~!
快过来帮忙推车。”
搬进新家,某次买的很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情的问我,拿着那么多东西怎么挤车回来的?
kao,我看起来象坐不起出租车的吗?
我告诉他,我是自己开车的,他又大叹作出租车司机很苦,腰都不好
kao,我看起来象腰不好的吗?
我告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机”
懒的说了,就让了
可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算了,但居然还说“反正是公家的油。”
faint...........................
俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...
一次我和姨妈坐出租车,司机问这是不是我奶奶,我讲是我姨妈,司机加了一句,那一定是大姨妈
偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被n多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。
偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG,向我借火,然后问我几点了。临走的时候,他问我,“你几点上班?”偶没听懂,他强调说,你不是这里的保安吗?**,他见过保安穿2500一套的原版迷彩,带6000块钱的Roamer,抽软盒中华的保安马?偶给MM讲,MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气,但是毕竟也是博士后啊
偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包,而且打扮的比较随便,头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候,老有人问我:“你们快递公司的电话是多少。”
朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。”
哪知道那同事听的懂上海话,便无奈的说:“我们是从北京来的。”结果保姆又喊:“局长,有两个从北京来的乡下人找你。”昏死!那两个家伙月薪1万多的说。
大二的时候留了长发,而且我长得并不是很壮,脸也较为清秀。
一日在一商场门口,听见后面有人大声喊:“小姐,请让一下!!”连续好几声,我奇怪呀,回头一看,一司机从车里探着头,盯着我看。我才明白原来家伙是叫我,正想发火中,还好,那司机很快说了对不起。
我的室友,矮矮的湖南妹妹,下雪的时候,早晨一起出去,她把自己裹的厚厚的,还戴了顶灰灰的帽子,围着厚厚的围脖,一大早出去,碰到一个人扯着嗓子就喊,大妈,这么早就来晨练啊?
绝对真实!
在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一施工工地,有个穿着很烂的白背心儿,趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面,这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,开饭了。。。”
有一次和大哥去剪头,师父是个20多岁的女孩,没事闲着聊天,那女孩说着说着,就说道税务,于是大骂税务的黑心,种种不良作风,末了问我是做什么的,我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了,过了一会说税务还算行的,最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结,吃那卡要等……我实在是人不住了,指着大哥对她说你知道他是干什么的?女孩张口结舌的问:不会他就是公安局的吧?我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差,我觉得我还挺正值阿。
再来一个。同屋老五一起外出,东北的冬天格外冷。走着走着老五突然一弯腰,想从地上捡起个闪闪发光的小东西,然而没有拣起来,原来那是一大口冻得结结实实的唾沫,在阳光照耀下反射出夺目的眩光。
当年(大二那年)偶家教,想给学生买一张英语题库的盘,老板推荐科利华,偶说时间太紧,离中考没几天了.老板做觉悟状:哦,您孩子快中考啦!
大二时要开游泳课,规定要带泳帽才能下池。于是,几个大男生去买泳帽,发现。。。。。。。泳帽竟然和女生的内衣一起卖,暴汗,用猜拳的方式决定一个进去买其他人都在 外面等,还为自己没输高兴,却有一个欧巴桑挽着两条内裤来问是不是10块钱3条!!!!!!!!
TMD我这么像卖内裤的人!!还被朋友笑了好几天。我是 男的 啊 ,走去卖女性用品是不是太犯贱?!!!!!!!
一次站在个木头牌子后面等人,个大姐各来一抬脚说:擦这双多少钱?
我一看呢块牌子上面写着,专擦各式皮鞋~
光当~~~~~~~~
本姑娘本也长得眉清目秀,有一天清早慌忙之间去赶公车。买票的时候发现没有零钱,只有百元大钞。在售票员忙得手忙脚乱的时候递过去,觉得非常的抱歉和汗……,售票员是一小伙,以即暧昧又轻蔑的语气说:“小姐,你是第三次坐这趟车时出示百元大钞了……哥哥我今天不收你的钱了……”全车的人都听到了,偶既好气又好笑。
以前从来就没坐过这趟车来着……
我在三亚旅游,买了一件花衬衫。没想到这里酒店员工都穿花衬衫,一次我路过前台,一新来的客人叫住我,指着一堆行李说:帮我送到1206房间!
我送还是不送?
1、前两个月阿姨帮我订了光明牛奶,到期后送牛奶的姐姐到我们家来办续订手续。
姐姐问:订户名是“罗贝离”,是哪位啊?
我说就是我啊!
姐姐吃惊地说:啊怎么能用你的名字订呢?你有身份证吗?
我两眼一黑——我已经23了……
2、每月25号左右,电信局的工作人员都会打电话来催缴电话费。有一次家里人都出去了,是我接的电话。
我:您好!请问找哪位?
电信局的阿姨:小朋友,你爸爸妈妈在吗?
我:…………
3、我在上大三的时候,有一次熬夜,第二天起晚了。连忙拦了一辆TEXI,对司机大哥说了一句“去江大”就靠在座位上打瞌睡。
过了一会司机大哥对我说“到了”,我睁眼一看:
给拉到江大附中门口了……
4、有次一咬牙把长发剪了,留了个寸头,后面还有一绺小辫,自己觉得帅极了,于是就在大街上晃悠。
晃到前进四路的时候,发现身后有两个帅哥一直跟着,把我得意的~~~~
这时,帅哥加快速度从我身边走过,仔仔细细地看了我几眼,我正忍不住脸红呢,听见其中一个小声说:
“切!我还以为是女的呢!”
………………我是女的啊…………
就在新年会乡下---我跟奶奶搬着凳子坐在门口,一位老人家(大概有80岁)看到我猛说:“这孙子长得真够白,现在的男孩子也留这么长的头发,真分不清是男是女。”我敬老,不好说什么,一个劲儿地说,我是女的!老人家耳聋,没听见,不停重复刚才那话。我奶奶忍不住是笑,解释说是孙女。她就是听不见,“就是男的啊,头发留这么长~”(至少重复5,6次)
今天遇到的……
偶逛商场,突然内急,于是上洗手间。上完洗手,发现做清洁的阿姨一直在旁边盯着偶看。
出于礼貌,偶对她点了下头。
阿姨突然开口问:“你是男的还是女的?”
偶脸皮抽筋地回答:“偶是女的啊!看起来像男的吗?”
阿姨竟然说:“是啊是啊!我还以为你走错厕所呢!真的好像男的……”
偶吐着血说:“谢谢您的夸奖……”
20岁那年在2军医大住院手术,要动颈椎,所以剃了光头。正侧卧看书,只听背后银铃一般的声音:大爷,该打针了。回头一看,只见一PLMM端着药盘,见我回头顿时脸就红了。我连忙说:没关系,阿姨,我这人打小就显得比别的孩子老~~
女厕所游记
偶为一男生,有幸光临过几次女厕所
NO.1小学四年级时
家里没有厕所,姐姐晚上到厕所倒痰盂,要我壮胆叫我陪着。这是第一次。
NO.2去年3月
偶门大楼上六楼住女生。军事重地,所有设施一般都为男士设计。所以去年新楼刚开始使用,六楼和偶们住的五楼基本没有什么差别。
那天,偶在楼下有幸遇见一MM,顺便和她聊了几句。聊完后觉得顿时觉神清气爽,精神抖擞,当下健步如飞,刹那闪至宿舍门口。取出钥匙开门不开,寻思室友必与GF在其中,不便相见。转身回头,路过五谷轮回之所,突觉该去释放一下内存。
入内,发觉两个小便池中各放一拖把,甚为恼火,骂曰:“这年头,什么人都有!”正骂间,忽闻后面厕所单间门一响,似有人正在出恭。
当吾内存释放完毕出门,寻思,还是到同楼层的哥们那去high一high。奔至门前,敲门不应???!!!按理此时其该在内耶???!!!猛抬头,发觉敲的是640号房间的门。大惧,飞奔下楼,躲入自己房中。
偶无颜询问刚刚是那位姐姐如厕,其姐姐更不敢出来承认乎。不过,由于偶口风不紧,偶的女厕所游记在偶的弟兄中间传为佳话。
呵呵呵呵。
哈哈 有意思 我同学有一次在网吧上黄网 突然发现他后面有个小男孩在一直看他 并怯生生的问:是什么网址。不知道我那同学怎么想的 刚告诉他 接着那小男孩说等等 接着去网吧老板那要了张纸和笔记了下来 。。。。。。。汗。。。。。。。
我大学同学阿飞在寝室上网用qq聊天,突然一个名字叫***(挺好听的一个名字)女孩子将他加为好友,聊了一会,就问那个女的你是那里的人呀,那女的回答:江西的,阿飞就来劲了:啊!我们班也有一个江西的,长的丑的冒烟烟,腰和屁股一样大,嘴大的一口咬掉你半个头,体重有150斤,外号叫“大钢炮(山西话,丑八怪)”。一会儿阿飞下网来到我们寝室,看到我也在qq,突然问我:你怎么也有这个女的?我说:我们班**呀,阿飞大惊,把他刚才的经过告诉了我,我肚子查点笑破………从此,阿飞见了**就跑,不过还好,大4已经不上课了,又马上要离校。
大学时和前mm学校里溜达,当时mm要换手机套,就一边晃着我胳膊一边说:“再去买个套,再去买个套”。刚说完我们都意识到不对,更操蛋的是旁边经过几个我们系的老师.....还回头看我.....
慌忙进错男厕所,没注意男厕所分大小便池,往大的那一钻,门还坏的,因为急就没管,留着一条缝,解决完,忽闻两男中音向**近,从缝里望见两黑影,好象正要。。。情急之下大叫:别,有人!他们还特镇定:这是男厕所啊。我哀号道:我进错了。。。结果他们就先出去了。我赶忙冲出去,拐了个弯,以为他们不要会认出我,结果听到后面传来:她出来了,我们可以进去了。爆丢脸。
学校开运动会,规定必须穿校服和运动鞋,校服是一套西装,怕迟到,天还没亮就出门去做公交车,手里还拿着一个大包,里面放着在开幕式上演出的道具。赶到车站,发现一辆公交车刚刚启动,于是狂奔,一边还说“等等,等等”,只见售票员探出个头,对我大喊“火车站不去”。。。。。
一次偶们兄弟三人去虬江路,旁上一个猥琐男,问偶毛片要否?——偶不要;接着看看我第二兄弟,跳过!直接问偶另外一个兄弟要片否……我那个跳过的兄弟事后郁闷无限!!
作者:
pangzi116
时间:
2007-12-10 13:55
汗啊 看完这文章我狂汗啊 还好我没碰到这种事饿
作者:
wds74
时间:
2007-12-10 16:23
我碰到过。有一次我去超市买维维豆奶粉,一女服务员走过来向我推荐说:“卖这个吧,最适合你用了。”我一看上面写着中老年豆奶——无糖。(我晕,离领退休金还有30年呢!)
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