标题:
[短篇]
笑话20则
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作者:
Ssnh青楼
时间:
2015-9-14 21:20
标题:
笑话20则
1.去帮老婆买内裤,导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗?可以啊!于是我默默掀开了她的短裙……
2.老师:“小明,你说金牛座和什么星座最匹配?”小明:“天秤座。”老师:“为什么?”小明:“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗? ”老师:“滚出去。”
3.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
4.一老婆婆在上公交车的时候,后面一小偷把她脖子下的金链子扯下来了。 那小偷得逞后立刻跑走,老婆婆大声喊:“哎呀,假的都有人偷啊。”小偷听到后,骂了一句:“靠。然后就把金链子丢了。”老婆婆等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:“老娘还会戴假货吗,小兔崽子。”
5.老婆:“老公,换季了,我想买衣服。”
老公:“那你听话吗?”
老婆:“不听话!”
老公:“不听话就不给你买!”
老婆:“那我听话!”
老公:“乖,听话!咱不买。”
6.老师问:“有钱,任性”的下联是?” 小明答:“没钱,认命”。 老师哑然! “老师问:用一句话形容现代男人的婚后生活!” 小明:“娶了个祖宗生了个爹!” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 小明大声道:“怕她们逛街”。 老师接着问:“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。” 老师:“来来来…小崽子你讲课吧!”
7.今天在食堂吃饭,我后桌的一对小情侣突然吵了起来, 当时心想:“唉,她男友要倒霉了……” 结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗?
8.有一次考试,一哥们传纸条问我问题,问的是“道德经是谁写的?”我告诉他是老子,结果这哥们写上了我的名字……
9.我侄子一到过年就喜欢买鞭炮放,家人嫌打火机按的麻烦,就点了蚊香给他,谁知这货放鞭炮的时候喜欢一点着就扔出去,然后双手捂着耳朵……一次点着后,他麻溜的把蚊香扔了出去,然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错,从此他戒掉了放鞭炮这个爱好……
10.小明期末考试数学又不及格,被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚,骂道:“不争气的东西!”妈妈接着说:“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴,说:“妈妈,我不许你这么说爸爸!”
11.爷爷问孙子:“乖孙子,你长大了想做什么?”
孙子:“我长大了想做一名表演艺术家。”
爷爷乐了,问:“你有这方面的特长吗?”
孙子:“有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!”
爷爷追问:“老师怎么夸你的?”
孙子认真地答道:“老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗……”
12.面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道:“放心我没事,多年破案的老毛病,不抽烟就没有灵感!”小李听后说:“虽然我经验没您丰富,但如果您真把我当朋友,就听我一句劝,别抽我的烟了行不?”
13.“有钱人就爱买好车来炫富,你说说,开宝马和桑塔纳能有什么区别?”
“别的我不知道,但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
14.我:“唉,我们终究还是败给了时间。”
基友:“说人话。”
我:“来不及做暑假作业了!”
15.昨晚和几个朋友聚会喝高了,今天酒醒了,总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前,我握住他的手:“兄弟,昨晚喝高了。”他说:“兄弟,喝醉是人之常情,可你把我的猫玩偶从二楼扔了下去还大喊了一声‘去吧!皮卡丘!’”
16.上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个同学来和他演示
老师:“如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?”
此同学犹豫半天:“来人,拉出去斩了。”
老师:“……”
17.今天见一对年纪不大的兄妹在打架。打的正凶的时候,父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道:“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点!”说完还打了哥哥一巴掌,哥哥捂着脸哭了:“好啊,这么多年你都没有打过我,今天竟然为了一个女人打我!”
18.有一次,老婆失踪了,老公去警察局报案。警察说:“如果找到她的话你想对她说些什么?”老公说:“你就说我妈她婆婆走了。”
19.一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他:“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
“真了不起,大家越来越健康了。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
20.公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:“今天有人过生日吗?”二货开心的说:“我!”老板说:“生日快乐,把蜡烛吹了吧。”
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