我把我的经历简单写在下面。我现在恨空虚,也很迷茫。我知道自己的人生要自己去把握,但是想听听大家的建议。横线之间是我的经历,希望对大家给建议能有所帮助。问题主体在下边的横线之下,是我要问的中心。
-------------------------------------------
我是女孩,今年24岁,上边有一个哥哥大我很多,我小的时候我家从县城搬到城里来,周围都是独生子女,我常常觉得自己多余。父母忙于生计,也疏于对我的教育。
小学时代就经常和周围的玩伴玩,到中学时候,因为环境的原因,就拼命学习。每天都熬夜到午夜,拼命不睡觉向多学。成绩一直不错,但是一直也达不到我希望的水平。中考考上重点高中,高中成绩也不错,考一个好大学没有问题,但是我就是拼命学。
高三的时候,因为太拼命了,得了精神障碍。发作起来就和一个疯子差不多。住院,休学了一年。之后就开始吃好多药,压抑精神的药。高中复学之后,运气还不错。虽然大脑不灵活了,但是以前拼命学过的东西都还记得,所以还是考了一个很不错的大学。
报考志愿的时候,家人和老师不让我写我的病史。本来如果一切都顺利,就能掩盖过去了。但是我太疏忽了,以为一切都好了,也不注意自己的作息时间,还是半夜一两点钟睡(因为那个时间最能激发我的创作力和记忆力),大学入学的时候,又跟着大家军训,最后精神障碍居然复发了。再一次住院,而且因为这个病,差点被退学。后来我父母做了很多努力,才保留住我的学籍。我再次住院,再次休学。
这一次住院和休学,我才意识到我自己的处境。我吃的药越来越多,精神越来越无法集中,手会抖,写字也因为握不住笔特别难看(因为这个也被看不起过),胖了几十斤。脑袋彻底地混沌了。
也不知道是不是因为我底子好,还是天生的聪慧依然残存一些,我大学时代质挂过一次科。大一下学期的时候又住了一次院,换了一种药,脑袋清晰一些了。
就这样念到现在。大学期间一直都在家里住,跟学校的同学关系也不密切。因为病和药的作用,学习也不好,只是能勉强通过考试拿到学分。
----------------------------------------------------------
到现在大四下学期了,很快就要毕业了。这几年康复得也不错,在外人看夜完全是一个正常人的样子,能力也不错。但是我现在特别特别茫然。
去年年底的时候,找了一份工作去实习,居然做的不错,公司对我评价还都很好。但是毕业设计的时候,我因为怕自己压力太大,无法均衡两方,所以就把很难得的工作给放弃了。现在专心做毕业设计。
我的专业很冷,我的情况找工作的确挺难的。虽然不甘心,但是没办法。
----------------------------
现在回到学校专门做毕设,发现实验都是很机械的事情。有很大的时间空白,但是我发现自己居然不会学习,也不知道怎么过生活了。
平时没有事的时候,有的时候我可能出门转转,可能去看看电影,自己走走,有的时候呆在家里。有时候去游泳。在学校寝室或者自习室看书还可以,但是就是没办法坐在家里的书桌边。也许是很怕触及那种回忆。也有一些药物的静坐不能的副作用在里面。总之我的心理很逃避,也不知道逃避什么。
我只是觉得自己的生命在一天一天地荒废了,却又不知道如何扭转。我的学习能力大不如从前了,又没有自制力。我一直在逃避一些记忆,逃避和那些记忆相关的一切东西。我不想这样下去,我不向这样下去好像无所事事的样子。
可是我真的不知道每一天应该怎么过了。
我对现实的感触,有的时候如梦如幻。有时候觉得过去的事情是梦,现在发生的事情也是梦。我常常想死,但是我知道不可以,我的父母那么拼命留住我的希望,我不能这么没有良心不能让他们失望。
可是这样如梦如幻的每一天,让我觉得自己像行尸走肉一般
其实我的本意是想知道如果想过一个不后悔的人生,每一天应该怎样度过。比如怎样分配学习、工作,休息,娱乐的时间,如何让自己的人生在走到终点的时候不后悔。如果从原因上,我想有人说缺少目标这一点就是原因。当一个人脱离正常的社会生活两年,失去目标,不知道怎样过生活其实是很常见的一个通病