标题:
[短篇]
140103微博段子59则3
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作者:
lil1024
时间:
2014-1-3 20:29
标题:
140103微博段子59则3
1、刚才坐驾校班车回家,旁边有一特漂亮美女。想偷拍一下美女,结果拍的时候忘记了手机照相喀嚓一声。结果……结果……现在脸还红着呢。……不是美女打的,尼玛是他男朋友
2、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?” 过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。” 评论:人要混到这份上,死了就死了吧!
3、不得姐说:老婆生气了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次,还真管用!但是现在老婆动不动就生气,感觉自己上当了...
4、听防艾讲座,听某医院一副院长讲了个故事:一老板带一大学生去找小姐,XXOO时,只见这大学生拿出一堆TT来,那小姐看着大学生慢慢的打开包装,给十只手指和小弟都戴上了T,能想象吗,一个人手上戴了十个T的样子,小姐彻底呆了,疑惑不解,事后,那小姐问他为什么,他的解释是:怕感染……
5、一直不明白那档子事为什么叫XXOO。 刚刚在玩游戏,回想起那游戏机上的手柄,突然就知道了为什么叫XXOO了,因为O是确定进入的意思,X是退出取消的意思,OOXX合起来,就是进进出出的意思。
6、某同学的状态:据说蛋清能护发,某人用其揉搓后准备涮掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,然后捋了一个下午....
7、黑夜外出,老公叮嘱:小心色狼。好奇心起,问老公:要是你碰到女色狼怎么办?老公答:哪那么好的运气.....
8、躺在床上看不得姐,忽然想起一个问题,就问还没睡着的伙计们“为什么粉木耳用着用着就变成黑木耳了?”一伙计答道:“摩擦生热,碳化了!”碳化了……
9、女人真是狡猾啊!晚上吃完饭,老婆叫我洗碗洗锅,我不洗,一直拖着,睡觉的时候,老婆非常主动的开始亲我的全身,当亲到我的小伙伴的时候,突然停下来问我,咱们家的家锅碗谁洗啊?我忍不住想要,说我洗,她又说咱们家的衣服谁洗,我说我洗,当XX后,我就后悔了!
10、刚在街边看见一超正女神级MM,上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点,姐在等生意呢!”
11、昨晚问侄儿你在家里这么屌叼你们幼儿园老师知道么? 结果今天送他去幼儿园一进门他们老师就喊了声:峰哥,你来了啊。原来他们老师知道他很叼啊.....、
12、我中学的时候在老师家全托, 晚上经常偷这和室友去网吧通宵,早上6点又偷着回来。一次早上我们回来,我先安全回到了寝室,我室友刚走到客厅就听到老师开门的声音。他马上蹲在地上,然后拿个棍子在地上敲,嘴里还在嘟囔,装着梦游!老师都看傻了,真人才啊!
13、今天出门坐公交,旁边坐一美女,好漂亮的,短裙,腿那个白呀,莫穿丝袜,忍不住多看了几眼,发现妹子大腿内侧有一纹身,看不清楚,当时不知道脑袋怎么就短路了,扒开了那女女的腿,然后,那女女甩了我一耳光下车了,TMD原来是个蝴蝶呀。
14、一到晚上,宿舍睡下铺的同学就莫名的在摇床,停下来后还假装咳嗽抽面纸,难道你以为我不知道你是在为你死掉的儿子打掩护嘛
15、男:老婆,你怀孕了,我怎么办。女:嫖去呀,我也跟着去。男:你见有带媳妇找小姐的么,你去干嘛?女:帮你砍价!
16、听同事讲了个没品新闻,说一男子乘地铁,关门时不小心被人顶了一下,门在关闭时把睾丸夹住了,惨呼了整整一站路。世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是人在门内,蛋在门外。
17、我一个兄弟第一次坐飞机,登机时站到飞机门口看着机身一脸的神往。。空姐就很诧异的看着他,然后,这哥们上去对着机身啪啪啪就是N掌,边打边感慨:“终于打到真正的飞机了。
18、隔壁的熊孩子又被爆揍了,原因是这货把期末考级卷子扔狗窝,结果没和狗商量好,狗把卷子完整的叼给女主人了....
19、上初中的时候,上课不注意听讲,老师把我爸请到学校在我身边旁听。突然老爸想抽烟,刚要点的时候,老师吼到:那位家长不知道学校有规律么?老爸笑了笑说:知道知道!然后站起来挨个发烟,来、来、来都抽着。后来我陪老爸在教室外面站了一节课!
20、一男子像神医求救:“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差!” 神医说:“别担心,这瓶药可以让你重振雄风! 数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次! 神医得意的说:看来你老婆一定很满意了! 男子说:不知道!从那时起我一直没空回家。
21、有一次英语课,照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后,叫起我翻译一个句子。该句子为“Are you free tonight?”,当时很慌啊,就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说:“你……今天晚上……免费么?”,翻译完,全班寂静,2秒后全班大笑。老师:给我滚出去....
22、LZ一朋友在半年前开着宝马X6在路上被一大爷的电动车给刮到了,朋友下车一看 拽拽的说:大爷,赔得起不,大爷满脸悲催的摇头,朋友这时叫到:那还不快跑。大爷跑的那叫流利啊,这还不是GC,半年后的今天去女友家见老丈人,老丈人第一句话:半年前没赔钱,半年后赔了个女儿。留我朋友一个人在那凌乱
23、和红颜聊天,他问为什么感觉老公最近变了?我问,你指那?他悠悠的说:“JJ变小了,是不是过了激情期,这辈子都这样了?”我想了想说:天冷了,冻缩水了!!!兄弟我只能帮你到这了!!
24、我女朋友比我大几个月!我妈不知道我有女朋友!有一天我试探性我问我妈:妈!你介不介意我找个比我大的妹纸!我妈直接说了句话,把我雷的外焦里嫩!“你找个比我大的我都不介意……”
25、从电影院出来,外面下起了雪,非常冷,旁边一对情侣,男的把大衣脱下来给女的披上:“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上:“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上:“你穿吧!”来回推让几次,让我非常感动,就在这时候,女的说话了:“你还是自己穿着吧!我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释?”
26、今天和二货同事加班中,他老婆打电话说他家马桶堵了,叫他回家修马桶。过了许久都没见回来,遂打电话过去问下神马情况,接通后二货同事直接冒出一句:老子要和她离婚!我问:为啥呀?不就通个马桶吗?他吼道:老子通马桶的时候通出来一大堆避孕套!老子TMD打小就没戴过一次这东西!
27、青年问禅师:“我对生活很绝望,因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子,青年若有所思的说:“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗?”禅师说:“没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你!”
28、教一个小男孩弹钢琴时,总感觉他弹的有问题! 我就说,你起来,听老师谈一边。 我谈一遍以后,让小男孩坐会椅子上弹,问,你感觉如何? 小男孩说,感觉椅子比刚才热多了!
29、高中化学课那会儿,老师正在讲溴的特性,提问谁知道如何保存。这时一只蜜蜂飞进来,落在我身后男生的脖子上,该男生失措地叫道:“蜜蜂,蜜蜂!”老师大喜过望,一拍桌子:“对了,就是密封!”
30、一次语文课上,老师出了个问题:“五个女人光着身子,十个男人看,打一成语”。我心想那么简单的问题也算问题。只见全班同学都举起了手,老师说:很好,请这位女同学回答一下。这位同学很胆怯的站了起来回答到:“老师,是双管齐下吗?”
31、从前,小明去纹身,纹了一个关公,某一天去洗澡,躺在台子上让搓澡师傅搓澡,要求大力点,师傅一顿猛搓,洗完之后师傅哭了,跟小明说:大哥,钱我不要了我只求你能原谅我。小明说怎么了,师傅说道:你后面关公的大刀让我搓掉了
32、我们寝室老三买了个爱疯,昨天他跟老二女朋友发短信,跟我显摆语音输入功能,说能识别方言,我让他试一下,他说了吃饭喝水什么的,我让他来点长的,说个今晚出来开房,真识别了,我顺手按了发送。。我正笑呢,回信来了,下周吧,你二哥下周请假回家。尼玛,奸情啊....
33、偶然结识了道上的一位大哥,昨晚和大哥一起吃饭,发现他的左脸下有一道不易被人察觉的刀疤,遂问“大哥,你这么神勇,我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤?!” 大哥这时放下酒杯,四十五度角仰望天花板,眼里泛着泪光,说“我,是剖腹产.....”
34、记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过啊?爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也会跟老婆亲热。记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么?爱基斯摩人:我们就不捕鱼了....
35、国人常把“福”字倒着贴,寓意“福到了”,我举一反三地写了一张“钱”字,然后倒着贴在门上。一日朋友来访,看到门上的字说:“倒贴钱?”
36、一女在博客上哭诉:最近才知道,原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字,老公曾经很爱初恋。但和我认识以来老公一直对自己很好,本以为我是最幸福的女人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋,呜呜。。 一网友回复:“其实你老公是想说:初恋,我草尼玛!!
37、今天上午上思修课,老师卖了个萌!!她看见有人在玩手机游戏,立马冲上去就是一句:呀,这位同学玩游戏这么入神啊?在打飞机么??顿时全班无语
38、一小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到别人脚了,扭头一看,是一漂亮的MM,他脸一红,忙道歉:对不起,美女,我踩到你脚了。可旁边一阿姨说:小伙子,你踩的是我的脚。又忙道歉:对不起阿姨,我踩错了……踩错了。
39、我在大学门口手机贴膜,来一漂亮美眉,女孩非常爱说话,我就开玩笑的说,你这么漂亮怎么也没用一个好手机啊,女孩:我没有干爹。
40、某个暑假无聊的下午,混进网吧,”老板,上网”,老板看了两眼,问我哪年生的…我答88年,老板又问属什么…老纸当时就愣了,开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了…老板叹了口气,”记住,你属龙,进去吧”!
41、邻居家的孩子昨天被老师批评了,今天哭着不上学。我对我女儿说:看,这是不对的,不能因为老师批评就不上学。我那六岁的女儿不屑的说:“就是,哭什么呀?老师天天批评我,我都没哭。”
42、就刚才我被一辆奔驰350倒车时撞了,司机一下来就骂我怎么骑的车,我刚刚爬起来,听到这话,又慢慢的躺下了,现在我在最大的医院挂号司机对我好烟好酒的,大家不要担心我……
43、德国学生每天带中午吃饭时间只在校6小时,但是,德国人却制造出了16汽缸的汽车发动机、美国学生同样每天上课6小时,但美国人却创造了世界电子巨头---苹果!我们呢,每天在校15小时,却只生产出了毒奶粉,地沟油 . 我只想保持无语。
44、说个热乎的,今早地铁,碰见车上一男一女吵架。听了几句,似乎是女生觉得两个人已经在交往了,但是男方不承认。过会儿男的不耐烦了,义正词严地说:“ 够了。我承认我也有错。可我真的只能拿你当亲妹妹。” 女生大怒:“当我是妹妹你还和我上床!变态啊你!” ……车内众人纷纷点头表示赞同。
45、晚上快睡觉的时候,我躺在老公身上,问他:“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉,现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说:“以前刚结婚,加上给了你10万元彩礼钱,拉着你的手是怕你跑了!”我擦...
46、和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵…… mm(气喘吁吁):11点了,快点!快点!不然到中午要加钱的~ 继续ing… 没想到最后还是超了20分钟,无奈多加了半天房费。 偶:tmd早知道早点出来了,这样算到中午了。 mm:哎,早知道就晚点出来了,反正都已经下午了
47、本人是旅社登记处的。一天有一对男女来登记开房。登记后他们就上楼了。过了一会,男的从楼上下来,问我有没有指甲刀。我说,有什么用么?他一脸无奈的说:不剪指甲"进去"的时候会疼。我好像明白了什么……我本着助人为乐的人文情怀,说了句:没有…………
48、奶奶家种了好多韭菜,到丰收的季节,妈妈每天去割一把回来做菜。1个月后,煮汤,凉拌,炒蛋我都吃腻了立马向妈妈喊停。结果她说:我是为你好,韭菜是中国人的伟哥,等你有女朋友了你就会感谢我了。
49、今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包,我上去提醒了一下,好么还有一个同伙上来要打我。我淡定的问了一句:带刀没有?俩小偷楞了说:带刀干嘛。lz从西瓜袋子掏出西瓜刀说:我带了。然后人就跑了,全车大拇指。
50、昨晚我3岁的小王子问老公:粑粑,我是怎么来的?坑爹的老公顿时一脸的慷慨激昂:想当年,你老爸我带领亿万精兵,鏖战一个整晚,打的是尸横遍野,血流成河。那叫一个残啊。最后只剩下了一个精兵,攻破城门,将你救了出来!我擦,坑儿的老公,要不要这么激情?!
51、一哥们儿跟女神表白,女神问:你能给我多少我想要的生活?我哥们不假思索的回答:一晚上最多7次吧,不能在多了,那女的表情复杂的看了看他,内心经过了激烈的挣扎后,像是打了一场大战一样深深吐了口气,答应了他!!!
52、夏天当你被热醒之后别忘了帮你室友盖上被子!冬天当你玩游戏玩的晚了,准备脱衣服睡觉的时候,别忘了叫你室友起床穿衣服上课!
53、 今天和媳妇逛超市,出超市的时候,一个保安叫住了媳妇:站住,你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么?媳妇说:肉……
54、楼主是个妹子。我有一女朋友,和他男友去旅游,住了个大酒店。晚上女的饿了,让男的找泡面去,男的找了一圈都没有,男:没有泡面。女:这么大酒店都没有泡面,就跟我前几天跟别人开房四星级的没有避孕套一样让人讨厌。 男的瞬间石化了…我是不是知道的太多了~
55、一礼拜天和哥们去网吧上网,碰小学生放假,网吧里大多数小学生占了机器。我哥们灵机一动,拍一小学生肩膀,问:有身份证吗?小孩话都没说,放下手中盖伦长剑就走了,随后好几排小学生都退机子了。真事。
56、公交车上有一个mm上车刷卡,突然听见了一声老年卡,全车惊讶,mm不以为然的看向众人道:看什么看没见过天山童姥啊!这时候有一位老大爷起身说:大娘您坐我站着就行
57、“同学,这里是女生宿舍区,男生不得入内”,“阿姨,要我提醒你多少次,我是住这里的”,老娘就那么不像女的么!
58、前女友要结婚了,昨天我们电话聊了一会,最后我语重心长的对她说:“结婚后,如果你过的“幸福”就请忘了我,如果你过的不“性福”就请告诉我………”中华民族的语言文化真是太博大精深了………
59、这事儿真人真事,我现在上大学,班上一妹子名叫“高一”,起初我们就乐乐没在意,知道有天班上一男的问我“你上过高一么?”我下意识就回了句:“肯定上过啊”,然后我就后悔了....
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