标题:
[短篇]
幽默笑话
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作者:
小白Raul
时间:
2015-10-8 15:40
标题:
幽默笑话
1、昨天晚上去应酬,喝了整晚的酒。
觉得特别无聊,
等回到家。就赶忙洗完澡上床。
抱着老婆暖暖的身子,
我不由得感叹道:哎,还是抱自己的老婆好。。。
刚说完,忽然感觉这话好像有点不对劲.......
唉,不说了,说多了都是泪啊!直到现在,我还跪着搓衣板呢!
2、晚上,妻子贴完面膜后对丈夫说:
老公,我贴上面膜后,你发现我有什么变化没有?是不是觉得我更漂亮了?
丈夫说:变化当然是有的有,最明显的变化就是你的脸皮更厚了。
3、上课老师让我们交作业,
我就跟他讲了一大堆道理:
老师啊,我们交作业不一定代表是我们写的
我们写的也不一定代表我们会。
我们会也不代表我们会运用。
我们会运用也不一定代表我们会考满分。
我们考满分也不代表我们能毕业。
我们能毕业也不代表我们能拿毕业证书。
我们能拿毕业证书也不代表我们能找到工作。
我们能找到工作也不代表我们能有钱。
我们能有钱也不代表我们能有美好的家庭。
我们能有美好的家庭也不代表我们会有一个贤惠的妻子。
我们有贤惠的妻子也不代表我们有可爱的孩子。
我们有可爱的孩子也不代表孩子是亲生的。
既然如此,我们交个屁作业。
老师:你说的这些话,抄50遍上交。
…………
4、镇长看了看报表,摇摇头:老王啊,你都做了多少次报表了,你这也太离谱了吧?会有这么高吗?
老王赶紧拿着回去,再弄……
镇长拿着老王再次送来的表:老王啊,你是或左或右啊,这样低的数字,报上去我们还不被批评啊?
老王再次赶紧拿回去……
镇长:老王啊,不就一张表吗?你捧着一大叠来干嘛?
老王:镇长,我从百分之一到百分之百都做了一张报表,你看需要哪张……
5、1、金钱豹:看什么看?没有见过土豪吗?说着抖抖身体……
2、乌龟:说我慢,孤陋寡闻,听说过龟兔赛跑吗?小朋友,这不是慢,叫沉稳懂吗?等你活到我这岁数自然就明白了……
3、乌鸦:说我长得丑,尼玛,你知道什么是美吗?美不在外表,而在心里,“乌鸦反哺”知道吗?那是说我孝顺,“乌鸦喝水”知道吗?那是说我聪明…… @往事如风
6、龙王到民间视察,见农作物干旱得厉害。百姓就祈求老天爷快下点雨,以拯救天下黎民。百姓的疾苦和诚心感动了老天爷,准备回去就降雨。
刚咳嗽了几声,龙母娘娘听见了,不快地说:“干啥呢?我正在睡觉!”
龙王吓得不敢再出声,老百姓不解了:“咋光打雷不下雨呢?”
龙王尴尬地说:“我嗓子不好,有点气管炎(妻管严)呢!”
7、台风来了,各位请注意保管好自己的女朋友哦,凡是100斤以下的要注意看管好啊,要是不小心风吹到我家里,反正我是不会还的;
超过150斤的一定要加固好,要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦!
8、老师:今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方?
小明:老师,这怎么好意思大庭广众下讲?
老师:????
小明:关于开房的问题我们都心知肚明,心神领会,要不我们私下交流?
老师:你··滚出去!
9、一只老鼠到猪圈偷吃,被狗发现了逮个正着。
老鼠气愤地嚷:“你这不是吃饱了撑的?怪不得人说‘狗拿耗子多管闲事’?”
猪听了却笑嘻嘻滴说:“你那是看问题的角度不对,叫我看,这叫‘远亲不如近邻’!”@建哥
10、下班回家,肚子好饿,刚走进屋子。。
老豆笑着说:乖女儿吃饭了吗?
我感激的摇了摇头道:没呢老豆。。
老豆点头道:厨房买好了菜,去做吧!!
我:。。。。。
第二天下班回家,刚进屋。。
老妈又笑着问:乖女儿吃饭了吗?
我怕在去做饭,于是点头说:吃过了妈。。
老妈抬头大叫道:老头子,孩子吃过了。大盘鸡端上来吧,一会把旺财拉过来,我们两个吃不完!!(大盘鸡,我的最爱)
然后老妈温柔的看着我说:进屋休息吧。乖!!
我:。。。。。
第三天下班回家,刚进屋。。
老豆老妈刚准备说话,我伸出两手,投降道:我错了~我明天就去相亲,好吗!!
老豆老妈对看一眼,老妈点头道:乖!!妈一会叫你吃饭。。
可是我进屋后明明听到老豆在对老妈说:你看看,我说女儿坚持不了三天吧,快点给钱。。
老妈狠声道:羊毛出在羊身上!!害我输了钱,这个月做饭,不给她放肉!!!
我:。。。。。。
11、每天早上去学校,总是带包零食。。每次还没打开包都被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子,真是无奈。。
今天又带了一包零食,进班里又被抢光。
上课期间。。抢我零食的那群,一个个举手:报告老师,憋不住了,我要上厕所。。
看着他们一个个脸红脖子粗往外跑的样子,哥欣慰仰头看着天花板阴笑道:总算出了口恶气,看来这包猪饲料真的没白拿。。 @快乐的小蚂蚱
12、动物界举行美食调查座谈会,当然人也参加。
调查员:什么东西越臭反而越香。
人:臭豆腐。
秃鹰:腐肉。
屎壳郎:便便。
13、今天去媳妇家吃饭。饭后,小姨子用脚在桌子下踢了我几下。
我假装不知道,她又踢了我几下出去了,我跟着出去了,小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道:姐夫,借我点钱行嘛?
我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢!!
小姨子拉着我的手道:你如果借我钱,我就让你。。
卧槽,心里激动的那叫个停不下来。。
我扭身解鞋带去了,这时听到小姨子无奈道:看到了把姐,我说姐夫没私房钱吧。。
这时老婆来到我身边点头道:不错,以后一个月加100生活费。。
我激动的点了点头。。
小姨子问:姐夫,你抖什么?
我说:激动了。
然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。。
14、今天和女友去吃饭,到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了,卧槽,完蛋了,没管女友赶紧去扶老大妈,这时女友哭着大叫着:啊!快!快!老公,我们的孩子...快救孩子!
这时女友躺在地上捂着肚子大喊着,刚把女友扶起来,这时哪来还有老大妈的踪影..
哇塞,我女友太理智了。。。
这时我亲了女友下道:你太聪明了。。
女友站起身来得意道:三年影视学院不是白上的。。
15、今天和10岁小外甥一起下馆子,旁边那桌有三个浑身纹身的胖子一直在猜拳:六啊六,五魁首,四季红,声音还很大,卧槽头都要炸了。
这时小外甥站起来拿着他的玩具手枪走到他们身边,往桌子上一放,怒声道:踏马的,我大哥吃个饭,你们吵个JB!顿时三个胖子瞪着眼朝我这看来。
我假装镇定的向他们抱了个拳!!三个胖子也有模有样的回了下。
小外甥拿着枪回来坐到我身边没再说话,三个胖子也没在吆喝。我用手掐着自己那颤抖的腿,他玛的差点尿都吓出来了。
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